孩子总爱说“我不知道”？用“突破认知”推他一把

当孩子自尊心脆弱，不敢尝试，遇事退缩时，你们会怎么做呢？

最近一段时间，每当跟小娃搭积木或者亲子阅读时，你让他自己做或者问他这是什么，他都会说：我不会，我不知道。声音低沉，一脸谦卑，等着你教，全不似以往那般踊跃，脑洞大开。

我在小心呵护他的自尊心的同时，也在反思，究竟是什么导致他现在这种状态。

首先，能力跟意志不匹配，自信心受挫。

进入terrible two后，因为活动能力增强，孩子事事都想亲历亲为，什么都要尝试，对自己充满了信心。可是事实上，有很多事情他是做不好的，比如不能顺利地脱掉鞋袜，搭建积木总是倒塌，骑不好车子等等，每一个受挫都让他嚎啕大哭。

在被一个一个小小的挫折打击之后，他觉得他比自己想的要差多了，所以很容易就灰心下来，不再愿意尝试。

其次，太多的“不”，限制了他探索的乐趣。

因为怕危险，因为怕麻烦，大人总是在告诉孩子你不能这样，不能那样，而且总是会替孩子代劳很多事，帮助他们走捷径。可是凡事都会有代价的，缺的课一定会补上。

比如你当初不让他学着自己吃饭，现在就要追着他哄着他喂饭。你怕他在饭桌上用勺子乱挖菜而索性不给他勺子，他现在就只愿意用手抓菜。看到一幅太阳的图，他说是鸡蛋，你一定纠正过来说他错了……

你什么都帮他做了，他做什么你都习惯说“不行”、“不对”，时间长了，他自然就学“乖了”，不愿意自己再尝试了。

之前，我一直会觉得，我家孩子太过敏感，大人又过度保护。对此，我一直没有很好的改进办法。在我读《行为设计学》这本书的“突破认知”章节时，书里的一个故事吸引了我。

那是塑身衣品牌Spanx的创始人布莱克利的故事。她是《福布斯》榜上最年轻的白手起家女性亿万富翁。她在谈到为什么能经受住层层失败的考验时，提到她父亲的“失败教育”。

她父亲每周都会问孩子：你们这周都经历了哪些失败？因为父亲知道，很多人被对于失败的恐惧束缚住了手脚，担心人们因为他们表现不佳而对自己品头论足，因此便不敢承担风险。

卡罗尔·德韦克在《终身成长》这本书里，也提到过“固定型思维”的人，也因为同样的原因而不愿意承担风险。

然而想要获得成长，势必要从冒险和失败中认识自己。

冒险和失败，会引发个人的“突破认知”，让他思考什么是适合自己的，更好的方法是什么，激励他以成长型思维和开放的心态，在不断尝试中找到答案。

对应到孩子的成长中，想要提升孩子的抗挫能力，激发他们的探索兴趣，我们也可以从以下几个方面来学习和改进：

1、让失败成为轻松的谈资，对“不”这个词产生免疫。

检查下你是不是个大包大揽的家长。接受孩子失败，允许他们犯错，不急于做评判，其实也是在突破你自身的认知。

在孩子的日常生活中，大人应该鼓励孩子多去尝试，并可以刻意制造一个可能因冒险而失败的场景，用正确的态度来作示范：失败不是阻碍，不是结果，而是不去尝试想做的事。在一次次的受挫中，告诉他：不再惧怕失败。

2、做一个善于助推的导师，有效为孩子鼓劲。

《行为设计学》这本书在讲到助推认知的时候，提到了“高标准+信心”和“方向+支持”的方法路径。这是一个优秀导师的精神构成因素。我们大人其实就是孩子的精神和行为导师。

比如在鼓励孩子自己穿衣服时，我们可以循着这个路径：“高标准+信心”（告诉孩子，我相信你自己能够穿好衣服，我对此很是期待），“方向+支持”（你可以看看妈妈是怎么穿衣服的，也可以给玩偶穿衣服尝试，多试几次，你自己就会穿了）=自我认知的加深（孩子认识到：原来我可以自己穿好衣服，我比自己想象得更强）。

注意在孩子穿好衣服时，给他的赞赏，可以更注重在：你好认真！你学习好努力！你观察好仔细等这些具体行为上，而不是你好聪明、你好棒这些空洞的话上。

3、多给他说“你可以做什么”，而不是总说“你不能做什么”。

面对孩子的顽皮淘气，我们的呵斥太容易顺口而出。下一次当你想说“不”的时候，请刹车等待一下，给孩子另外一种选择。

比如：不能用手抓饭！可以换成：你可以用勺子挖饭。比如：不要追着小狗跑！可以换成：你可以站在这里跟小狗打招呼。

这样一来，孩子的对抗情绪就会减少很多，而且会觉得自己得到尊重，自由的空间也更大，也不至于打消他探索的兴趣了。

自我认知是一个缓慢的过程。这需要家长和孩子一起努力，不断冒险尝试，并从经验中提炼出答案，从而突破认知。突破自我能带给你的不是成功，而是学习和成长。