再见

再见

文/松加子

被“高考”刷爆屏了。怎么却觉得去年我高考时没有被这样刷屏？

翻着翻着，大抵两种，怀旧的和加油鸡汤的。之所以会这么多，也许是因为我们终于到了可以回望的时刻。从前总是被回望的那个，听他们说加油，说将来会发现高考其实并不算什么。但也只是听听而已。你们经历过了，说的不重要或大不了之类的话对我们来说都是废话。

当时的我们怎么可能觉得没什么？

身负高考使命的人，天都可以不放在眼里。

高一下学期分文理的时候，我毫不犹豫选理科。因为在那之前我一直很瞧不起文科。总觉得学文不过是懒于思考的人选择的退路而已。

当时我刚在学校的某份刊物上刊登了一篇文章。本来以为不过在同学间传阅便罢了，直到化学老师来问我怎么不学文我才知道办公室里也发了。

我是语文课代表，和语文老师最为熟络。她一脸诧异地说你怎么会学理的时候，我其实有点震惊。因为那种诧异的程度之深让我一下就不知所措大脑空白。

后来我糊里糊涂地找班主任说，老师，我要改成学文。

不久又一脸坚决地去找她，老师，我还是要学理。

再后来，越来越多人问我你为什么不学文的时候，我才真正开始思考这个决定我将来的选择。

截止填报的那天下午，我一直处于浑浑噩噩的状态。一直在想到底哪个对我来说最合适。这个选择是决定我今后道路的第一个路口。可没人能预知未来，没人会知道什么选择对自己是最好的。我也不例外，总是要决定的。

最终，还是成了一个文科生。

没分科时没想过学文，所以从来不在文科上耗时间，把文科的时间全部分给理科。所以分班时按照并不怎么样的文科成绩自然是分不到唯一的文尖班。

刚分完班考的第一次试是全班第四，年级六十四。第二次的时候是全班第三，年级五十二。第三次的时候是全班第一，年级四十二。再后来从高二到毕业，大多数考试都是第一。在数学这一科上更是几乎一直在榜首。年级前十五。高三第一次全市统考，全市第七十三。数学全市第七。

但都是曾经。那之后我一直特别厌恶“曾经”这个词。因为它再也触碰不到，就是让你看得到摸不着，百抓挠心。它也再无法改变。

可能不小心得罪了上帝爷爷吧，所以他动了动小手指，就把我捏死在高考上。

谢师宴和数学老师拥抱的时候，眼泪一下就出来，止都止不住。

我到现在为止最愧疚的人就是她。之于她或许没那么重要，但之于我，就是千斤重担在心口。

后来夜深人静的时候，想起来就流泪的事情莫过于此了。

所以我特别不愿意回忆我的高考。

看到他们的鸡汤加油，就想起我的曾经。我的母校是全省数一数二的高中，每年清北的人数最多，连续四年出全省文状，80%的一本率。那三年我一直在骄傲着，为它也为我。

可后来，我已经不敢再骄傲。对母校都有一种愧疚感。

是，现在是在211，教育部直属重点。可是那又怎么样？我以前是要上985的。

好幼稚。真天真。哪有那么多以前和本来。

​不只一个好友和我说过，你太傲了。我一笑置之，不觉得啊。呵，其实自己就是个掩耳盗铃的贼。

“你讲解数学题的样子真的很欠扁。”

“你总是瞧不起别人。”

是啊，所以我受了惩罚嘛。所以归根究底还是和上帝爷爷无关的。

​其实骄傲这种心态并不会让我放松学习。相反，学习强度从来没有因为骄傲而降低过。

只是可能，因为骄傲这种心态本来就是负面的吧。如果我不受点苦头，那“骄傲使人退步”这句至理名言不就要被推翻了么？

我一直很庆幸和感谢能和我直言不讳的好友，因为她们的存在，我才更能正视我自己。无论好坏。

生气的时候我说的话总是很伤人，这我一直都是知道的。高中令我生气的事几乎都是关于学习。成绩好的其实或多或少都对自己精心淘来的资料有小心翼翼地保护着，担心全被别人看了去。刷题的进度要保密，请教老师的问题也不会轻易告诉别人。这样的小心翼翼一度让我感到很羞耻，因为这样显得太自私。而这种小心翼翼其实就来源于怕被模仿。

和我要好的人都知道，我最讨厌的事情就是被模仿。特别是看到别人做什么立马跟着做什么的模仿。从前常常为这事生气。

现在想想 ，也许也是这样的情绪让我或多或少乱了阵脚。

也幸好，被我这种生气伤害过的好友还总是每次都能原谅我，开解我。让我别在意被模仿，模仿者没有自己的模式和计划，终究就是一个模仿者。

过去的那些时光里，我是一个还完全不成熟的我，做事常常不经大脑，伤害了很多人。但真的很感谢她们一直都还在我身边，包容着我，帮助着我。

而现在，我也终于能真正坦然地对过去的她们和自己说一声，对不起啦。

这一年来，关于高考的负面情绪我写了太多太多。为之所流的眼泪也太多太多。这次想做个终结。到此为止。

刚好一年过去，无论是无可奈何与不甘心还是愧疚与难受，都足够了。那些泪水就留在过去吧，挥挥手，不能再停留在原地了，要向前走。向前走。向前走。

总要亲手画上这个句号。

至此，我的高中结束了。

再见啦，高中。