你怎么连尬聊都不会
早就想写一篇有关说话的文，但是实在太忙了，所以发的文也都是零零散散的不成体系。然而最近总遇到形形色色的人和事，于是决心尽快推出来，便挤出时间写下了这篇。
开始前先给大家讲个从小故事：
上周四我把头发扎起来了，正好碰见一学妹，我很开心地冲她笑了笑，她也朝我打了招呼，“嗨，学姐，你的脸真的成圆的了诶！”我只能尴尬地冲她笑了笑，“哈－哈－哈”。然后我发现大概世界上有一种生物——直女。
没错，我当然不会因为这个事情生她的气，但是，这种话确实不会让人心里很舒服。这时，总有人会把这归为是直爽的“好性格”，但我想这应该是对自己情商低的自我麻痹吧。现在年龄越大越觉得，说话真的是一门艺术。虽然我也不是很懂说话，但还是控制不住想尬聊一下说话这件“小事”。
1 损人并不利己
“二钰，我新买的这件衣服怎么样？”
“嗯...你本来就胖，你还穿这种衣服。”
“好吧，确实有点显胖。”（草泥马出现）
“你本来就胖，还用显吗？”
“...” (草泥马飞奔)
这样的情景大多会出现在亲密关系中，不过当然也很有可能出现在上下级间（难道是为了显得你们关系更亲近吗...）。很多人会认为，在一段亲密关系中可以随心所欲地言论，“我们关系这么好，损一下有啥？” “朋友之间就该说实话啊，不然谁告诉她事情的真相？”
其实不然，在一段亲密关系中，我们可能需要付出更多的力量去维护。这天底下除了和父母的亲密关系可能更容易维护外，其他的关系大概都要费心思去做。如果你觉得你在一段亲密关系中轻松自然毫不费力，有两种可能：一是你的情商已经很高，在无意中已经很好地处理好你们的关系；二是其实对方一直很努力地维系和平衡，只是你全然不知，活在自己的世界里。
有人可能会表示不认同，那么我想说，越是亲密关系，我们对对方的要求会越高，期待也会越高；而同时，越是亲密关系，我们在说话和交往上却会花费越少的时间。这真的是很可怕的事情。
我想肯定会有人这样说，“和自己的好朋友说话为啥要那么累？” 那我想说：
1.你可能是不累，你的朋友听了你的话会真的很心累。2.你也许真的不会知道，你朋友是如何慢慢“习惯”你的这种“直爽”。
可能你们的关系已经很好，但我相信，适当地维护会让你们的关系更长久更坚固更快乐。其实换种说法，就是保持一定地安全距离。听到这里，千万不要说 “唉，果然除了父母，其他的关系都有距离。” 这种距离不是情感上的距离，是人与人相处的一种恰到好处的平衡点，所以此处可没必要感慨人生哦。
对于我来说，相比于那些可有可无的“朋友”，亲密关系人的赞美和支持会让我更欣喜；而亲密关系人的一句不经意的吐槽和指责却会让我更失望失落，孤立无援。但是呢，并不是说我们不能开玩笑，正常的交流当然可以，但是玩笑也要适度！
解决方式——婉转地表达
“二钰，我新买的衣服怎么样？”
“哎，你要是再瘦点，穿这个衣服就完美了！”
“现在很显胖吗？”
“有点哦，还好啦。”
“啊，那我要好好减肥！”
“哈哈加油，你瘦了穿这件衣服肯定美死了！”
这样说话，同样可以告诉她事情的真相，并且没有伤害她，还激励了她减肥，不是更好吗？在其他方面同样适用，比如尤其适用在男女朋友间，女生问你这件衣服怎么样的时候？
2 赞美要适时适时
情景1：小a很美。
“我今天涂的眼影好看吗？”
“哈哈还行。”（超好看啊，可我不好意说）
情景2：小b其貌不扬。
“小b，你真美，真漂亮！”
“真假？” （他是不是在嘲讽我啊）
赞美要“适时”，还要“适时”。
第一个“适时”，我们要适时赞美别人。道理我都懂，就是不会做也懒得做，那你这不是丧是什么。我觉得关于赞美我也不用多说什么，大家都知道赞美的重要性。
第二个“适时”，赞美别人要适时。当我们开始准备做一个懂得赞美的人，便开始疯狂赞美别人，于是出现了情景2。见一个人，不分青红皂白就上来一通赞美，本来的好意却被当成刻意的嘲讽，得不偿失。所以，最关键的不是适时赞美，而是赞美的适时，赞美的恰到好处，否则你的赞美便成了虚情假意、故作姿态、东施效颦了。
解决方法——找准关键再行动
情景2，小b虽然其貌不扬，但很有气质。
“小b，你真美，真漂亮！”
“真假？” （他是不是在嘲讽我啊）
”当然是真的了，我觉得你气质特别好，人的这个气质真的很重要啊！“
“哈哈，谢谢你。” （终于有人看到了我的气质）
当你找准他身上的特质，他最希望别人认同的地方，再进行赞美，这样的赞美才更有力，更符合实际，不会显得搔首弄姿。
3 答复请求要慎重
情景1
“小鱼，你明年留到讲队当师父吧，好吗？”
“好啊，没问题！”（之后冷静下来，后悔了）
情景2
“小鱼，你明年留到讲队当师父吧，好吗？”
“啊，别了吧，我不大想。”
“为什么啊？”（这么果断就拒绝了？？）
一个人向你提出请求的话，他心里通常已经有了两种结果，只不过可能有些时候，他对你的肯定答案期望略大，但其实你无论是接受还是拒绝，都在他的意料之中。
那我们究竟该如何做呢？无论是同意还是拒绝都不要急着答复，说一句“我回去好好考虑一下吧！”会更好。为什么呢？如果你爽快地答应，他会认为你本身也非常想做这件事情，这个请求就变得理所当然了一些，甚至可能会觉得是他帮了你；如果你爽快地拒绝，他会瞬间非常失望，觉得你对这个事情的态度过于决绝和冷淡。与此同时，你的“爽快”很可能只是一时之快，冷静下来思考清楚很可能会后悔。
所以，不要急着答复，给自己和别人一个缓冲的时间。答应了，他会觉得你是慎重考虑地结果，更加珍惜你的决定；拒绝了，同样会因为你的慎重，尊重你的选择。
解决方法——“我再好好考虑一下吧”
“小鱼，你明年留到讲队当师父吧，好吗？”
“嗯，这事我记下了，会好好考虑的一下的。”
情景1
“我仔细考虑过了，虽然我课业繁忙，事情也很多，但我还是很热爱演讲，想要把演讲队传承下去，所以我答应。”
“嗯嗯，好的。” （感动）
情景2
“我仔细考虑过了，离开我热爱的演讲队真的很难，所以想了很久。但是还是很无奈，我的课业实在太繁忙了，还要考证忙社团。我平衡了一下，如果我不能把全部的心放在讲队上，那岂不是耽误了下一届？所以为讲队想，还是算了，实在不好意思了。”
“嗯，你说的也有道理，那你好好忙吧。” （看来她确实好好考虑过了，说的也很有道理，唉，那只能算了）
那拒绝的时候还有什么其他要考虑的吗？拒绝别人不能从自身出发找理由，要全心全意为对方考虑。比如刚才的例子，不能只说自己没时间，要站在整个讲队的利益来谈，这样才更有说服力，显得你是为大局考虑，而不是私人利益。
一转眼写了这么多，其实还有很多想写的，比如“怎样让别人更容易答应你的请求？” “怎样更好地说服别人？” “怎样道歉更有效果？” “怎么迅速拉近距离？”等等…
其实，我从来不自诩情商高，因为我也不是特会说话的人，我也总会说错话办错事得罪人。但这些也都是我从各种各样的事儿、形形色色的人儿那里一点点学来的，希望不小心路过这里的你能有哪怕一丁点儿的收获。
愿你早一天远离尬聊。
你怎么连尬聊都不会
