书评 | 好的吵架，是越吵越亲密——《如何在爱中修行》
爱情三部曲3：
文/爱啃骨头的猫咪
1.
我们吵架了。
原因很简单，三八妇女节的时候，他没有一点表示。不用说鲜花，连一句问候的话都没有。
我很生气。
毕竟是我们恋爱以后可以让他表现的第一个节日，结果他根本就没有放在心上。还跟我狡辩：“你不是青春美少女吗？干嘛要过我妈才过的妇女节？”
必须要吵一架。
我阵阵有词的控诉：过节你都没送我花！
他说：“送花干嘛？你又不过妇女节。”
我：那我们同事都收的到花了，我也想要。
他：行，下次给你买。
然后就不回复我了。
我自己很生气，想等着他哄我，跟他赌气不搭理他。但是他一下午都没理我，我有点慌，反省是不是自己无理取闹了。最后厚着脸皮发了一个表情过去，他很快就回复了。原来他那边项目上的领导过来，一直忙到后半夜才回家，根本就把我这茬给忘了。
我还自己生闷气，他都不知道什么原因。
2.
芭芭拉在《如何在爱中修行》一书中讲到关于吵架，原因只有以下两者之一：
（1）你没有得到所需的爱和欣赏，所以出现了情感隔阂。
（2）以前被压抑着的情绪出现，并将事情无限放大。
夫妻情侣之间总是会有吵架，有的吵架会让你们之间的关系越来越好，而有的吵架只会让你们越来越糟。
为什么吵架总是会毫无结果？原因就是：
（1）你只是发泄愤怒和责怪的情绪，并没有将完整真实的感受表达出来；
（2）你对伴侣发泄的愤怒的话做出了反应，但是没有真正聆听对方想传达的信息；
（3）你只是利用吵架的机会，发泄之前压抑很久的愤怒和怨恨，不停的翻旧账；
（4）你没有表达自己的真实感受，也没有把自己真实的感受传达给对方。
吵架只是一种表达方式，你应该学会从吵架中找到彼此想要表达的真实感受和需求。
芭芭拉创造了一套情感规则——“情感地图”，这套规则能帮助你明白自己的感情和他人的感情。当你感觉不开心或者情绪不够稳定时，就会经历以下五个情感的层次：
愤怒、责备和怨恨
受伤、伤心和失望
恐惧和不安
自责、懊悔和责任感
爱、意愿、理解和原谅
我们所有的吵架行为，其实也不过是因为人类情感最核心的本质：爱以及对联系和亲密的需求。我们需要对方的爱，需要对方的安慰和拥抱，但是我们并没有直白的告诉对方，结果导致吵架不断升级。
3.
如何能够解决这些负面情绪带来的冲突？如何正确的释放这些紧张的情绪？如何能够让对方理解自己的真实意图？芭芭拉给出了一些建议：
（1）要学会倾听自己的情绪加以解决，不要试图控制它们。你要问你自己，你的感受在告诉你什么？对于这件事是不是你反应过度了？你有没有强行压制自己的情绪虐待自己的身体？你是不是完整真实的表达了你的感受？
感受并且充分表达情绪的能力，也是你的治愈能力。
（2）利用重复法，化解紧张情绪。
重复法的方式：表达出关于某事的完整、真实的感受；了解伴侣真正想要告诉你的信息；明确你真正的感受；获得别人的理解。
重复法依据的原则是：如果有人重复了你的情绪，则会化解情绪紧张，产生联系。就是我们通常说的：同理心。
如果一个人，能够站在你的角度从你的立场出发，去感受你的高兴、难过、悲伤、愤怒，并且向你表达出来，你就会有“同是天涯沦落人”的感觉，你们之间就会产生一种亲密的温暖感和联系。
（3）用力量转化法：发现你的愤怒并转化出去。
你的愤怒来自于你没有得到某种东西，所以当你否认了自己的愤怒，就是否定了你个人力量的真正来源：“我值得幸福、值得成功、值得被爱。”
在自己犯了错误、错失机会、做了傻事、对自己感到失望等等情况出现时，要用力量转化法让自己重新振作。
第一步：对自己生气。用具体的情景把你对自己的愤怒和责备用语言大声的说出来。
第二步：表达出自己想要的，以此作为动力。说出自己要怎么做，以此激励自己。
第三步：向自己表达出爱与支持，成为自己的拉拉队长。要给自己加油，用一种积极、坚定的音调表达出你对自己的爱与支持。
4.
有人说，世界上没有不吵架的夫妻情侣。
我不是想要那束花，我只是在发泄自己的不满和抱怨。我没有表达我的真实的想法，没能把我的想法传达给他，让他理解。我真正想要的，是他对我的关心和爱，是他对我的在乎。
很多时候吵架不仅是一种情绪的宣泄，它包含着另外一种情感：需要爱和关心。但是往往我们没有表达自己的真实感受，也没有把自己真实的感受传达给对方。
《如何在爱中修行》，是一本非常简单易懂又容易上手操作的爱情指南，里面所有的关于亲密关系中爱的修行技巧，都可以真实运用在我们每个人的身上。
活在爱中，在爱中修行。
【完】
作者：爱啃骨头的猫咪，微博读书书评人。
习惯早起，喜欢读书，业余写字，最近又爱上健身。
不吃鱼只啃排骨喝鸡汤的阿喵。
