一个人也不要怕（十七）

第N次在扣扣上提离婚，他一开始是赖皮说，这一生你都别想离，哼。

又问我为什么想离婚？这样那样的理由说了一堆，其实我也表达不清楚到底为什么，总结了一下是性格不合。他说，每个人性格不一样很正常。说没有安全感，他不理解，总之说什么都被堵的气死的。

后来急了干脆说我嫌他穷，放不下别人。

有吗？没有吧！

思来想去也想不明白当初为什么会做出那样的离不开他，为什么能够忍受和接纳？是性吧，重叔曾经明里暗里给了很多暗示提醒不要掉进性爱的魔障中。在没有性的前提下，我们争吵说伤人的话。

有一天终于想到一个事情，自始自终他都未曾爱过我啊。那些每一句我爱你的背后都是付出过代价的。我用了最恶心狠毒的言辞来形容过去的自己，回忆里的自己令我无比的厌恶。

自那之后正式的陷入了黑暗，试图去找到出口找到理由。没有朋友就去找人说话，去群里说话。

比如说起我想离婚，孩子这样小的情况下，大家都问：“要干嘛去了。”

也有人陆续说：“要想他的好。”

我开始回想我们共同的过去，翻遍了五年的回忆想不出他他有什么好，反而是些糟糕的细节和伤心的往事，我跟谁说呢，无人可说。

每天做饭想，吃饭时想，睡觉时想，

我一直试图去跟他沟通离婚这件事，他不以为意，大概是觉得反正这么久了都是嘴上喊喊。

不断地退缩到了一个没有出口的角落，这里没有光没有没有温暖。我的每一个为什么都得不到答案。

不断的又有新的为什么？比如我要怎么办，如果离婚起诉他或者我要不要这个孩子，各式各样的问题蜂拥而至，我仍然想不出来有什么好的办法。

爸爸常对我们，如果不听话就不会管你们两个。

那如果我要离婚的话，也一定是违背了他的意愿，也就是说成了他眼中不听话的孩子，那时候他大概也不会帮我照顾孩子吧，没人照顾孩子，我要怎么生活，跟着我要怎么过活呢？尚在襁褓之中的婴儿呢，我又没有一个能拿的出手的技能可以去换钱，什么都不会，又没有学历，又没有朋友，又没有钱。所以我要怎么办呢？想不到答案。

所有的事情是怎么造成的呢，是因为自己的愚蠢，只觉得蠢即了能把自己蠢死的地步。

于是想到了死，仿佛所有的通道都指向了死，唯有死是解脱，是唯一的答案。

可若是死了孩子怎么办？还在襁褓之中的幼儿按照我爸的脾性， 一定给她送走的吧，他也时常提到说要把她送去她家。我不愿意让她去她父亲家那边生活他们那里的生活要是再养一个不吃肉的怎么办，那以后我跟她就不亲了啊。又或是如果我死了他们家的人要怎么去对我的孩子讲述我呢？

怀孕时的春节婆婆在电话里说，他弟弟他们已经办了离婚了。婆婆这样表述她另外一个儿媳妇说：“那个没良心的，从来不管不问一下孩子。”如果把孩子给他们养，以后孩子会不记得我的吧，或者对妈妈的形象会如何呢？

每一天总是艰难的不去想，然后他再QQ上说些赖皮的话，我又陷入无数个为什么和怎么办，在想不出答案的时候，就想到了死。

我也在网上胡乱都跟人聊起想死的念头，都说你不要乱想。是我要乱想吗，不是。

它们在我都大脑里生了根，不想，它们也在那里野蛮的生长着，然后心里总有一团迷雾，方佛人置身充满了浓雾的森林，出不去，也感受不到光。

我自己想死的时候，都没有擦觉。当我第N次想带着孩子一起去死的时候。一些求生的欲望促使我在搜索类似的问题，然后想起自己多年前的一段心理病症的经历，我开始想问是不是生病了呢。

终于去了医院，去华西找心理门诊，结果没有挂到当天的号，第二天独自前去，然后做了心理测试是中度抑郁。这天是8月25号。

拿着报告去找医生，医生是名男士眉清目秀声音沉稳，跟他说聊了半个小时，他问我诸多情况，我告诉一些事情的经过，我试图把所有事情都说给她听，但是时间不允许我又无法完整的表达清楚。

他给我开了药。我问他，如果我吃药还能继续对孩子进行母乳喂养吗？

如果你吃药最好是不要继续喂奶。思来想去把医生开的取药的单子仍进了垃圾桶。

回到家里父母只知道我去了医院，不知道去做了什么。

初稿于：2019年3月23日，星期六 阴

己亥年丁卯月己亥日，成都。