今天向自己学习

    问题：我觉得我有点完美主义和极端主义。表现如下。

01-

  我喜欢看书，从初中开始。但我觉得我还没有找到合适的看书方法，这个念头在我每次想看书的时候就会涌现出来，然后我就觉得我还不会看书，看了也白看。或者说我觉得我没时间做读书笔记我就不会去看书了，总之要天时地利人和。

02-

  周二早上问老师问题，当时我和老师都很急，我们在讲台上，我问完了，老师还在收拾东西，然后我也没多想就下意识的挤了出去。走出后我觉得我太没有修养了。应该等老师先走的，或者跟老师说让我从那过一下。情绪就不好了，觉得自己怎么可以这样。

03-

  啦啦操考试，听音乐一点也听不出节奏，其实是我觉得在课堂上听出节奏是我做不到的事情，要听出节奏的唯一方法是我把自己关在房间里花上很长很长的时间去一句一句的听。但其实向老师同学们学习就可以得到进步。我总想把自己关起来修炼，然后可以达到一鸣惊人的效果，但我把自己关起来的时候往往自学不了。然后就陷入了我什么也做不了的恶性循环。

04-

  我看待自己觉得很差劲很可悲。当看到别人跟我一样的时候，我会为那个人难过也为自己难过。比如看和我一样都找不到音乐节奏的人。我就觉得我们都好差劲。

05-

  我一直幻想着自己是个青春活力，自信从容，谦和有礼的人，可以在某一方面小有所长。但我常常看到镜子中的自己失望，哪有一点青春的模样。上一秒觉得自己镜子里的自己还行，下一秒就有个声音说都是假象。我还会莫名讨厌一个人，看到她我就不愉快。我很难过自己有这样的情绪，为什么要莫名讨厌别人呢。如果是别人莫名讨厌我，我应该很受伤。所以我一直离那个人远远的，不让自己伤人的情绪跑出来。但同在一个屋檐下，她总能感受到。所以我们的关系很微妙。能不讲话就不讲话。以致于我觉得自己心胸狭窄。我没有擅长的东西。

  但其实身高144cm的我跳远可以跳1米8，我可以下劈，我开电动车的车技不错，我举手回答问题不会那么紧张了，上台发言不会慌张到发抖了，老师说我的声音念日语很不错，有同学说我轻盈灵活，伸手接丢过来的东西时利落流畅，我的肺活量及格了，我可以知道怎么发声会是用气息唱歌了，我开始阅读了，我有坚定不移去喜欢的明星了，……。总之我在努力变的再好一点，请给我时间。我还是想要一个漂亮并对生活充满热情和无限感恩的的自己以及以一种优雅的姿态生活。