堕落的生活中只剩下“想”

2017年7月11日，星期二的早晨，本应是工作学习的时间。睁开眼九点，百无聊赖，躺在床上一直刷新着手机中的各种动态。心中极度烦闷，直到比自己优秀的人还在学习，竞争对手们也在努力，导师、家长的期待还在远远的地方等着我，理性终究还是没有打败惰性，心中的计划也如过眼云烟。不知如何是好，于是，打开了早已注册的简书，在这里隐藏著自己所有的信息，随笔，宣泄自己的烦恼。深知自己也写不出什么东西，就这样意识流下去吧。

前几天，在极度无聊之下，终于打开了布满灰尘的《岛上书店》，所以就从这里开始吧。

来上研究生，本身是希望可以充实自己，小学之前自己是傻的，小学之后自己是为大人的期许活着，初升高，要上地方最好的，高中只剩下学习，上了大学，没想到又成了傻的，终日无所事事，好在有一帮一起堕落的舍友。到了毕业的时候，感觉胸中空无一物，脑子也是一片空白，没有自信能找到一个好的工作，所以下定决心，考上研究生，为自己活着。研究生的计划是这样的：读自己喜欢的课外书，精通本专业的知识，去可能不去就一辈子也不回去的地方，再找一个适合自己的地方毕业之后就在那生活下去。

所以，《岛上书店》，研一刚开学，你就来到了我身边。

15岁之前，我敢说我是一个爱读书的人，15岁之后，也就常常抱怨中国教育的弊端，没有时间再翻开一本课外读物。看开《岛上书店》，发现没有原来读书的感觉了，本应悠闲的课外读物时光也无法逃避自己十年来养成的习惯，成了功利？只想着尽快看完它。

A.J在遇到玛雅之前是悲惨的，因为他忘了什么是爱，如何去爱，而玛雅的出现让他的生活又充满了希望，不仅是对A.J，对警长兰比亚斯也是如此，在所有人的迷茫的生活中，总会出现玛雅这样的转折点吗？我希望答案是肯定的，因为我也希望我的人生可以被转折。

是因为爱。好吧，是因为爱。我也有爱的人，我拥有一个我非常爱的女朋友，不出意外，未来的生活里只有她的填充满我这个小心眼了，我希望给她幸福的生活，但是我还是打不起精神为之而努力，我确信我是够爱她的，这种爱不亚于任何。那为什么？是因为已经五年了，那种转变已经发生但并没有发生于我希望发生的地方？

是因为爱，好吧，我第二个爱的是我自己。人永远是爱自己的，或者，人永远应该是最先爱自己的。我不是，我的性格造就了我永远认为他人的舒适感比我重要，所以我最后才是爱自己的。那么，我还是确信我是爱自己的，好吧，爱自己，要为自己未来的幸福生活打拼，我懂，道理我都懂，但我还是这样。

写到这里，可能真的是只有写作才能让人想到更多，我无比愧疚的发现我没有写爱我的父母。从下生活在幸福的家庭环境中，当然是父母的功劳，我爱我父母，但我知道我对他们的爱不及他们对我爱的千万分之一，我也是个不孝子。

写到最后，可以发现，这只是一大片牢骚，加入个《岛上书店》可能只是在这个虚拟的网络中满足自己可怜的自尊，瞧，我也是看书的人，写个这不是很丢人吧。

好吧、好吧、好吧。一上午我还是什么也没有干，惰性打败了理性，比我优秀的人还在学习，竞争对手们也还在努力，牢骚发完了满心还是充满了牢骚，一上午要结束了，可能还可以给自己的小心眼上加点愧疚。导师说“要知道自己什么时候该干什么事”。哈哈，我知道，也仅仅只限于知道。

P.S. 赐我一个可以打动我的学习的理由。