成年后,别再和父母住在一起了
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我的闺蜜阿菜菜,搬了新家之后,断断续续装修了大半年。
虽然我一直没有时间去她家做客,但从她贴出来的照片,能看出,在打造这个理想之家的过程中,虽然很辛苦,但她非常满意、快乐和享受其中。
为了找到一张中意的书桌,她忍受了近4个月的时间,在床、沙发、茶几、餐桌和小桌板上使用笔记本电脑和画画。
最近,她兴高采烈地告诉我,她终于买到新桌子了!一张尺寸、颜色、设计都非常适合她卧室的桌子!可问题是,她一个人推不动床,没办法把桌子塞进去。
因为知道她爸爸常年在美国做生意,妈妈和她一起住在国内,我就随口说了一句,让你妈妈帮你挪。
然后,阿菜菜就告诉我一件让我震惊不已的事儿。
她说:“我妈已经去美国3个月了。”
阿菜菜能独立存活3个月,这在我看来真的非常不可思议。更不用说,她还能照顾好自己的起居,能整理房间,能养好一条狗,以及,在过去的3个月里,她还找了一份新工作。
不过,我转念一想,好歹我也帮阿菜菜做过二次断奶,现在她能独立生活,其实也算是理所当然吧。
想着想着,我一个人自顾自地笑起来。我为阿菜菜感到开心和自豪。
终于,她勇敢地打破了父母为她铸造的那层保护壳,开始练习一个人生活,开始和孤独如影相随,自我意识觉醒起来。
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3年前的夏天,在我百般劝说之下,阿菜菜才犹犹豫豫地答应我一起北漂。但是她仍然反复跟我强调了好几遍,她只能陪我半年。
半年后,她计划和妈妈一起去美国投奔她爸,将来的事情视情况再定。
说是陪我,其实我生性好奇心强烈、热爱冒险,想看到更大的世界、接触更多优秀有趣的人,也迫不及待准备开展属于我自己的独特生活方式。
倒是阿菜菜,从幼儿园到大学,她一直在本市读完,毕业实习去了隔壁市,买一张19.8元的K字头火车票40分钟就能回家。除了短期旅行,她从来没有离家太远太久。
不过我当初说服她一起北漂,并没有想着一定要她脱离原生家庭什么的,我只是觉得,她是个二次元少女,喜欢动漫,画技很好,还会设计,北京能为她的梦想提供肥沃的土壤。
所谓无心插柳柳成荫,没想到这半年在外生活的经历,让阿菜菜在自我成长方面迈出了很大的一步。
她并不自私,会跟我分享零食、推荐最新的综艺,看到我偶尔心情低落时,还会主动关心我。
但是长期和妈妈生活在一起,妈妈独当一面,导致她生活自理能力极差,四体不勤五谷不分,也不懂得如何和陌生人沟通。
于是我就一遍又一遍地跟她念,我做了饭那你就要洗碗哦,垃圾桶满了就要赶紧倒掉不然会有臭味生虫子哦,衣服晾干了就要赶紧收起来方便挂新洗的衣服哈,今天你下班早要去拐角的粮油超市买红皮鸡蛋啊,隔壁合租的阿姨如果再抱怨你不要默不作声要这样反击……
一开始,她会习惯性地犯懒和退缩,但是后来,她越来越自觉,做得越来越好。
直到3年后的今天,我认为她已经完全领悟了,自由和责任,永远是独居生活的两面。再往大了讲,人生也是如此。
3
在美国待了2年,阿菜菜决定回国,回家。
这一次我尊重她的选择,没有再“威逼利诱”地让她来北京。
因为她已经看到了所有的选项,并且亲身经历了一遍,她当然有权利有理由选择自己最喜欢的。
最重要的是,她已经不是3年前那个胆小、被动、循规蹈矩、生活不能自理的她了。
眼下阿菜菜的妈妈尚未决定回国的日期,还戏谑地跟她说:“等你结婚了我就回去。”哪怕这是真的,我觉得,这也不会成为令阿菜菜丧失生活乐趣的原因。
而这也是我想说的一点,子女成年后选择独立生活,不仅意味着自己开始主控人生局面,同时,也把父母的人生还给了他们自己。他们除了“XX的爸爸”“XX的妈妈”这样的身份标签,还可以拥有更多的称谓,更多的可能性。
阿菜菜喜欢国内,喜欢老家安稳的生活,但她爸爸喜欢在海外创造一番事业,她妈妈或许喜欢美国的生活方式,或许在那里结交了相见恨晚的朋友,两代人各自生活,保持沟通,时常表达爱意和关心,适时团聚,这种高质量的陪伴,才是维系亲情最好的方式。
离不开父母的子女是巨婴,他们大多数都会养成“妈宝型人格”,这类人也是在婚恋关系中最容易产生问题和矛盾的人。
离不开子女的父母更可怕,他们没有自我,耗尽一辈子为子女提供道德绑架似的爱,殊不知,这种爱,既毁了孩子,也毁了自己。
4
中国式父母大多数都喜欢控制子女,爱之深责之切,我们每一个人的原生家庭都有大大小小的问题。
和谐的亲子关系非常难得,尤其是朝夕相处的生活模式,那些琐碎的生活细节的差异,诸如几点睡觉几点起床穿什么衣服头发什么颜色等等,关于这些问题的争论,会消磨我们对彼此的爱意和耐心。
更不要说,由于时代和社会背景的不同,我们与父母在思想观念上的矛盾,永远是不可调和的。
我大学毕业时,我妈曾一度坚持让我去考公务员,不支持我来北京闯荡。我们就这个话题交涉了多次,她的言语越来越激烈,直至伤了我的心。
一开始,她反问我,倒还算是十足疼惜的角度。“北京压力太大了,你以为那么容易待下去吗?”
接着,她故意在用词里显露出一点怜悯和失望。“你准备在北京漂一辈子啊?”“你就那么愿意给别人打工啊?”
最后一次交锋,她竟然对我这样说:“你等着看吧,以后你一定比不上胡冰过得好。”胡冰是我高中的闺蜜,她在大学毕业后考取了我们本市的选调生,在区政府工作。
听到妈妈说出这句话,不被理解的愤怒和不被祝福的悲伤,一下子溢满了我的胸腔,我的眼泪唰地一下子就流了出来。
我非常非常难过,想不通妈妈为何出口伤人,并企图用这种伤害来压制我。
后来我冷静下来,能理解她是情急之下口不择言,但我也深刻地认识到,如果我想在形式上和心理上真正做到独立成人,我必须坚持我自己的选择,我必须从家里搬出去,和父母树立边界感。
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当然,成年后的人生,有一条你必须遵守的游戏规则,即,你要对你的选择负责。
迄今为止,我依然在努力着,用一点一滴的进步,向我妈妈证明,我做的选择不是错的,我不是只会叫喊没有行动力的婴儿。
我妈妈从最初的冷眼旁观,现如今已经改变了很多对我的偏见。
没有别的办法,没有。就是你选了什么路,你爬都要爬下去,这样才能让别人刮目相看。
除了你以外的所有人都是别人,父母也是。
其实我有认真想过,当父母衰老到无法照顾自己的时候,我该怎样尽到为人子女的责任和义务呢?
我肯定要住在他们附近,或者住在一起,在他们需要我的时候,我能一直陪在他们身边。
但是,在这之前,与父母保持相处的黄金距离,做好时间管理,做好情绪管理,学习平衡生活与工作,凡事自己为难自己承担后果,成长为一个真正具有独立人格的人,以后才能让年迈的父母信任和依赖我啊。
如果我连独自面对生活的勇气都没有,技能也不具备,又何来自我价值实现、反哺父母一说呢?
成年后,别再和父母住在一起了!