真实是打败恐惧最好的方式
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2020 年的疫情让所有忙碌的人都闲了下来，我这原本天天出差的人也只能在家里躲着，做市场的人一旦闲着了就有了忧郁症，晚上不睡觉跟远在硅谷的阿姨聊天聊到半夜一点半，聊疫情，聊闲篇，聊种种。阿姨是我的闺蜜，认识她的时候我才不到十岁，她是我特别爱的一个人，我妈妈的好朋友，被我发现后就成了我的好朋友。
我打小是个另类，能交谈成朋友的人并不多，阿姨是我那时候可以真心并愿意去交谈的人，她认可我所有的奇思怪论，赞同我所有的异想天开，附和我所有的胡说八道，在她面前我无所不用其极的咧开嘴大笑，直到现在，我笑起来从来就不知道伪装。
我没有年龄概念，没有长幼等级，在我眼里阿姨不是阿姨，是一个可以与我谈心聊秘密的知己，她活得真实有趣，不高兴了便破口大骂，高兴了就手舞足蹈，满口的段子，满身的故事，每一个场景在她嘴里都可以演绎成一个笑话，虽然历经挫折但依旧活的自在，把生活过成了段子的人说的就是她。我爱她的这种自在，她有当时被社会束缚下的女性所不具备的那种自由和洒脱，长大之后我知道了这种自由叫觉醒，这种觉醒来源于真实，对自己、对生活、对世界的真实。
一诺是阿姨的女儿，因为一诺我关注了“奴隶社会”，在阿姨的放养式教育下必然会有一诺这种女性，自在真实不伪装，我爱这样的一群人，这样的一个群体，因为我也活的真实，“真实”这词看起来简单，但真正让你卸掉所有的伪装，做起来却并不是那么简单的一件事，需要的是无上的勇气。
那天晚上聊天，阿姨说闲着也是闲着，别浪费了你的才华，你可以给“奴隶社会”写文章啊，这一句忽然就像黑夜里的一道光，让这段时间闷的长蘑菇的我刹那间找到了方向，想起一直有些话想说给众多的姐妹们听，于是决定写这篇文章作为 Sandy 之胡说八道的首篇，扯给各位看官，我胡说，你们胡看……
关于做生意我是有天赋的，四岁去拍了个电视节目，赚了人生中第一个 10 元，8 岁的时候我拍了第一部电视剧，赚了人生的 600 元，初中那年我把所有的零花钱、压岁钱以及平时赚的钱全部买了某个企业的内部原始股，大学毕业恰逢这家公司上市，加上那么多年的增配股，我把这家企业的股票进行变现，赚了不小的一笔。
二十三岁那年，我用三千元起家，凭着与生俱来的商业才能赚了人生中的第一个一百万，此后便马不停蹄地赚钱，赔钱，再赚钱，再被人骗，然后再赚钱……
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上天是公平的，你在某一方面强也就必然在另一方面是弱的，我强于商业，但在谈恋爱方面几乎就是个弱智。我们的父辈没有教会我们如何去谈恋爱，因为在他们那个时代连他们自己都不知道，应该找什么样的人生活是合适的。我的恋爱模型来自于电影、书本和小说，我理所当然地以为我去爱一个男人，他也一定会爱你，你以这个男人为中心，他也一定会把你当成手心里的宝。
直到有一天，我打开门撞到了我的前男友跟一个 18 岁的女生在床上，这画面刺激的不亚于现场播放的 A 片，我傻站在那里头脑一片空白，动都动不了，他冲着我喊：“你出去”，我说：“为什么我出去，你们躺在我花钱买的床上，在我的房子里，让我出去？”气急败坏的他拿起床头柜上的水杯冲我砸了过来，我就这么不争气地跑了，不停地跑，直到自己跑也跑不动了，我呆坐在路边，自己也不知道过了多久，我只是听见自己在说：“你跑什么？你又没做错，你为什么要去惩罚你自己？”
曾经好长的一段时间，这段情史一直是我心里的痛，我尽量的不去触碰，努力的去忘记，庆幸的是，现在的那张脸在我脑海中越来越模糊，我甚至都记不清他的名字。那时的我每天在那座城市游荡，像一个孤魂野鬼，我的双肩背包里一直塞着一把刀，准备随时跟他鱼死网破，我想不通为什么做错了事情的人不觉得自己做错了，而我一个没有做错事情的人却每天生活在黑暗之中，他应该为了他的背叛付出代价。
我可以忍受男人偶尔有外遇，但是我不能容忍自己，居然一点都没有发现他们在一起已经一年多了。我被自己打败了，我一个晚上接一个晚上的不睡觉，跟我的闺蜜聊天，像怨妇一样细数我对他的种种好，清算我对他的种种付出，我想不通为什么我对他那么好，给了他我的所有，包括我赚的每一分钱，为什么他还会这样对我？我想出了种种要报复他的方法，想象着他得到了报复之后的惨状和丑态，闺蜜听了我连续一个星期的唠叨之后终于忍无可忍冲我大叫：“Sandy，他不值得你这样付出，一直以来我都想告诉你，为了他，你已经变得不像你自己了……”
她这一叫，把我给叫醒了，我这才发现不知道什么时候我变成了一个以男人为中心的女人，我以他的快乐为快乐，以他的事业为事业，我的生活围着他转，我无条件的付出所有，我的每一个行为，每一套衣服几乎都是为了讨好他，他不喜欢的我通通不做，而在他背叛劈腿之后，我每一天细数的仍然是他的点点滴滴，包括设想去报复，貌似让他痛苦了我就快乐了。
我俨然活在了他的生活里，他的阴影下，也许我所有的难过和气愤只是因为我付出了全部却没有换回他的真心，我的气愤多过于我对他的爱，我伤心是由于我的不甘心，我不承认自己会输的一败涂地，我问自己，我是真的爱他吗？我是爱的这个人，还是爱的这场较量？我是不能够忍受失去他，还是不甘心被人欺骗和背叛？爱一个人，如果你去计算谁付出的多，谁付出的少，如果你期望对方给于你相同付出的回报，那么这不是爱，因为你的爱有目的。
我开始反省究竟是什么让我忘记了自己？忘记了自己喜欢的一切？放弃了自己的生活，改天换地的变成了另外一个人，变成了一个连自己都不喜欢的人，一个自己都觉得可怜的女人？我虚造了一个不真实的人设，成为了一个不真实的我，这份虚假的背后其实是恐惧，担心自己不够好，恐惧他的不爱，担心得到的一切会失去，恐惧面对失去之后所有的痛，我被恐惧蒙住了心。
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如果一段感情让你变得不像你自己，让你下贱地去讨好对方，那么这段感情一定不是一段好的感情，你觉得委屈，觉得不甘，觉得不自在，不开心都是因为你爱错了人，这段感情没有滋养你，没有让你更像你自己，你就是你，不需要为了任何人去改变，除非在这段感情中，你改变得心甘情愿，你的改变让你觉得开心，你跟他在一起你觉得一切都越来越好，你自己也变得越来越好，一段好的感情是不会让你迷失自我的。真正而自由的爱，应该是你爱你是你的事，他爱不爱你是他的事，真正的爱里没有恐惧，你的爱无需伪装，你就是那个真实的你。
在这场与自己和解的过程中，我需要感谢两个人，一个是我的老师派克，一个美国人，一个痴迷于中国太极的美国人，研究并热爱中国的道教，热心于公益，世界哪里有了灾难，他第一时间便会出现在那里去做志愿者，他第一个对我说“Sandy，listen to your heart，follow your heart，you can do everything！（听从你的内心，你可以做到任何事！）”他说的这句话我信了，直到现在，虽然我现在并不知道他在哪里，但是他一直与我同在。
第二个人是我最早的合伙人，同样是一个比我大了很多年纪的女性，她是我的铁粉兼狂热粉，她对我说“Sandy，听从你的内心去做你想要做的事情，坚持你的选择，我会无条件地支持你。”我一直在想，当初是什么让他们如何信任我？如此坚定地支持我？后来我明白了，相信你所相信的，他们是想让我相信我自己，相信我自己的内心，听从我内心的召唤，坚定的去走自己该走的路。
人们说你从小看的书决定了你长大后的样子，你会潜意识地去按照书中你喜欢的样子去生活，我是那种喜欢那种喜欢自由、仗剑走天涯的女子，畅快淋漓，快意恩仇，我翻开尘封的记忆，回忆起当初赚钱是为了去看不同的世界，为了去帮助更多需要帮助的人，我追求真理和光明，追求公平和正义，赚钱是我实现梦想的媒介和工具。
我庆幸自己终于找回了自己，我感谢曾经伤害我的那些人，没有他们我会这样一直不用思考的没有自我的浑浑噩噩的生活，我跟自己和解了，这世上一切没有打败你的东西注定都会让你变得更加强大。
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我是学哲学出身的，都说学哲学的人不是疯了就是傻了，另一小部分就变成了我这种不要命的。2018 年我做了一次濒死体验（这仅仅是一个实验，危险性不适用于大众）我迫切地想要验证所谓的“随心”理论是不是正确？
这次体验带给了我两个直接的实证感受，第一个感受便是死亡并不可惧，选择在当下瘟疫肆虐，危机四伏的时候告诉大家是想说我经历了死亡，穿过了黑暗。
死其实并不可怕，也并不值得恐惧，我们恐惧是因为我们对于死亡的未知。我们不知道死亡是什么，不知道我们死后将去向何处，灵魂归去哪里，但其实生与死之间就像你在这座楼，马上要去对面那座楼一样简单，所不同的是那座楼平时你是看不见的，它被遮住了，就如同空气你也是看不到的，但它无时不刻不存在着一样。
死亡之后的我们换了一种形态存在，不再是有机体，脱离了肉身的躯壳，以光或者其他的形式存在，我们看得到所有，但是留在人间的亲人、爱人、朋友却看不到我们。
我们没有办法跟他们交流，因为我们不同质，不同频，他们接收不到我们的信号。这也没有什么不好，世间唯一不变的就是变化，物质虽然交替但我们并没有离开他们，只是他们以为我们离开了，死亡并不是真的死亡，这只是人间定义的死亡，我们依然还存在着。
明白了这些，我们对于死亡就不那么惧怕了，特别是对于这场瘟疫，对于全球的接踵而至的种种灾难，我们恐惧是因为我们未知，对病毒的未知，对趋势的未知，对灾害的未知，对死亡的未知，对希望的未知，既然我们活着的每一天都是向死而生，那何不让我们真实的面对，坦然接受这些未知呢？过好我们现有的每一天，活在当下的美好，又有什么害怕和恐惧呢？
第二个感受是心的力量很强大，一念天堂一念地狱，转念之间便是一个世界，心造万物，仅仅一个念头瞬间便看到了我想要看见的一切，就像我们手上的电视遥控器一般，就那么轻轻一按频道换了，画面如你心之所念的这般呈现。我像解读了这宇宙的密码，打开了宇宙的宝藏。我感恩这次的机缘，也许上天安排我去实证这条众所周知的真理，就是想在这个时候借我的文字告诉大家，我们活着的时间并不长，最多也就百年而已，在活着的这些日子，请真实的遵循自己的内心，听从你内心的召唤，学会并一直深爱你自己。
去年年底我去参加一个高校女性精英大会，几百个人的大会，其中一个重要的议题环节是讨论关于如何撩汉？还有个什么所谓的撩汉训练营，把某酒吧作为实战基地，学习如何主动与男人搭讪，与男人约会出场。
我被惊悚到了，这些国际大都市的精英女人们为什么要去上这个所谓的训练营？为什么还要去实战？她们说因为不知道怎么去找男朋友，找男朋友是一项技能，平时忙或工作环境相对狭窄，可选择的男性相对少，便会托人不停的去介绍安排相亲，有的相亲相了十几次，向做面试的一样的报身高、体重、年纪、学历。
她们说就只想找个差不多的男人结婚生子，被家人逼婚是很尴尬的一件事，特别是每次过年的家庭聚会，我问她们，你们确定这样就能找到自己喜欢的男人吗？她们说喜欢是什么？合适就好了啊，那么大年纪了哪能挑三拣四的，哪里还轮得上什么喜欢不喜欢？工作差不多，年纪差不多，家庭差不多就可以了，在被人逼婚和按照自己的心意与爱的人在一起，到底哪个才是重要的呢？
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我见过很多为家庭所困的女人，为生活所累的女人，这一生似乎一直为别人活着，为家庭为子女，为金钱为权利，却从来没有为自己而活，这似乎也没有什么不对，如果你快乐并且愿意这样做，无可厚非的这是人生特别好的一种选择，但是我见过的很多人过得并不快乐，她们过得很辛苦，她们会说如果再让我选择一次，我一定不会如何如何……
至于当初为什么会这样做，她们说女人总归是要结婚生孩子的，要不人家会以为你身体有病，邻居们指指点点，家里老人的压力会让她们喘不上气。在这样的时代，为了别人的指指点点而活，为了别人的期待而活，这样的生活有什么意义呢？结婚只是为了结婚，为了有个家庭生个孩子，而这样只是因为大家都这样做，中国女性的自我意识什么时候才能觉醒呢？
人生有很多方式可以过，我身边有很多这样遵循自己内心的朋友，我爱她们，她们爱生活、爱自由、爱真实、爱这个世界，想恋爱才去恋爱，想结婚才去结婚，她们做公益，帮助需要帮助的人，做很多她们自己想做的事，照顾别人也把自己照顾得非常好。
女人应该先爱自己，关照自己的内心，你的心会吸引爱你的人来爱你，如果连我们自己都不爱自己，怎么可能会有男人来爱我们呢？
我们躺着病床上，没有人可以代替，生病的痛苦只有自己去承受，死亡的那一刻，那种冰冷没有人可以体会，在穿越黑暗的时刻，也只有我们自己，我们的眼前放映着胶片一样的过往，幻灯片一般的细数着你生命中的每刻，那些我们曾认为重要的，会发现根本没有那么重要。
那些我们以为的刻骨铭心甚至没有出现于我们的生命过往，我们头脑想什么不重要，我们以为的只是我们以为的，而不是事实，我们的感受我们的心知道，遵循自己的内心，跟自己在一起，不要为了别人而活，为了自己而活，去做生命中最值得做的事情，这是我对于生命最深刻的领悟。
喝茶就是为了喝茶，赏花就是为了赏花，看书就是为了看书，做我们自己想做的，只是因为我们想做，我们要做，我们喜欢做，纯粹干净而直接，不夹杂其他，不是为了摆拍，不是为了装逼，也不需要作假，不需要别人点赞我们照样可以活的充实而美好，强大内心不需要别人的肯定，我们知道我们自己是谁，知道可以做什么，我们可以投入，也可以抽离，可以坚持，也可以放弃，这一切仅仅是因为我们想这样做，我们的心愿意这样做，我就是我，我们是自己的主人，我们不恐惧失去，因为我们真实的活着，没有什么可以失去！
