走出2018（连载）6

9月：自律

        提起自律，自认为我还算有点自律的意识，但时时免不了与怠惰纠缠。人就是借口中过活的，而借口往往和抱怨相辅相成。抱怨是借口的起因，借口是抱怨的结果。

        以往的自律往往都是我内在自发的行为，或出于不满，或出于追求，总之总会有一个堂而皇之的理由成为我坚持下去的动力，当兵是这样，读书也是这样。可这次却不同，为一个人而去下决心做一件事，这是第一次，也绝对不是最后一次。

        我很明白她这样有她自己的私心，但是她更多的是想看到一个积极清爽的我，这对于我来说何尝不是一种升华。起初的日子，我盲目的坚信通过我晚上的节食就可以达到目标，但是随着八月的终了，体重却没减下去多少。而她有些着急了，为我网购了体能服，目的就是让我通过跑步迅速减肥。触发我最后做出跑步决定的是她的不满，老实说，在做这个决定的时候，我是恐惧的，我怕跑步中的上气不接下气，也怕累的半死。对于我而言，万事俱备只差临门一脚，而她绝对是那一脚。当我开始绕着操场跑的时候，我没想到尽然是这么的累，回想在部队时，那种速度，那种节奏，显然我错误的高估自己的退化的速度。

        正是心中那一丝丝坚毅的品格，让我一直在跑着，从没有停下来走走，不是不想而是不能。一天，一周，一旬，甚至一月，我始终在坚持着……而每次跑步的瞬间我用第一时间通过微信分享给她，好像在炫耀着什么，但又好像是一种督促。这样到我们第二次见面的时候，我已经减到剩十斤就达标。这一次，她是满意的，在我看来，着未尝不是对我的一种考验，一种意志力和价值观的行动落实。我的自律改变着她，也改变着我，也好像在向世界宣示着什么？还是那句话——自律给我自由！而当我在用心减肥的时候，危机好像隐隐的一步一步正逼近着我!而优柔寡断的性格让我有了人生又一次大的挫败！

10月：欠薪

        原本想着通过上班拿到薪水，这样我下半年的日子能宽松些，可是我万万没有想到，上班发工资这种天经地义的事情在我身上竟是一种奢求！原本自认为自己多读几本书，对于识人是有几分见识的，然而这一次我是彻彻底底的被打回原形，性格中懦弱的部分被展露无疑，一厢情愿也好，自私自利也罢，这次我是被结结实实的玩的团团转，而我却没有一点办法。好多次我在想，是好人太善良还是恶人太邪恶？

        那段时间想的最多的就是《我的团长我的团》里那段台词：你知道最重要的是，你骗我们有了不该有的希望，我们现在，明知道不该有，还在想。我们想胜利，明知道死，还在想胜利，明知道输，我们还在想胜利，想胜利……你心比天高，你命比纸薄……是，人活着总想发点光、散点热，可你不能拿我们当劈柴烧……

        总在说第一次遇到这种人和事，却没去想为什么这种事会摊到自己头上？现在回想起来，事情反而不难决断，因为一些端倪早就出现了，而脑子里先入为主的观念已经不容许其他想法出现。人呐，权衡利弊的结果就是选择安于现状。而无法面对的事实就是脑子的缺失和身体的委蛇。

      教训似乎还不够深刻，在一次次承诺被当做信口雌黄的时候，我居然还天真的认为那就是真的。一会儿，明天，3天，1周，半个月，当承诺被当成一串串数字之时，它似乎就只能是数字，没有任何承载的东西!但是，我在该不该赋予它某种承载的问题上，产生了犹豫，这是基于一种美妙动听的谎言。第一次遇到没有底线的恶人，而我显得有些手足无措，因为文明对于不能以人字来界定的人无能为力。也许他需要的不是忏悔，而是一个可以忏悔的理由……

        钱的困境，似乎越发的严重。碍于情面，我下不了决心去问欠薪者逼要薪资，那时候的理由是别人没人要，我不能做那个出头者。既然不能问欠薪者讨要，那就只能厚着脸皮向亲朋去讨。而我所承诺的，似乎也是一种刻意为之的夸夸之谈，尽管是出于本心的无可奈何，但是事实就是恶人加给我的，我却原原本本的强加给我最亲近的人!而这一切，才刚刚开始……