对父母的绝望

在这个家里，实在难以感受到幸福。我不愿意再当为家庭力挽狂澜之人。目前的我做不到，以后也不想去做。

埋怨、指责、牺牲、争吵，鸡飞狗跳。我承认我不是那个坚强的人，我向幺爸对我的评价低头。我就是那样无用之人。

他和她认为我是“发神经”，我理解为他们认为我不能有脾气，我只应该懂事明理为他们付出。

我与他们性情不和，也相处不来。

这个短暂的家，短暂的安身之所，每年那么多的责备，那么多的怒骂。

我为何要为这样的一家人付出。不是，我为何要为这样的父母付出，我不该再把自己的精力放在他们身上，不该再向他们乞求那些他们也不会给予我的爱。弟弟，仅有弟弟。未来，将自己的精力分点到他身上。

其余的，也不必再去为房子和钱与他们争论，不必诉说对自己的不公，企图改变他们的想法。

未来，扶养的事情交给弟弟，要住在谁家、年迈生病也更多由弟弟照顾。而我，逢年过节，给他们些钱，偶尔过去看一趟，也就差不多了。

不向家里索求，就心安理得可以不负责任。家里的财产都归了弟弟，责任也相应在他肩上。未来 ，需要的是弟弟照顾父母。而我可以放心在外自由，过自己想过的生活。

原先以为他们会是我的后盾，但是现在看开了点，除了自己谁也依靠不了。

早点离开这家，初二或就走，去看外婆家，然后，去住成都的青旅吧。

有因必有果。

他们对我不差，我以后对他们也不会差。但也算不上好。

以后我不会因为他们而对弟弟好 ，我对他好，仅仅因为我个人喜欢他，我自己乐意才去做。

同时，自己必须要有能力，因为无人可靠。

"把自己现在的生活经营好，对爱我的人还以10倍之爱，随着我的未来越来越好，相信过去的伤痛就不再是伤痛，它没有能力伤害我了。"

ps：看到连岳的这样一段话，拿出来给自己以警醒。

“人容易受伤。人是脆弱的，人的心灵特别敏感，外界的错误总会扰乱内心的宁静，留下其刻痕，这是玉之琢磨。人的疗伤，只能通过成长，老是扒历史，扒童年，把旧伤撕成新伤，再痛一遍，那是对痛上瘾，你依赖这种痛。"