不经意间扮演了“牺牲者”

    昨晚上老公说不想去云南，我内心没有很强烈的情绪，换以前我又会受伤，因不被理解而难过，这次竟然比较平静。

    我记住付老师的话，当你不知道要说什么的时候，不说是当下最好的应对办法，因为我不确定我说出来的话对事情是好的还是不好的，所以我就先睡了，没有想着要去说服他。

    早上起来后我一直在想他为什么会不同意？后来我去体会他的感受，他可能是担心二宝没有妈妈照顾会不开心（这是表象）；还有可能是对自己此次7天的行程不知道要如何和儿子好好相处在担心（这有可能是真相）；但是不管如何，我没有去否定他（因为我也不知道要如何沟通，其实我所谓沟通就是要说服他）。当我准备过会儿去做个冥想时，老公过来和我说，那就定票吧，虽然他说话的表情很勉强，但我能感觉他是股起勇气作了这个决定。

    我去抱了抱老公，和他说，我知道你是担心我们的安全，他说他是担心自己的安全，我笑死了。

    后来想想，男人比女人不容易的地方，就是他的担心、焦虑、恐惧他好像不能说出来，怕被女人笑话，他只有忍着，真的好不容易啊，以后要多抱抱老公。

    今天早上我对“妈妈”的理解又有了一个新的认识（本来想说父母，但我不能代替父亲的想法，所以我还是表达我作为妈妈的想法吧）：妈妈不是逼孩子长大的那个人，孩子的长大不是被逼出来的，是他在爱的滋养下慢慢长大的，长成他自己想要的样子。那妈妈的爱是什么呢？我当下的感觉是被允许，被接纳，被满足。

    海文颖老师说过，生命如波，每个波峰波谷都是不同的生命面向，没有好坏之分。

    回想这几次做疗愈，我所有的卡点都来自于小时候妈妈对我的不接纳，不允许，不满足，现在变成了我对自己孩子的不接纳，不允许，不满足，这就像轮回一样，代代相传。要想改变，必须从我这里开始。

    经典上说“人性本善”，但我发现我总会把孩子的一些需要看作是“恶”，那是一种恐惧，和担心，然后就会抗拒，现在想来其实是我内在的小孩没有被看见，没有被满足，所以我也无法看到、理解和满足我的孩子。那也是我妈妈的限制性信念传递给了我。

  当孩子被满足了，他才会更有力量去面对外面的世界，同时他内在的小孩也会被满足，也就不会卡住我们的内心了。

    儿子用他的生命来换醒我的生命，他是做了多大的牺牲啊，谢谢儿子，我收到你的礼物了。