曾经沧海
不记得是第几个人和我说
肆月 你越来越不开心了每天都心事重重的样子
回顾往年
18年或许是最不开心的一年
工作 事业 生活
乱糟糟的一团
像是一堆理不清头绪的毛线
乱而杂
人倒霉了喝凉水都会塞牙缝
这句话还是有些道理的
事事不顺的感觉
开始自我怀疑今年选择离职会不会是一个错误
自我怀疑和否定
是一件很可怕的事情
容易让人丧失
希望和梦想
我不希望我的人生只是看到灰暗的一面
毕竟我一直希望
我能做积极的阳光的
小姑娘
但是
时刻保持微笑和积极的心态
真的好难啊
毕竟Sucks的人和事那么多
我知道
开心 喜悦成功 美好的事物都只是一时的
平淡 失落失败 很多时候才是人生的常态
我可以接受平常的生活
但我不想接受我内心深处负能量的滋生
学姐说 不相信婚姻的人是因为看见的幸福太少了
看的多了就会向往婚姻生活
那对于生活的绝望
是不是只是因为看到的阳光太少了
今年的台风真的很喜欢上海了
不敢出门
无奈是要上班的人
不知道穿什么鞋子
雨天总是打湿鞋袜的季节
不敢穿拖鞋
此时的雨水还是有些凉意的
在我还年幼的时候我奶奶常说 寒从脚下起
她说冷的时候下面穿暖和了 上面少穿一点都不会觉得冷
下面不暖和上面穿的再多 都是白搭
最近买的牛仔裤终于有了用武之地
自从瘦下来了之后总是为难 买不到裤子
意外发现一家店尺码准的很
一口气买了五条牛仔裤
额
女人啊
在买东西上面就是永无止境的
嗯 还是会有细微的幸福滋生的
无论生活多苦愁
计划了辞职之后出去玩
想到驾照又有些提不起兴趣来
很多时候我觉得我人生的很多冤枉路都是我自己作出来的
不作死可能真的就不会死
所以我早晚死在考驾照上面
我觉得这件事真的会是我人生中的一个槛
跨过去了
升华
跨不过去
就撞死在门槛上了
不知道为什么我总是觉得我考不到驾照
是不是也是自我怀疑的一部分
我不知道
但是我还是想尝试一下
那些让你害怕的胆怯的 退缩的
去试一下
不试你不知道
让你害怕的是事物的本身还是你自身
又到了虐狗的节日
接收到了四方八面的关爱
朋友寄的礼物和红包我都收下了
毕竟平常没有少被喂狗粮
再这么成双成对的日子里
记得爱我
最近我身边有个人让我有些困惑
同性 相识多年关系我自认为还是不错的
我发现她有些爱锦上添花
我不知道这是一种虚假还是一种关怀
让人很是不理解
在我无所需求的时候
她会说一些很好听的话
就是你如果需要帮忙尽管开口的那种话
但是等你真的开口之后
她要么是不理不睬要么是借口推脱
等你想到了办法自己解决了
她又开始作妖了
很不喜欢这样
好就是好不好就是不好
拒绝就直白的拒绝
为什么总是想说no又想做个yes man
我可以坦然的接受任何人说NO
直白而冷硬或者婉转而婉约我都可以接受
不要又想拒绝别人又想做个好好先生
只要是拒绝的话说出来了
多少都是有些伤人或者伤感情的
但是说no是一种态度的表达
让大家都知道你的底线在哪里
我不会觉得我和你关系多好我的什么要求你都必须答应
不是这样的
不论什么关系我们都有说no的权利
如果只是因为我拒绝了你或者你拒绝了我
我们的关系就破裂了
那我只能说
对不起我们还没有到你想的那么好的地步
不要因为面子而做一些让自己不开心的事情
我知道很多时候我们会身不由己
但
我们还是要尽最大的可能去做一些身心由己的事情
人生数载
还是多为自己活一点
以前看那些爆红的文章他们说要写点干货
很长一段时间我这样要求我自己
发现写东西好痛苦
停笔了好长一段时间
后来我渐渐明白
我不喜欢写干货写软文
我就只是喜欢写日记
流水账式的都没有关系
那我为什么一定要强迫自己去写那些我不喜欢的东西呢
我不靠写字为生
这只是我的一个爱好
那就好好的爱就好了啊
爱好只是爱好
工作也只是工作
可能真的是被当时红极一时的斜杠青年冲昏了头脑
所以忘记了
单杠玩到极致
才是王道
所以
做能养活自己的工作
培养让自己快乐的兴趣
和朋友谈到19年
她说18年严重水逆 不知道19年会怎么样
我说会相亲到自己的男神 然后互相喜欢 然后结婚生小孩
她说小说都不敢这样写
我说我会这样写你只管说你有什么要求
貌比潘安才高八斗 外冷内热
我说就这么一点要求么
必需满足你啊
她笑了说再加一个超能力
得了 言情小说瞬间成了玄幻小说了
她说你什么时候去台湾找彭于晏
我说彭于晏好像是加拿大籍我不能去 我要时刻准备为国家献身
你帮我打听打听哪里缺军嫂
每次说到军嫂的话题都会想起读高中的时候
那个时候最大的梦想就是嫁个军人
真是单纯美好又傻逼啊
那个和我约定一起嫁到同一个军区大院做邻居的妹子
早就因为户口问题嫁给了一个上海人了
世事变迁
往复无常
你还是你
我还是我
