把痛都理出来，才能有和自己回旋的余地

我想当天使或者蚂蚁，天使圣洁祥和，不会有不安的心。蚂蚁是群居动物，永远不会孤独。

讽刺的是，想像越是夸张，就越是渴望，就越是残缺。我觉得有时侯人的成长不仅身体是小时候身体长大的样子，而有且是小时后受过的伤放大的样子，只是越长大越理性，越会隐藏而已。小时候被人说丑，说讨厌，长大后可能会觉得不被世界接受的存在。被人欺骗，可能就不容易相信人，有时候大人是小时候的映射。

随着长大，小时候的伤成了深邃的痛，那种被伤害的感觉成为了我用血，用肉养成的怪物它不伤害人，只是永远在潮湿的心脏深处哀切的捂着头，缩成团永无休止的恐惧着，以防御的姿态静默着。

我不是颓废派的哀怨者，我也有积极乐观的一面，只是现在我的情绪不平衡了。整个人有种沉到深渊里的感觉，想用力摆脱，力却没有付着点的憋闷，所以我想把怪兽放出来，安抚一下它。

看过一个电影《玛丽与马克思》里有句话"我想成为任何人，就是不想成为我自己"偶尔我会有这种感觉。那是种不被人理解而带来的卑微，然后就会有种很深很深的孤独感。那种孤独感不痛彻心扉，痛彻心扉是爱不释手后的感觉。而孤独感是不寒而栗在平静更平静之后慢慢展开，渗透。心脏的跳动不是咚咚咚，而是噗……嗤……噗，噗……嗤……噗，这种时候我就躺着，听呼吸生，然后深刻的孤独着。

不善言辞的我在人口最多的国家，却最怕接触人。因为被讨厌过，所以我为人和善，不争不抢，也不喜欢做多余的解释。当然本来我也不是这样，当我还在被叫做少年的时候，听说青春要有斩钉截铁的友情，阳春白雪的爱情，所以我用尽了听过青春全部的故事，去演绎一场水深火热的青春，试图感动看客，感动自己。但我终究是生疏的，当有矛盾时，当然我不会生气，之后和好，对方在哭，我不知道该不该去拥抱，应该哭一顿吧，但是哭不出来，只好手尴尬的放着。在类似于这样的事情之后，我彻底不会去交朋友了，即使对方是真心，也不想辜负对方，因为我觉得要是不喜欢我怎么办。

因为没被人心细的疼过，所以不懂得如何关心别人，更不懂得照顾自己，怕对不起对方的一片倾心。所以有人刚准备靠近，我会给对方最多的礼貌，大家都知道这礼貌是生疏，也是距离。没有希望就不会失望，最懦弱也最安全。所以我谦恭有礼，和言悦色。

随着年龄的增长，小时候的伤被长大后越发感性的我敏感的感受着，但理性的一面总会安抚怪兽适可而止。

只是，偶尔，一个人的时候痛到不行，我会把痛都理出来，疼惜这只怪兽，那样与它才有回旋的余地，然后，握手言和。不然面具带久了摘下来会血肉模糊。

把痛都理出来，才能有和自己回旋的余地