无论我怎么努力，也寻不回流逝的爱，不如放眼未来

上次讲到我小时候有两位特别喜欢的异性，一位是我的爸爸，一位是未来成了我小姑夫的叔叔，他们对我简直就是有求必应，当然啦，对我有求必应的，还有我的奶奶。这种丰盛的磁场，让我吸引来了爱我，并且有能力对我好的人。但另外一些烂故事，又把我拉了下来。

大概五六、七八岁的样子吧，具体我也不记得了，我妈妈分别跟我说过几次，一个是针对我和爸爸，一个就是针对我跟这位小姑夫，意思就是说：你已经大了，不能再赖着爸爸/叔叔（那时候没结婚，还不能叫姑夫）了，因为他们是男的。

她的意思可能是让我建立男女之防。但当时我不懂啊，我只知道不能和我喜欢的人赖在一起了，要保持距离。

那具体什么叫长大，我也不知道，不过后来他们对“长大的我”的种种要求，觉得长大等于独立，能挣钱养活自己，有能力干活不用别人照顾，进而再养活别人、照顾别人。

虽然我一直努力按照他们长大的标准去努力，但心里那种对爱的打断和缺失，却怎么都弥补不起来。

我一方面抗拒长大，因为长大就不能和喜欢的人在一起，也不能接受别人的照顾了。另一方面，我拼命的想要长大，因为这样就可以去照顾别人，离喜欢的人近一点——既然我不能接受喜欢的人照顾，那么我去照顾喜欢的人总可以吧。

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如果我优秀，并且会照人，别人就会暂时留在我身边，但——

如果我太优秀，就会吸引来别人的目光，被打击被挑剔；

如果我有能力，能独立，别人就不需要保护我，想走就走了。

如果我无能，肯定是要被看不起，但好歹可能得到保护，别人可能会因为不忍心而不离开我。

这四条烂故事一列出来，模式立马就清晰了，肯定是要常态性“无能”的呀，偶尔抖个机灵赢几个赞，心里爽一下下，让别人感觉没有爱错人，就赶快收工回家啊啊啊。

所以我总是很幼稚：

一方面幼稚得做什么事情都不靠谱（即便能力很强，但做事的目的很混乱，很情绪化的，完全按自己的喜好来。）

另一方面用一种很幼稚的方式去照顾别人（就是不计较得失，不分辨对错，只要我有，你要我就给。）

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事实上，我所有的努力，都是为了爱，但我真的要那种怜悯的爱吗？我真的喜欢那种因为可怜我、担心我所以不能离开的忍耐吗？我真的要用这种方式，牺牲自己的成长，牺牲自己的尊严，牺牲自己的未来，把别人拴在身边吗？

即使我拴得住一时，又拴得住一世吗？如果有一天他们走了，或者死了，那我要怎么办？就算我有这样的磁场，再吸引来一个或者几个愿意这样爱着我的人，那我的一辈子，真的要这样庸庸碌碌的过去吗？

逝去的爱，已经过去，无论我想要怎样挽回，都已经不再是原来的我、原来的爱了，我没有注意，我已经变了，长大了，那种抱在怀里，给我安排一切的爱，我已经不满足了，我想要自己看得起自己，我想要有尊严的爱，我要欣赏的爱，其他的，我也不抗拒，但我知道我最需要的是什么，我要的是感觉自己很棒，因为觉得自己很棒的感觉，很好！