那天，我把孩子烫掉了一块皮…
01 往事不堪回首
那天，我把孩子烫掉了一块皮…
那天晚上，孩子要吃东西，我泡好热乎乎的麦片，然后放在餐椅上。
因为告知她东西很烫，孩子惯例的在等待。
然而我自己一个转身却打翻了那杯热饮，全部洒在她的腿上。
瞬间，哭声震天，我惊慌数秒，反应过来赶紧边脱掉她的衣服边冲向洗手间。
用凉水冲洗烫伤的地方，孩子一边哭泣一边喊疼，难过的语调说：妈妈，是我太不小心了！
我看着孩子泪汪汪的眼睛，几近心碎的说：宝贝，不是你的错，是妈妈不小心打翻了食物，烫伤了你，对不起！
看着脱皮的伤口，心如刀割。
赶紧用柔软的纱布包裹着冰块，冷敷在受伤的地方，以减轻灼热之痛。
躺在怀里的小人儿还在啜泣。
我打电话给先生，催促他回家，尽快带孩子去医院处理伤口，以避免伤势的深浅度有变。
终于等来急急忙忙到家的先生，看着受伤的孩子，他满脸的心疼与怜惜，简单问了我事由后，就抱起孩子出门了。
先生一贯的理智与周全让我恢复了平静，简单收拾就奔向医院。
因为是急诊，一路流程下来，加上先生的默契，很快就处理完了伤口，孩子也在爸爸的怀里破涕为笑。
两父女还轻唱起《小星星》 此幕却让我鼻头一酸，泪眼婆娑。
02 挫折教育正当时
接下来的每天，都需要去医院换药。
南方的初夏，已经酷热难耐，对于第一个阶段的伤口恢复甚是让我堪忧。
然而第二天的小朋友就拖着伤腿元气满满了，在房间里跑来跑去。
做孩子真好，简单、纯粹。
下午带她回医院换药。
遇到一个脾气差、甚是急躁的护士，言语不善、护理动作极其粗暴：剪刀刮皮，糙手抹药，绑的绷带一走就掉。
整个过程我和她倍受煎熬，她哭天抢地，我心刺刺的疼。
比起受伤当晚处理伤口的护士小姐，恨的我咬牙切齿，大有人为刀俎，我为鱼肉的痛苦。
跟先生商量后，我决定自己来为她换药，把曾经学习的简单护理知识又温习了一遍。
除了身体的照料，更重要的是，我要如何让她坦然面对接下来的问题。
很明显，她害怕，甚至拒绝别人碰她伤口。
这恰是孩子挫折教育的契机，体验挫折，直面困难，解决问题。
挫折教育——这个词其实并不陌生，比如乐嘉带四岁女儿暴走76公里沙漠的故事。
然而，很多人对挫折教育有误解。
一边在孩子成长过程中，呵护备至，包揽一切，又另寻他法，费尽心思为孩子创造挫折体验的机会。
那天，我把孩子烫掉了一块皮…
孩子蹒跚学步，摔跤了，立马抱起孩子，问长问短。
孩子去打预防针，连哄带骗的跟孩子说：不打针，不会痛。
下雨天，风吹雨打，你看了看天，跟孩子说：要不今天别去上课了，我们跟老师请个假。
…
举不胜举。
生活中，从来都不缺问题和挫折，大人如此，孩子亦然。
但往往在面对孩子成长的幽暗时，父母选择自欺，甚至欺人，绕道而行。
所以孩子既没有学到如何面对问题，更无从参照解决问题的方法。
03 挫折教育就是放手
其实，最好的挫折教育就是放手让孩子直面问题，生活从来不易，过度粉饰就是逃避。
每次带孩子去打预防针，见到很多的爸爸妈妈都跟孩子说：不疼的，一点都不疼！
“我们不是去打针的，是检查身体。”
结果一针下去，孩子哇哇大哭，既是因为不知如何面对疼痛，也是对父母欺骗自己的愤怒。
打针明明就会痛啊！
为黄豆处理伤口的时候，她怯怯的问：妈妈，会好痛的，我不要换药，怎么样？
我真诚的看着她回答：是的，是会有一点不舒服，但是请你相信妈妈，一定会处理好的。
直面问题反而会让孩子提前做好准备，不至于猝不及防的害怕。
那天，我把孩子烫掉了一块皮…
第一次处理伤口的时候，动作生硬，为了能更好的把握接下来的局面。
和她玩起了角色互换的游戏，她是护士，全家人都变成她的小病人，准备了纱布、剪刀、棉签、水、润肤乳等等可模拟操作的护理工具，然后躺在沙发上，听从她的处理。
原来凉凉的水用棉球在皮肤上擦拭的时候，真的很不舒服。
所以可想而知，每次用酒精棉球擦拭创面她会有多难受。
我：不舒服呀，我不要。（大喊）
她：我知道这很难，但是我会轻轻的。
我：好了没有啊，好痛啊。
她：请你再等一会儿，马上就好了。（她又急又笑着安慰的样子）
…
就这样，我在体验中深刻的同理了她的感受，而她也在游戏中疗愈了对受伤和护理的恐惧、紧张。
接下来的时光，我们合作的一次比一次好。
04 挫折面前，我们在一起
当孩子遇到挫折时，诚恳的告诉孩子真相，同时，让孩子知道，任何时候，爸爸妈妈和你一起面对。
孩子之所以对打预防针充满恐惧，很多时候，跟父母处理方式有很大关系。
面对扎针的痛苦，多数时候，父母说的语言都是指令性的。
把孩子推到对立面，和医生一起。
然后命令孩子“请坐好，不要动！你不要看医生等等诸如此类。
这些对于缓解疼痛于事无补，反而让孩子陷入孤立无援的错觉。
此刻孩子需要的是共情，即你知道我很害怕。
当孩子被困难打败的时候，他需要的是层层剥茧，引导他分析失败的原因。
那天，我把孩子烫掉了一块皮…
弱者心态不可取。
我们如何对待受伤后的孩子，直接影响孩子如何看待自己。
很多时候，父母会出于自责和愧疚，比如我是这次意外的罪魁祸首。
按惯例来说，我会用更多的爱来弥补孩子。
往往弥补的心态会混淆爱与规则的界限。
受伤了，孩子可以罔顾以往生活规律，哪怕能力范围内的事情也由父母代劳；
跟小朋友玩耍，明目张胆的以受伤为借口欺负小朋友；
做错了事情也不需要负任何责任；
玩具搭不好了，就哭着打妈妈，打到笑为止…
孩子伤养好了，娇气的毛病也来了。
甚至可能会让孩子误判：你看我生病了，妈妈对我这么好。那我以后就装病…
因为泛滥的怜悯心，对弱者需求抱以无界限的满足，这不是无条件的爱孩子，这是有条件的纵容和溺爱。
我并非冷血，我的宗旨是既要悉心照料孩子，又要把握界限，让孩子积极面对困难，在体验中学会坚强和勇气。
如果无法回到意外发生前，那么意外后的态度和方式才是孩子挫折体验的最大收获。
为人父母一场，无法护孩子一生周全，唯有面对人生酸甜苦辣时的态度和能力方可深入骨髓，伴其一生，而这，便是父母子女一场对彼此最好的馈赠。
