不能抒写的幸福

我想写点什么觉得脑子里一片空白，最近走路的时候，我常常在想走路都会笑的人一定是幸福的人呢，因为有的时候我会不经意地便乐出了声，没有任何理由，那时脑子里似乎也并未有那么明确的幸福事件，只是沉浸在某时的幸福中出了神罢了。

出小区的时候遇见两人的寒暄，甲说：“早！”，乙说：“还早呢？我都带我家小妞遛了一个小时了！你家贝贝呢？妞妞都想他了！”甲答：“贝贝还没有接回来呢，春节放舅舅家寄养了，小东西不愿意回来了！”我听着二人的寒暄竟也入了迷，料想是两家的狗狗大概也是亲梅竹马的。然后到地铁的那一段路，我便不知道是以怎样轻飘的姿势走到的了。

最近时常会出现这样飘飘然的感觉，在以前我会觉得是灵魂出窍了，可现在却深刻地以为就是大脑在别处，身体在眼前。有一种状态叫忘我大抵如是了。在办公桌前，在电视机前，躺在床上，或者如厕时，走路时……这样的状态都会有一些无所顾忌的出现，“我爱你”这三个字浮现在脑海里时，总会有想要闭上眼来慢慢享受的冲动。头脑有些发晕，是真实的晕，而非激动时那个高兴地如何如何的形容词。

我开始有些想要责备自己身体反应过大了，但是大脑的节奏却跟不上来，我仍然那样想着。爱就像是一种魔性，不能自己。

“我爱你”我忽然便又想要和他说。他是谁，他在哪里，他心里是否真的在意，都不重要。我单纯地想念就像是一股排除了万难的意念，隔那么一小撮时间便会涌上心头一次，我单纯地心里便会又为之颤抖一次。那埋藏于心底里的一直想要做一个坏女孩儿的心念也刹那间迸发出来，那些妖娆地妩媚地撩人的姿态去取悦，去释放，都变得自然而无矫揉了。

这样的心情有些烦乱而无章。我时而雀跃地欣喜于他给的一个亲吻，时而也故作生气之态对于他的冷漠，时而也自问这样的昙花一现是自己所求吗？“傻孩子”这个词里充满了无限的怜爱，这是我理解的，但我却并不知道他说时是怎样的心里，缺失的那些安全感总会让我只在自己编织的美好里徘徊，忽略有时候确实是一种幸福。

其实我和他从来没有正经在一起好好谈过情说过爱，对面时除了做爱也从来都不记得有什么要问的和想知道的，网络爱情的桥段我总觉得我编造地能比我们表现得更加出色，然而，爱意却又在这样的编造中来的那样真实和身临其境。我基本上隔两天便会清空一次我们的聊天记录，也会回温一遍我们的聊天记录，这样，爱的节奏似乎就变为Double了。所以我在想正是这样我的爱一定比他更多一些，也更猛烈一些。

办公室里忽然传来一番争论，“别跟我说是你部门还是我部门的事情，都是公司的事情！”“反正我部门的事情我都做完了，我现在忙不过来”……办公室里每个人都认为自己是最忙碌的人，这大概也是在爱情的角色里我们常常会这样以为的。

我并不知道为什么隔两天会想要去删除那些记录，除了可以Double一次感受，还有的大概就是不那么能够启齿的原因了。因为心底里这点私念占据得空间太大，因为我那么坦荡地内心里容不下这样不能坦荡的情感，或者也因为，我终于又回到了儿时，心里要藏着一些小秘密的时光。