日谈(二十五)

    经过昨天一天的认知，我发现。我可能真的是有点病，病态的只要即时满足的快感，不要延迟满足得到的持续与持久，以及一个更加愉快的心情。

  我脑子里无数次闪过这般念头:忍忍就过去了今天，只要撑过这一周，别多吃饭了，明明即能减肥又能省钱，为什么非要让自己事后后悔，多延迟一天，我以后会早轻松一天……可惜，没有用。

  今朝有酒今朝醉。这才是我昨天最为真实的写照，早上上午，中午下午因为放纵过的并不满意，甚至可以说是这一朝破戒，干脆破得更彻底一点，抱着这想法，昨天那个下午过得飘飘欲仙，浑浑噩噩，今天早上起来没过多久，背后一冷。

  当然了，可能是心理原因大过身体原因，只要我一犯我认为的问题，那么这个问题就难以用最为理智的角度去看待，反而可能会以最害怕却最不可能发生的角度去看待。一开始可能只是因为我想让自己变得更自律，所以想最坏打算，让自己去“害怕”。

  可是，实际上操作出来就是这些个问题，总是在在发散性联想，问题发生前似乎绝对理智，理解自己的状态，认为适当劳逸结合是对的，这之中的认知有一定程度上自然而然就是出了问题，我不该去想，念头一起，心神早已大乱。

  无论想的有多坏打算。当我想做的时候，权衡利弊潜意识中本能与情绪早已经战胜了理智，俗称失智。

  自然，说了这么多，肯定是有些夸张了，如果真的这么严重，我已经不会写了，诚惶诚恐去医院检查，去哭，去向父母说自己如何如何不对，去质疑自己到底有什么毛病，绝然不是为了反思而反思，做了一个姿态，至于到底有么有意义。

  今天很快，明天很长，仁者见仁，智者见智吧！我想我会，我想我不会。不过，有点事是真的，我是绝对不想因为自己的愚蠢让自己陷入绝境，绝处逢生可能会发生在我身上，更多的应该是稳扎稳打。

  明白自己的下限，人的下限能有多低，而对自己的上限又设得不高，于是乎几乎没有涨伏的期待感，构成了一个瞻前顾后，小步慢走的人，也就是我，那个再三确认是否如此真实，写下收敛，表性难掩之我。

  是我，亦是那个社会所需要的“我”，一个父母，亲朋好友期待中最为舒服的“我”。

  好了，这么多的我说完了，说说我一直想写在今天还没有写的。

  第一点，工作一定要通风，否则别人的味真冲。

  第二点，做不到眼不见为净，那就尽量闭眼，闭嘴，吐槽写在这，别跟别人讲。

  那个同事真是无语，上班吃完早饭，一脸严肃回来，打开电脑，鼠标动来动去，不知道到的还以为你在认真工作呢。可惜这嘴上的油是真多，电脑上的聊天界面也真是好笑。

  不干活，又装干活，优秀。

  第三点，没事别嫌烦，我嫌烦，好好生活，怎么会怎么会那么让人生气。

  最后，我该好好的，好好的生活，好好的开心。

  哦，耶！