告别孤独

有些时候

你怀念从前日子

可天真离开时

你却没说一个字

你只是挥一挥手

像扔掉废纸

说是人生必经的事

酒喝到七分

却又感觉怅然若失

镜子里面 像看到人生终点

或许再过上几年

你也有张虚伪的脸

难道我们 是为了这样

才来到这世上

这问题来不及想

每一天一年 总是匆匆忙忙

你我来自湖北四川广西宁夏河南山东贵州

云南的小镇乡村

曾经发誓 要做了不起的人

却在北京上海广州深圳某天夜半忽然醒来

站在寂寞的阳台

只想从这无边的寂寞中逃出来

--S.H.E 《你曾是少年》

每天在入睡之前，总会躺在床上，一如放空般，浮现出一幕幕画面。仿佛在深夜，我的情感才能无所适从地宣泄。也只有在深夜，于记忆空白中的某个角落，让我能有力量去回想那个傻傻天真的自己。拼命的想要逃离活在过去的魔怔，可每每在夜里被它吞噬。理性告诫我，眼前仍是一片未知的森林。可感性却不无提醒着，让我猛地感悟到已然错过太多过客。爱与希望总归是歌词里的美好，活在当下，我不知该如何的过活。不过幸好，我还有音乐作伴。也能寄托在文字当中，让未来的面孔有一份回想的引子，不至于总在删除和修复记忆的循环里往复，也算是一片冰心在玉壶了。

总是喜欢在深夜里发一些略显矫情的感触，虽然它们存活不过第二日的清晨。佯装是说者无意的坦然豁达，却仍希望有那么个观众可以听者有心，即便是一眼便可看穿的拙劣演员。拥有一些尚可倾诉衷肠的密友，也不乏斗嘴扯皮的亲故，但每每夜幕降临，仍旧是无处安放一般尝尽孤独。这种孤独，不是缺少感情依赖的空虚，亦非是远离肌肤亲近的欲望，那是一种即使周围有无数人陪你说陪你笑，却仍旧无法抹去的真实感。即使身处于你侬我侬的热恋里，也无法阻止的不安感。它似乎是源自对未来不确定的恐惧，是大脑条件反射一般的自我保护，让我不由自主的与任何事物疏远，然后在入睡前的一个小时里倍感折磨。大脑以短痛换取长日的安稳，我只能敬佩的伸出双手叩拜。

优秀的人总会感到孤独，但我还配不上优秀的称号。我的孤独只是大脑妥协的替代品，用心不动则不痛谎言强行麻痹的镇定剂。不过唯一值得庆幸的是，这种麻痹让我时刻清醒的意识到自己的渺小，每每堕落的时候都会产生强烈的罪恶感。它驱使着我在各个方面扩充自己。长久以来总是以父母为标榜的我，终于开始让他们觉得骄傲。我想即便是孤独也终将不会特别伤感。或许我应该尝试着享受孤独，就如同享受忙碌一样。让大脑无暇光顾旁枝别叶，兀自地让主干茁壮生长。

三年、五年、十年还是更久，我会渐渐的爱上孤独，就像曾经那个热爱写作的少年一样。既然青春留不住，那就好好去享受吧。不为离开而说告别，只为更好的遇见。遇见能够在孤独里相伴成长的期许，我在这里，你在哪里呢？

完

10月30日凌晨