塑造孩子同理心的具体工作（上）
为什么我今天的标题是《塑造孩子同理心的具体工作》而不是《塑造孩子同理心的具体步奏》？在我看来，塑造孩子的同理心，这是一项非常高级的工作，如果想要达到这样一个目的，前面要做很多基础性的铺垫工作，而这些工作又不分前后，当这些基础积累达到一定量时，再经父母点拨，孩子的大脑将会神奇地发生一个质变，拥有惊人的情商，从而富有同理心来理解他人！
那我先来讲讲有哪些基础工作是需要我们日常积累的！
一、聆听与关注
当孩子难过时，首先要进行情感联结，即右脑对右脑的联结。一旦孩子能够控制和接纳情绪了，再引入左脑式的教育和规范。教孩子了解情绪，越早越好。感受他的感受，运用非语言信息，比如拥抱，抚摸后背，同情的表情等，表达对他的理解。例如以前我经常提到，当依依遇到冲突哭泣时，我第一反应是默默地拥抱她，抚摸她的后背，等待她哭泣一会，再进行语言关怀：“哦，依依很伤心呀！”一旦完成联结，就可以继续表达你需要设置的界限。最后再转移注意力引向合适行为，这些方法在我前面的事例中引用得非常多，初期基本上都是按照这个步奏在进行。
二、经历分享
当孩子无法控制激烈的右脑情绪时，帮助他述说让他难过的事情，从而让左脑发挥功能，让孩子理清自己的经历，更有掌控感。即使孩子还小，也要让他养成了解和识别感受的习惯：“你看上去很伤心！”把事情经过叙述一遍，对很小的孩子，你要协助他完成讲述的工作，可以用语言描述刚才摔的这一跤，甚至可以表演出来，最好采用幽默的方式，让孩子着迷。比较典型的案例我在《孩子对遭遇的创伤感到恐惧怎么办？》一文中具体讲过。
三、动脑莫动气
在应激状态下调动孩子的上层大脑，而不要刺激下层大脑。不要随便说：“我说了算”。应该向孩子问问题，用商量代替选择甚至谈判。没有人喜欢听“不”，这一招对学步幼童来说尤其没用。尽量避免直接用权力来压制孩子。把“不”留到真正需要的时候，下一次当你想阻止孩子到处吐水的时候，要忍住怒喝他：“不准吐水！”鼓励他用上层大脑思考（其实也是养育者在用上层大脑进行教养）：“来，宝贝，向妈妈演示一下我们是怎么喝水的呀？先……然后……”然后你们就可以一起夸张地玩如何正确喝水的游戏。
四、越用越灵光
提供大量锻炼上层大脑的机会，玩“你会怎么做”的游戏，避免替孩子做复杂的决定。尽量想办法让孩子用他的上层大脑来为自己做决定。“今天你想穿红色的外套还是这件花外套？”“早上起床你是想喝水还是喝牛奶？”这是我经常会问孩子的日常问题，每天我都会根据情景向孩子提非常多的问题，哪怕这些问题我都已经知道她的回答，但她经常还是会给我不一样的惊喜。甚至有些答案她说得天马行空，我极少去纠正她，因为这是她思考的成果，不断地否定将大大地打击她思考的积极性。比如有一次，她看见姐姐哭，而我因为后赶来不知情，就问依依：“依依，姐姐怎么啦？”依依思考了一下（一定要给孩子思考的时间，毕竟她们还太小，所以家长要学会等待），说：“姐姐哭了！”我继续提问：“姐姐为什么哭呢？”依依又停顿良久，说：“妈妈抱！”我马上明白依依的意思，帮她完整句子：“原来是因为姐姐要妈妈抱，所以哭了呀！”依依马上点点头。长期提问的结果是，孩子学会表达，并且有一天我在被子里，她突然掀开我的被子，说：“你为什么躲在被子里呀？我会想你的！”这是她第一次说“为什么”，当时她刚两岁，据说三岁左右孩子才会开始问为什么。关于提问的艺术，这绝对需要找机会再拓展开来讲。
五、运动改造大脑
当孩子与自己的上层大脑失去联系时，帮助他通过运动身体来重获平衡。当孩子感到难过时，首先要承认他的感受，然后尽快让他行动起来。跟他打闹，玩模仿游戏，跟他比赛跑来跑去，或者玩捉迷藏，你就能改变他的情绪。比如，当依依吃饭的时候突然哭起来，我经常会模仿她哭的样子，然后问依依：“你看妈妈哭得像不像？”然后让家里其他成员模仿，并问依依：“你看爸爸哭得像不像？”“你看奶奶哭得像不像？”然后依依就会认真地观察，评论像不像，并且向我们展示正确的“哭的方法”之后，继续吃她喜欢的菜，完全忘记自己当初为何哭，甚至忘记自己哭过。
六、思维遥控器
当孩子不愿意重述某段痛苦经历时，教他运用内心的遥控器，让他掌控重述进程。这个年纪的孩子可能还不懂什么是遥控器，但是他们懂得故事的力量。珍惜孩子愿意一遍遍说故事的时光。这个阶段你用不到“暂停”和“快进”，只需要不断地按“播放”键，反复述说同一件事。讲故事能够带来理解、治愈和整合。
今天讲了部分理论技术，大家理解起来可能会有一定困难，但是如果你能真正理解并加以运用，你收获的将是孩子一生的幸福。如果今天所分享的六个方法大家对于某一个方法不能理解，或者某一个方法不知道该如何转换到生活中去运用，可以给我留言，我将针对你的留言来展开其中某一个你不太理解的方法，具体生活化，教你如何去运用！
明天继续展开另外六个方法！
塑造孩子同理心的具体工作（上）
