希望孩子所有的改变不是因为恐惧和羞耻只因我想更好的生活1

不在孩子内心植入恐惧和羞愧，我们改变，只是因为我们想要更好的生活。通常我们都习惯用惩罚和说教来控制孩子，让她们不做我们不愿意做的事。而惩罚就是在孩子心理种植恐惧，道德说教是为了让孩子有羞耻感。道德感一般在孩子七八岁开始被别人灌输，慢慢才会有自己的价值判断。我对书中的理解，哪怕七八岁时也不应该过多的道德说教，起码学校的说教已经够多了，在家还是少摆点道德家的面孔。羞耻和恐惧都会让孩子的内心冲突多而产生焦虑。？只有让孩子把想玩的，想做的都做掉，他才会真正满足，就像捕捉孩子的敏感期里那样，让他在喜欢规则的时候按既定程序走，让他对小东西感兴趣时就让他哪怕捡垃圾也好，让他在二三岁时有物权意识时，充分尊重他，而不是觉得孩子自私不懂分享，让他在想要用口腔探索世界的时候尽情吃手啃玩具，让他在刚感受到语言的力量时去说脏话，说屎尿屁，而不是过多的阻止他，以成人的视角去评判，甚至贴标签，孩子那个阶段总会过去。而他也知道了规则知道了边界。便不会觉得一直在被否定被不接纳。就像我喜欢吃油条，孩子喜欢吃糖果一样，放在他随时能拿的地方，满足了欲望，才不会一直惦记着。在恐惧气氛下，只有仇恨滋长。人类有与生俱来的自卑感。养育一个没有心结的孩子并不困难，首先你必须使孩子摆脱恐惧，并且没有罪恶感。如对惩罚的恐惧，对愤怒的家长的恐惧对神灵的恐惧。恐惧容易产生谎言。

发现孩子的兴趣所在 然后满足那个兴趣，压制和不理会只会将那些兴趣压倒潜意识里。只有满足孩子这些兴趣，他们才会尝试别的兴趣。

儿童时期毫无害处的兴趣，被母亲看成了不可饶恕的罪恶。孩子于是把那些幼稚期的愿望都压抑下来，但这些愿望后来原封不动的跑了出来，或者已象征的方式出现。

把一个果实变成禁果，就使他变的美味，具有无限的诱惑。

禁止越严，罪恶感便越深，而沉溺其中的冲动也越强。

大惊小怪表示你对那些使你大惊小怪的事有猥亵的兴趣。

奖励与惩罚

把别人家的孩子从你的心理真正去掉，知道每个孩子都有他的节奏和优势，真正接纳他本来的样子，如果心理有比较，哪怕你没有说出别人家的孩子怎样，他依然感受得到，举自己孩子的例子。不论孩子是什么样子，你都得接纳他，要绝对避免把他和你自己做比较。

是爱在治疗一切，是认同和自由在治疗一切。

如果一个人对某些事情看不惯，那表示他对那些事最感兴趣。保守的人，其实就是那些自己想做而不敢做的人。黄色书刊，维纳斯像，贪官。

孩子们幸福与快乐的程度，全靠我们给他的爱与赞许而定。我们要和孩子站在一边，给孩子爱，而让孩子感觉到你爱他，也赞同他一切行为的爱

只有内心真正尊重孩子，认为和孩子是平等，才会在和孩子的交流中没有教导。这时候，不管是发脾气甚至打骂都不会给孩子伤害。否则就算再好的沟通技巧，披着再好的外衣孩子也能感受到。只有父母真正爱孩子愿意蹲下来和孩子沟通，了解孩子，不是被自己和情绪裹挟，不是把孩子当做炫耀或者满足自己的工具，那你便知道什么才是对孩子是好的，那时候不管是打或骂孩子都不是问题。只有和道德及对错观念连在一起的体罚，才会给孩子带来恐惧。

用说教来惩罚是训练骗子和说谎者的上策。

如果你的态度是正确的，你怎样对待他都没有关系，只要你不给孩子良心的谴责，不牵扯到道德是非问题，所谓从小所欲不逾矩。

两点疑惑:生命的意义在于追求幸福，在于寻找兴趣，教育是为人生做的准备。

成功的定义是能快乐的地工作，积极地生活。

学会等待和观察一个没有进步或进步很小的小孩，能否真正相信，如果不被摧残或伤害的话，他终有成功的一天。

现在整个中国单一的成功观念，大家很难达成一种认知，就是社会可以根据每个人的优势而分工，但并不代表工作有高低贵贱之分。而家长能从心底里接受孩子做他擅长和的事，满足而快乐，这就是幸福。

不管是孩子挑战、正面管教、非暴力沟通，很重要的沟通技巧就是说你的感受，表达你的希望，取得合作。不做评价，不贴标签，只是实际操作起来很难。从小生活在别人的评价里，也都很看中别人的看法，同时通过别人的看法来看到自己的价值，修正自己的行为，不知道有没有人实践的很好，有没有经验介绍。如果自己有情绪，包装再好的语言孩子都能感受到你真正的用意。