为什么看了那么多沟通技巧的书，还是处理不好人际关系？
我们在生活中会碰到各种各样的人际难题，比如因为工作太忙，没有时间陪伴侣，她觉得你不重视她，你觉得她无理取闹，结果明明很相爱的两个人，最后却分手了。
比如在职场上，你查了很多资料，加班熬夜做出来的报告，却没有一个同事认同你，你觉得是公司同事不好相处，于是你跳槽了。再比如在生活上，微信通讯录里的朋友都已经有好几千了，但真要碰到自己心情不好的时候，却没有一个可以陪你打电话的知心朋友。
这些人际关系问题，说到底，都是沟通问题。
但往往我们因为不知道怎么去沟通，或者说因为害怕去沟通，而选择一些看起来更简单的解决方法，比如说分手，跳槽，或者是干脆不交朋友了。时间长了，伴侣、朋友换了一个又一个，公司换了一家又一家，却还是情场、职场都不顺利。
《高难度对话：如何与挑剔的人愉快相处》这本书里就能很好地帮大家解决这些人际上的难题。
书里分析了大家沟通变得越来越困难的原因，并且介绍了要如何提高沟通能力，解决和伴侣、同事以及朋友之间的人际关系难题。
豆瓣评分：8.0
《高难度对话》的作者迈克·贝克特尔为全球500强企业做过2500多场培训，他的畅销书《跟任何人都聊得来》，长期占据在亚马逊、京东图书和豆瓣的畅销书榜单里，相信了解过沟通类书籍的朋友，对这本书都不陌生，它让性格内向的人也可以轻松和陌生人沟通。
而这一次，迈克不仅要帮助人们解决和陌生人的沟通问题，更想要帮助大家通过沟通，和自己最熟悉的人愉快相处，于是《高难度对话》这本书就诞生了。
今天就和大家聊聊，要如何用沟通来修复亲密关系、职场关系和朋友关系。
情侣沟通法则：不要总想着改变伴侣的想法
任何一样事情，都有它的蜜月期，小到一件衣服，大到一辆车子，一套房子。刚开始拥有他们的时候，都是新鲜感，但是时间一久，我们就总想着换新的。
感情也一样，当我们过了激情期之后，感情会越来越平淡，甚至会出现越来越多的矛盾。这时候就需要我们花更多的精力去维系这段感情了。
所以，首先我们需要接受这样一个事实，感情会出现瓶颈期，我们和伴侣之间也会出现相互不理解，甚至是吵架的行为，这些都是正常的情况。
当遇到这些情况时，不要怀疑，对方是不是已经不爱我了？而是要告诉自己，好吧，也许我应该跟他好好沟通沟通了。
其次，在沟通时，一定不要总想着改变对方的想法和行为，而是要改变自己去影响对方。
如果觉得出现问题，只有对方做出了改变，这个问题才可能解决。那不就是相当于把生活的快乐和希望都寄托在别人身上，这样是不是太没有自我了？其实，我们能做的，应该是掌握好自己，对自己的行为负责。
你有没有遇到过这样的情况：你和伴侣闹矛盾了，你非常生气，但你什么都没说，只是无论他说什么，你都要冷嘲热讽一番。
他可能脾气好，忍了你几次，但时间久了，他终于忍受不了，开始阻止我，告诉你不要这么做。
你就很不爽，心想：凭什么要我改啊，你不也这不好，那不好的，我有叫你改过吗？
结果你不但没有改，还开始数落他。两个人的关系因此变得很紧张。
可是如果你意识到不能再等着她去改变，自己也有很大的问题，情况可能完全不一样。
如果你下定决心，以后说话绝对不挖苦他。一开始，他还有点怀疑，心想：她突然变得这么好，是不是心里有鬼？肯定撑不了两三天又打回原形。
但是时间久了，他发现你真的没有在语言攻击过他了，他和你说话的语气也开始慢慢变得缓和。
你看，这就是改变自己的力量，虽然我不确定，伴侣会不会接受我的改变，毕竟我们之前的感情已经有了很深的裂痕。但是我知道，伴侣再和我交流时，是肯定不会像以前一样满是火药味了。
所以，修复亲密关系的第一步，是真诚地改变自己，用自己的行动去影响对方。记住，一定是真诚地改变自己，而不是为了哄对方开心，假装好人。时间久了，这些虚情假意总会露馅。也许看到你真诚地改变，对方也会慢慢改变，无论她用什么行为来回应你，一定要记住，真诚地改变自己，是开始修复这段关系的唯一途径。
职场沟通法则：换位思考，主动寻求反馈
你在职场上有没有遇到过这样的情况：有一个重要的项目交给你处理，好不容易加班熬夜做出来的方案，在汇报时，却被领导批评这不对，那也不对，甚至你还在茶水间听到同事们对你的方案指指点点。
你觉得特别委屈，自己那么努力，领导、同事还为难你，于是你整整一个月都很不开心。其实在职场上，我们要明白两点：
首先我们要明白，职场沟通的主要目的，不是为了分出谁对谁错，而是为了让我们听到不同的观点，看到整个事情的全貌。
一旦我们认为只有自己的观点是正确的，就很难去接受别人的观点了，因为我们会不停地去寻找一些信息来验证我们想法的正确性。
明白了这些，当领导、同事不认同我们报告的观点时，我们要想的就应该是，他们为什么不同意我们？他们是不是还要考虑其他因素？比如你考虑的是如何提高用户流量，但是你的领导考虑的是，如何控制活动成本。所以即使你的方案做得很漂亮，但是高出领导的预算，他还是会不同意。
所以，在解决职场沟通难题时，我们需要做的是说出自己的观点，然后站在别人的角度，思考他们观点的合理性，而不是非要争个你对我错。
第二点是，你不去问，人家永远不会给你反馈。
为什么职场上会出现在背后说别人坏话的现象？因为别人对你有成见，但是又不方便当面说，为了发泄自己的不满，就只能在背地里对你指指点点。
所以与其让别人不停地找机会数落你，不如直接给机会让他当面指出你的缺点。这的确很难，但是通过一些沟通技巧，并不是不能做到的。这个时候，就需要你去主动寻找别人给你反馈意见了，具体分为三步：
第一步，征求反馈意见。
比如你可以主动去询问同事，自己在汇报时哪里出了问题。但记住，一定要问得特别具体，如果你问：“你觉得我这次汇报做得怎么样呢？”他们八成会敷衍你：“我觉得还挺好的。”
所以一定要提一些具体的问题，比如：“你们是不是觉得我汇报的时间太长了，耽误了你们手头上的工作？”或者问：“你们觉得那个提高用户流量的方案有哪里不可行吗？”问得越具体，我们就越有可能得到有价值的反馈。
第二步，接受反馈意见。
要让同事当面给我们提意见，对于他们来说是一件有风险的事情，毕竟他们也怕说错话，把关系弄得很尴尬。所以在接受反馈意见时，我们一定要给他们营造一种安全感，不论他们说的对不对，都不要反驳，认真倾听就行。
最好是一边听，一边拿纸笔记下一些重要的内容，让同事知道，你确实很在乎他的看法和建议。
第三步，向同事回应你的反馈。
收到同事的反馈后，你应该写个小便签感谢他们的建议。但事情到这并没有结束，你还要记住，在几周后，写张便签告诉同事，你针对他们的建议做了哪些改变，这些改变对你来说有什么意义，他们就会觉得自己的建议真得很有价值，以后再找他们反馈意见的时候，他们也会更乐意 。
朋友沟通法则：真诚待人，不要做个老好人
什么是真诚？什么是老好人？我举个例子，你就明白了。
现在假设我是你的朋友，刚刚因为在报告中把数据算错了，被老板臭骂了一顿，心情很不好，约你出来吃饭。
我和你抱怨，说：“那么多数据，偶尔算错也正常啊。其他同事也算错了，就骂我一个人，老板这就是有意在针对我。”
我说：“对啊，现在老板都喜欢这样，自己心情不好，抓到员工一点小错误就发脾气。所以啊，是你老板地问题，不是你的问题，你也别太放在心上。”
这就是典型的老好人式的朋友。
我们都知道，在工作上犯了错误，被批评是正常的。这不是老板的问题，而是我们自己的问题。最有效的方法应该是吸取教训，避免下次犯同样的错误。
你可能要反驳我了，朋友心情不好，我们不安慰他们，反而跟他们苦口婆心地说道理，告诉他们是他自己的错，这不是让他更难过吗？
问题就出在这里，你害怕说出真相让朋友不高兴，所以即使知道朋友是错的，你也宁愿说一些朋友想听的话。
你以为这是在照顾朋友的情绪，其实你只是在照顾你在朋友心里的形象而已。
你害怕说了那些话，会让朋友觉得你不够义气，没有同理心，更害怕朋友传出去影响你的名声。
所以，这根本不是真诚地在对待朋友。
真正真诚的朋友，在听到抱怨时，想的一定是自己哪里可以帮到朋友，让他变得更好。
虽然说出那些真相，让朋友意识到自己的错误，会很痛苦，甚至可能会影响他们之间的感情，但他们还是会选择这样做。
所以，想要有交心的朋友，在平常和他们沟通时，就应该避免自己做一个老好人，而是要真正关心对方，做一个真诚的朋友。
要想避免自己在和朋友的沟通中变成一个老好人，我们应该注意这些老好人式的朋友和真诚地朋友面对问题时，究竟有哪些不同：
第一，老好人更在乎别人怎么看他，真诚地朋友更在乎怎么让朋友更好
第二，老好人关心朋友是因为害怕，而真诚的朋友是真的出于关心
第三，老好人总是和和气气的，是因为在内心深处，他缺乏爱，而真诚的朋友愿意对你说难听但是对你有用的话，是因为他自信。
我们看了很多沟通技巧的书，却还是学不会说话，处理不好人际关系。
这是因为我们没有意识到，沟通不是为了给别人展现我们的说话技巧，而是为了在这个过程中建立良好的关系。
所以，好好说话吧。
