我还是那么想你，你呢？

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今晚对自己说好了，一定要早点睡。结果却还是熬夜了。

打下这个标题的第一个字是凌晨1点45，想写下这篇文章是凌晨1点40。是那种一想到，就有种迫不及待地想解锁手机，开始在黑夜里打字。另外已经很久没有这种在键盘上不假思索飞快打字的感觉了。最近构思好的小说就这样一点点也写不下去。

在今晚熬夜的过程中，也意外收到一个人发来的消息。他说，看完了我所有的微信公众号文章，会有点感同身受，也会继续支持下去。他打了很多字，我认真看了两遍，然后自己又去翻看曾经的文。其实，过去推送的文章被删了一部分。但余下的，也是够说明这半年来对生活情感的思考，尤其这样的深夜在回过头来看，太静了，静得让自己感动。

我曾很多次想过放弃写文。我没有那种与生俱来善于堆砌各种词句的能力，也没有在后天里读过很多书。做微信公众号更没有一个方向性的特色。在人的独特性方面，也没有奇葩的想法，更没有像我关注的那个和我年龄相仿却已经靠自己能力走了半个中国还有东南亚的女孩那样，有可以拿得出手值得说道，对读者产生影响的事情。

我的普通，是那种不会让人记住的。不论是人还是文字。

可是每一次有这种放弃的想法，也就会又有坚持下去的激情。人真是矛盾的。在解散曾经弄微信公众号建的群的时候，收到了几个还依然关注的读者的私信。还是像曾经那样鼓励的话：坚持下去吧！我就又会有写下去的冲动，即使真的在这路上有些帮助过我的人，有的已经删除了我，有的已经不再说话，仅仅只是朋友圈里一个储存。

“写这些有什么意义？”我一直都在这样问自己。自从“意义”这个词出现在反问里，我就开始怀念小时候那个一股脑只会学习的我。那样的日子，因为太局限也就没有思考“意义”的必要性。

但是很可惜，我一直不知道像我这样的人写文的意义 。是那种记录生活，无光其他人。可每次因为后台掉了几个人，阅读量点赞量就几个人，我就会很在意。

有人在关注着你，真的是你走下去的动力。

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加了我朋友圈的人都知道，我过去一天会发很多条朋友圈。很多屏蔽了家人和部分同学，因为我害怕身边人看到我悲观与矫情一面。反尔是离我很远的人却无所谓他怎么看待我生活的琐碎。

当然，在那离我很远的人里，也有你。

早上刷微信公众号推送文章时，看到一篇文章的标题《那个打针也发朋友圈的女孩》，里面的两段话很有共鸣。

“爱人在身边的时候，孤独有人负担，快乐有人分享，发朋友圈有什么意义。”

这里的“爱人”我认为不仅仅是男朋友（老公），我更会理解为是那些爱你、关心你生活的人，可是当没有这些人的时候，你便拼命的在朋友圈展现一天的喜怒哀乐，希望他可以看见，等待他在联系你。

这样的你是傻还是“心机”呢？

包括写得文章，不论是诗、小说、随写。我都是在表现自己看待这个世界事物的方式，剖析自己的思维，希望让看不见我的你，除了外貌形体，除了生活的琐碎，还有我的三观。我是敏感的人，活在细节里的人。

不知道你会不会在看这些文字。不，应该是所有的文字。

不过，在多想的我看来，你是不会的吧，要不然你不会没有痕迹，不会我们再也不联系。

最近看完《半生缘》第一感想是：一个人一旦结婚，真的挽回不了。我想到你会这样。

我猜到了结婚之后的曼桢和世均会再相见，这是最悲痛的，小说也就是在这里结束，因为后面他们没有故事了，没有了！

我的恋爱经验不够丰富，似乎是谈过这样一个人，但这个人很快和另一个人消失了。他也仅仅留在我看过爱情小说女主角被伤的矫情里，所以到底什么是叫真正的恋爱，什么叫分手，对我太仓促。

三年，他们没有见面。一年多他们在消息里交流，她知道他的女朋友和她一样，三年前他们某天相识。她在意他的所有社交的更新，还有他的女朋友。

到底对另一个人喜欢终结是什么？等待他结婚那天，你真的放弃了。

继续呢？他在你的文字里，还是有爱的。

今天是情人节，也快过年了！愿你所有的节日快乐！愿这个世界没有“我还是那么想你”，也没有“你呢？”只有陪伴，和你，和家人。

文章作于凌晨与白天