那个夏天，梦很温暖

江南的梅雨天气很粘，很腻。让你时不时的会感觉呼吸有点换不过来，手触摸的地方都是潮湿而黏糊。

就算天晴，热烈的阳光也晒不掉这样的气味，雨下的更是矫情，忽而大雨忽而停止，淅淅沥沥的像个调皮的孩子。

这个夏天我非常的失落，走在街上无力前行，看不到希望也就没有了希望。

妈妈过世三个月，我有时候还是会猛然的提醒自己该给妈妈打个电话了，然后在惊觉那个电话永远只是一个存在手机里的一串数字。

于是我就会无数遍的回忆电话那端的声音，回忆里我对着她说的那些励志的故事，还有我不耐烦的让她要勇敢，不要那么脆弱。

其实对于妈妈，我一直觉得跟她之间很遥远，她永远高高在上咄咄逼人，动不动就发脾气，动不动就找茬。

也就只有老爸才会几十年如一日的陪伴，妈妈发脾气他就在旁边呵呵的笑，又无所适从的不知道说什么。

记忆里她很少笑，或许生活带给她很多的苦难和不甘，我能感受到的就是做她眼里的乖孩子，做错事回家一看她的脸色就会心虚的自动趴在长凳上，接受惩罚。

她最狠的一招就是不说话，直接把屁股上的肉拧成一片淤青。

小时候我很少哭，就算是无数次的惩罚。

中考的时候缺了5分，老师找上门劝我重读，妈妈说机会只有一次，哪来那么多的重来。

再后来我就开始自己找工作养活自己，偶尔收到的情书总是在她拆开看过之后才给我，还时不时装作很明主的分析几句，很多次的爱情萌芽都被她的眼神所扼杀。

而我却不知所踪。

就像很多中国式的父母一样，她倔强，疏离，但依然不可或缺的融入在我的生命里，我的身上有她的影子。

就算我表明看上去温柔可人，彬彬有礼，骨子里却是桀骜不驯，敏感神经质，甚至带点竭嘶底里的狂妄。

亲情血溶于水，就算相互讨厌，或者不喜欢，这个人依旧会清晰的活在你的世界里，甚至你的呼吸。

而当生命离去的时候，却是那么的撕心裂肺。她走了，没有给我留下一句话，但我看到她对我笑了。

再也没有这么一个人听我唠叨生活的不容易，听我炫耀那些小小的幸福，还有那些不明白的道理。

终于明白没有什么能感同身受，有的都只剩下自己的心。没有人能真正代替你的心，那些安慰的话语变得很苍白。

当我躺在病床上的时候，我开始变得宽容，原谅那些曾经你眼里的不真诚，不尊重，不理解。

每天穿过人头攒动的街头，穿行在拥挤的人群，我完全被淹没了，渺小的连自己都感受不到自己，我就像个飘忽的影子，在尘世的光影里不断的被推着前行。

不需要行走。很多次都对自己说：加油。仿佛这样就真的可以努力的生活，其实我只是坐在那里，默默的咬着牙，有时候你再努力都是没有用的。

所有的压力就像是一座座山，压得喘不过气。常常对着天空发呆，想着想着就流泪。

小时候漫天的星空是我童年最好的时光，还有装在瓶子里忽闪忽闪的萤火虫，放进蚊帐里就像是黑夜里的一束光。

那个夏天，梦很温暖

那个夏天，梦很温暖

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