奔跑在孤傲的路上

风雨过后不一定会有彩色阳光，会不会出彩虹我不知道，但我可以坚信的说，在风雨过后空气一定比以往更加清新。

这段时间在紧张的为期末考试复习着，视觉疲惫了想放松一下，关注了一下卢思浩的动态看看他的下一个地点会不会是长春，他不会来长春了，但他刚写的文章却让我抑制不住眼泪，抑制不住想表达自己的冲动。他的确给了我足够的勇气，让我勇敢的说出自己的故事。

他说：“你要忍，忍到春暖花开；你要走，走到灯火通明；你要看过世界辽阔，再判断是好是坏；你要卯足劲变好，再旗鼓相当站在不敢想象的人身旁，你要变成想象的样子，这件事，一点都不能让。”

一直在仰视着他，觉得他的故事和自己的相像，希望有一天能和他一样，自己的故事可以被其他人认同和喜欢，而这次我写的这篇文章，也许根本就不会有人看到，就更别提喜欢了，但我就是要坚持一下，坚持到自己坚持不下去为止。

今天是雷雷的生日，我熬到了凌晨发了生日祝福，之后和她聊起了天，她倔强的要在她生日的时候再次献血去，我阻挡不了只能顺从，她也坦然的去做了，从她回来的那一刻我便知道，我输了，不是输给别人，而是输给了自己。

突然想到前几天的对话，我发了一条朋友圈，内容是这样的：“我从来就做不到敢输敢赢，更别提敢爱敢恨了。”她给我留言：“因为你输不起更伤不起。”

也的确是这样，我家就我自己，我出了意外，我的父母要怎么办？每每想到这个自己内心就会有一种莫名的胆怯，畏首畏尾。我也献过血，但有人和我说过献血对身体的坏处，我便从此失去了勇气。生病了也不敢去医院，就怕在医院里检查出了什么毛病，我却不知道该怎么应对。

前一阵有一个喜欢的人，不知是我的缘分没到，还是怎样的，总之我们就是那样错过了。身边有的朋友跟我说：“喜欢就去追啊，大不了连朋友都做不了。”可我没那个勇气，说什么我要的恋情要么不开始，要么一辈子的话都是骗人的，估计连自己都不相信吧？当时的我还是害怕失去那段情义的吧，还是渴望他再想起我的时候，会认为我是一个好人吧？

选专业也是这样，哥哥对我说：“对于向我们这样的家庭来说，梦想太过于奢侈了吧？你毕业后如果不能养活自己，那你凭什么谈梦想啊？”于是我来到了一个自己并不是很喜欢的专业，就因为这个专业的前景比较好，就因为在这方面我还有点优势。

我不敢把希望寄托于不确定的事物上，几年前在父亲的生日时还夸下海口，让父亲给自己十年的时光，到时候会给他一份像样的礼物，如今的我又怎么舍得让他失望？我不敢把未来交给一个不能托付的情况，到时候连给父母骄傲的资本都没有，又怎能轻易的回家？我不敢把家人的以后装满荆棘和忧伤，他们的前半生过的已经够辛苦了，我又怎能成为他们的负担？

我不敢的事太多，所以我不可能什么都不想就去做，我是真的害怕。

我会努力把你们希望的都做到，我也想努力坚持继续写下去，我知道这条孤傲的路很难走，但我真的不想放弃，因为这就是我生命的全部。

不愿辜负家人，不愿辜负梦想。

我的故事，未完，待续……