渐入暮色

    那是夕阳发出的一声叹息，使得天空逐渐阴沉了下来，云朵向霞光出飘去，似要遮盖住那最后几抹绚彩。

    坐在车里，透过车窗向天边望去，窗前景色不断变化着，心思缥缈，向远处，向绚彩而去。

    这已经是我在回家路上不知第几次迷茫了，却是我记忆中第一次抬头望天。心中的百般滋味，在这一刻好像得到了更多思考的空间。

    回想刚刚的瞬间，慌张、无措、自卑与敏感交织着，一点点、一点点将我脑海里的东西吞噬。我放慢了步伐的，可原以为不用去面对的东西还是出现了。心中涌起一股破罐子破摔的劲，可最终还是退去了，我果然还是无法面对现实。

    一切都无所谓的，我想我会这么对自己说。可是无论我对自己说了多少次这样的话，我还是会很在意。 我实在做不到真洒脱，做不到真的无所谓。

    我这样做会不会很奇怪？我时常会这么问自己，好像真的很怕自己跟别人不一样。这是我的隐藏，我的伪装。

    再次抬头时，天空更加绚烂了。大片大片的云朵被晕染上了这世上最美好的色彩，它们向天边的一角飘去，向它们的归宿飘去，自信地、从容地。

    自信地、从容的，那好像只是梦中的自己。

    曾有人问过我你为什么总是不愿意打开自己。我忘了自己当时说了什么，只记得自己当时很慌张，因为害怕秘密被发现，害怕面对那个软弱的自己。可能无论怎样伪装自己，那遮挡的面具总会在最不经意间，在生活的点滴里裂开一丝微弱的的口子。纵使你怎样不情愿，也终会有人发现——你的自卑，你的敏感。

    我想要成为天边的一朵骄云，我无比地渴望着。可是那自卑就像是嵌入了我的骨血里，就连别人提起自卑这个词，都会令我感到难堪。我会伪装成对这个词毫不在意，不叫被人发现。可每当这个词出现的瞬间，我的脑子里都会出现煞白一片，我的大脑总是会不受我的控制。

    明知道自卑没用，我却还是忍不住地去自卑。

    她们说自卑的人都是自负的，例如某某某，然后我就会在旁边附和两句。挺可笑的，明明我也是这样的一个人。我的确很自负，总会在某个瞬间去鄙视别人，总会在某个时刻觉得自己很漂亮，还总是觉得自己天资聪颖，无需努力。可现实总是会耻笑我，它一遍遍地打击我，想让我认清自己，可我还是执迷不悟。就像现在，我写下了这些话，然后下一个时刻，继续自负。

    厌恶自己吧，好像就能让自己好受一点。

    我看到了黑压压地乌云，在远处、在近处。它们与彩云追逐着，向天的彼岸奔去，无人知晓谁会是最后的赢家。

    心脏猛的一颤，想起前几天同学跟我说的话——“你对我们怎么总是没有脾气，可我看你老是对你爸妈发脾气。”我的脑子在那一瞬蒙上了一层浓雾。我机械地回着话，脑海里那层浓雾始终不肯散开。兴许是怕她也揭破我的秘密吧，又或许是其他的，其实我也不知道我在怕什么。

    还是挺可笑的，有谁会真正地没有脾气呢？无非是无法放开自己，去对别人乱撒脾气。这些，只能去伪装，幻想着脑袋一懵，便可以瞒天过海。

    也不知是什么时候，我竟变成了这样一个自卑敏感的人。记得小时候大人们总说我是开朗的，说我对每个人都很亲近。我也不知自己是何时变成这样的，或许是看到了自己和别人的差距吧。现在的我阴暗自卑，总是怨天尤人，幻想自己能成为别人，总是不愿面对事实，耽于美梦之中。

    别人越是光鲜亮丽，越是优秀，我越是嫉妒，越是自卑。我讨厌这样的自己，讨厌我每一次的弄巧成拙，讨厌我每一次的自以为是，讨厌我每一次的不知所措。

    到家了，天空被水泥建筑遮挡，回到房间后，我也不愿再去看天了。就让它在我不知晓的时刻暗下吧，至于那些乱七八糟的东西就交由时间来解决吧。我知道这是我必须面对的事情，是逃避不得的。可现在，在我还没有做好心理准备之前，就暂且让我苟且偷生着吧。人的一生虽然不长，但是我相信总有一天，我会战胜它。

    我希望，再次抬头时，能在天空中寻得一片星海。