敬启‖写给三年后的自己

    “一壶浊酒尽余欢，今宵别梦寒。”曾经，你的眼中有一片悲伤的海，有不小心揉碎的星河尘埃。而当我遇见你，却是邂逅了，邂逅了一世的，春暖花开。

    2017年8月19日  星期六  晴 

    当我写下这封信时，我还是一个无所事事，喜欢做白日梦的大学生。而当你看到这封信时，应该已经大学毕业了吧。不知道找到工作了没有，如果还没有找到，希望你不要灰心，一定要找一个自己喜欢的职业。毕竟，我已经妥协太多了……所以在这个方面，希望你可以坚持自己的想法，活在世上，总要有什么值得留恋的吧……爸爸说，人这一生不能什么都由着自己的性子来。但从小到大，我何曾任性过？难道我选择自己的人生方向就是“任性”吗？人活着，若是连自己都无法做主，那还活着干嘛？我不明白，或许，那时的你会明白吧……

    谈恋爱什么的就不问了，应该不太可能……但如果铁树开了花，你终于开了窍，也是不错的，我虽然嘴上说不找对象，不结婚什么的，但是如果有一个人能关心你，也挺好的。现在的我，依然坚定地选择不结婚！但不知那时的你，能不能挡得住现实的流言蜚语呢？

    很抱歉，给你写的信，好像没什么正能量，原谅我现在，正处在那该死的“迷茫期”，唉……自己都觉得矫情……是从什么时候开始，我变得不自信了？或者，是越来越不自信了？亦或是，自己好像从来就没怎么自信过……老实说，我真的很讨厌现在的自己，因为渐渐地发现，原来自己并没有自己想象的那么好。总是自作多情，总是把自己的意愿强加到别人身上；总觉得别人应该围着自己转，如果没有得到相应的回应就多愁善感，觉得生无可恋；总把自己的不幸强加到别人身上；总觉得自己对别人好别人就应该报以感激；总是为了得到别人的认同与关注，就竭力地引起别人的注意，甚至是放低姿态，哗众取宠……到最后，不仅得不到别人的尊重，连自己都变得讨厌自己。之前在微博上看到过一句话，“真正有修养的人从不炫耀自己拥有什么，因为他们不自卑。”当看到这句话时，心里突然咯噔一下，细细想来，我真是自卑得有够彻底的……

    牢骚发得真够多的啊……抱歉啊……多希望三年后的你看到这封信时，会狠狠地嘲笑这时的我是多么地愚蠢，多么地矫情，多么地小家子气……至少那样的话，就证明你已经走出来了，不是吗？

    信的最后，附上一首小诗，这是此时的我，真心地想献给彼时的你。希望能让正在独自面对这残酷现实的你，感到哪怕一丝的温暖。

《致毕业后的你》

想写一封信给你，

像风迢迢赴万里，

不知归期。

想写一封信给你，

却忽然发觉语罢无从寄。

恍惚间，

词未写就，墨已先寒。

已经记不清这是第几个夏末时节，

繁华一场，云水千年。

时光是一支精致的笔，

却蘸了极厚重的墨，

书写着岁月策划好的结局。

从春花到秋月，从相聚到别离，

光阴往返交替。

我所能做的，

只是平静的等待，

等待着有一天，

我终于可以踏上你曾留下的足印。

不知现在的你，过得好吗？

是否实现了当初的梦想呢？

还是已经在现实汹涌的浪涛中逐渐飘零了？

流光容易把人抛，

清宵酒醒处，婆娑的，

又是谁的执著？

竹杖芒鞋轻胜马，谁怕？

一蓑烟雨任平生。

如果可以，

我愿做一个静默的拾荒者，

收集一整个青春的流浪，

把所有故事轻轻写在回忆的笺上。

如果可以，

我愿做一个落魄的诗人，

独坐枯藤老树下，

静静地饮完一盏岁月留香，

将往事轻唱。

如果可以，

我愿做一个不悟的入世者，

醉倒在温存迷醉的红尘中，

承受生命的沉重与呼吸的累赘，

乐此不疲。

岁月温存，

时光终会将满城的风絮，

化作梅子黄时雨。

回首向来萧瑟处，归去，

也无风雨也无晴。

岁月极美，

在于她必然的流逝。

那不如就点到为止吧。

既然找不到可以相送的花，

就把祝福，别在襟上吧。

这样，

当我想起你时，

就如同听到了旧时最爱的摇篮曲，

仍是那般安宁。

                                                      ——墨纹

                                          2017年8月19日

敬启‖写给三年后的自己