那些被孤独拽着手的日子，你是怎么过来的

  早上在公交车上看电子小说《陪安东尼度过漫长岁月》，那种岁月里沉淀过的快乐忧伤、暗恋还有那些百无聊赖，把我的青春深深带了进去，当我从里面走出来的时候，才发现自己已经坐过了站，并且错过了好几站，因此不得不下车到马路对面重新坐回去。总觉的当一个人在认真对待一件事情的时候，就会变得困难起来，比如自己没有买衣服的打算时，走到服装店就觉得每件衣服都很好看，可是真正决定要买哪一件的时候，却总是拿不定主意。

  这段时间里，我每天的生活就是上课吃饭睡觉，我不知道什么事情还能让人有一种心情澎湃之感，近来我的手机安静到连微信扣扣消息的头像都没有闪过，十号的时候来短信说话费已不足十元，奇怪的是已经到月底了，手机竟然还没有停机。

  我看到舍友们都在追着自己喜欢的泡菜剧，对着电脑屏幕狂笑不止，为什么我觉得就连她们这样，生活也是充实无比的。

  天慢慢的黑下来了，我真的不知道干些什么事情才能让我提起兴趣，平时这个时候，我早已经换好运动服走在去乒乓球馆的路上了，最近球馆一直没有开过门，我不知道睡觉前的着几个小时里，干什么事情才能让内心里不觉得空虚。

  有一天,在跟舍友y君吃饭的时候，我问她，毕业后你会选择做什么，是考研还是工作，她说她已经想好了，毕业后就考警校，或者去当兵，她平时就一付大大咧咧的样子，或许这样的选择还真的很适合她呢。我的表姐大学毕业后在南疆一个偏远的县城里当小学老师，她刚毕业就跟她不到1个月的男朋友结了婚，并且在南疆买了房子，生活没有一点负担，她告诉我这就是一个人的际遇，人到了什么时候，什么样的生活就等着你。所以我在想，会不会在毕业就来个一见钟情，然后在某个不知名的小镇，跟某个有缘人结了婚再生个孩子呢，万一我三十岁了依然还没有人要呢。

  我不知道我该考个公务员，或者考研，还是像表姐那样到某个边远地方当一名教师，其实我挺羡慕能够待在城市里的那些人，虽然每天身边都有重重雾霾包围着，或许要花个好几年存好多的积蓄，才能给自己买个房子，然后慢慢安定下来。可是当我夜里走过斑马线，抬头看到处处闪耀的霓虹灯时，总觉得那种色彩里包涵了一切希望。当我坐在商场门口的台阶上，望着一群群从我身边走过的路人，他们步履匆忙，坚定自信，我突就好奇起来，他们每个人心里又会有一个什么样的梦想呢，你看他们多么有动力，哪怕城市的生活依然很艰辛。

  可是，没有波澜的生活又怎么会有色彩呢，我想让自己容入这个充满色彩，充满波澜且充满朝气的都市里。

  晚上我打开了书本，想想明天还有一门考试，我一边理解一边记忆着，可是心早已经飞出了课本之外。当我翻开手机，打开朋友圈的时候，看到有人发了一张文竹的照片，我突然回想起了高中的时候。我跟一个舍友偷偷把食堂的碗拿到宿舍然后种上了文竹，小家伙生命力很顽强，她的每一片叶子都像摊开的手掌，然后就有很多只手，清一色的葱绿，给人的感觉特别好，高二的时候，那只饭碗早已经容不下她茁壮成长的身躯，我们不得不找一个更大的花盆把她移植进去。

时间过得很快，文竹已经长了很高，我也面临着毕业，怀着不舍，我把她送给了一位离家近的朋友，对她千叮咛万叮嘱，不知道没有我，我的文竹她会活成什么样子，我们互相陪伴着走过了三年，我把她当做最好的朋友，向她吐露所有心事，可是三年后我们就要分开了，没有了我，你是否生活的更加精彩。

  时间过得很快，四季不停的更换着，夏天的那间白色衬衫穿了没多久，就开始换上了我喜欢的那件粉红色大衣，可还连一个月都没有穿到，就已换上了厚厚的臃肿的羽绒服，都说新疆是没有春天和秋天的，一年当中除了夏天就是冬天，穿衣服也变的随意起来，因为不是羽绒服就是短袖。我不知道这三年是怎么过来的，可是我已经到了大三。

    那个晚上，裹在被窝里看了《卡特教练》，有一句话深深的影响到了我:你最害怕的是什么？我最害怕的是我们的前途一片光明。

然后我问自己，我最害怕的是什么？我最害怕的不过是劳而无获。我不害怕付出，我可以因为一件自己想要做的事情而付出全力， 然而失败了呢？那我岂不是白白浪费了那么多时间和精力，我什么时候开始变得那么胆小怕事，那个不计结果，勇敢向前的我到哪里去了，曾经的欢乐又去了哪里？

  我拿起手机，想着或许应该给某个友人打个电话，我想起了兔子，我最好的朋友，她考到了上海一所重点大学，而我在祖国的西北边倕，我们相隔了好几千公里的距离，我有时候会很想她，我把她生日寄给我的海螺还有小纸条都保存的好好的，据说当你想念一个人的时候，吹响海螺，那个人会出现在你的面前。我吹了无数次，执着而固执，然而我们都已经长大，童话再也不可能实现了。

  我的生活依然单调，没有课的时候，我会去图书馆里找个空座位，然后一直呆到很晚，我很喜欢三毛， 她把自己平凡的生活化为语言，记录下来，他执着的遵从内心生活着，哪怕白手起家也很快乐，或许正因为她处处向往心灵自由的生活，所以才化成那橄榄树的种子随风飘向了远方。

  有一段时间，张爱玲的任何一个爱情故事都能感动到我。在我们这样的年纪里，爱情本身就是一种神圣而不可亵渎的神话。想念一个人的时候，你的脑海是清澈的，你可以想起任何事情，可思念一个人的时候，就什么也不记得了，脑子里就那么一个映像或者仅仅是一个影子。圣诞那天，路过食堂，心理部的好多小伙伴在收集心愿，他们说只要写下心愿还有联系电话，就可以帮忙实现。我要了一张便签，写下了我的愿望。

“我希望那个陪我打乒乓球的人能够一直陪我玩下去，我希望我们的友情能够跨越一个世纪”。

  可是因为出于紧张，我竟然忘记了写下他的系别还有他的联系方式。他们还能帮我找到他，并且转告我的心愿吗？可能这个愿望就要一直这么搁置下去了，直到有一天，我忘记了他，他离开了我的生活，即使擦肩而过，也仅仅是相视一笑，或者漠然到看不清对方的脸，仿佛我们从来没有遇到过一样！

  有人说，叶落的时候，你看到了欢聚，而花落的时候，我看到了青春！