那一天，我骂了你~

在生了宝宝之后，我立志于摆脱原生家庭的教育模式，要给我亲爱的女儿十足的安全感，给她营造一个融洽的家庭氛围，让她健康快乐的成长，然而，有时候给她最大伤害的人却是我。

我一直是个暴躁的女子，火气很容易就会被点燃。我一直诟病父母的家庭教育，然而不可否认的，我潜意识里仍然根深蒂固的存在着原生家庭的影响。

这两天，我内心时常感到不安，脑海里总是会浮现前两天晚上嘟嘟小宝贝集委屈、伤心、落寞、讨好神色于一体的脸庞。每当这个时候，我总是在想，当时的我怎么能够那么狠心，看着她来到我身边，又一次一次的推开她，用严厉的语言去伤害她。

我是怎么开始发火的呢？其实只是日常中很小的一件事，然而我却让它演变成了嘟嘟的一场灾难。

那天夜晚，初始一切都是好的，我带着宝宝们去游泳回到家，简单陪了他们一会儿之后，奶奶带着弟弟回房间睡觉。我继续冲奶给嘟嘟，嘟嘟在旁边对我说：“妈妈，喝完奶看一会儿宝贝（看手机里她自己的照片）好吗？”我突然就生气了。接着，我到阳台收早上晒的小床，因为早上嘟嘟尿床了。但是床竟然被老人们弄湿了，我的火气开始变大。后来，嘟嘟在去卫生间的路上，尿裤子了。我的火气开始压不住。其实想想，也不能完全怪她的，因为她到了卫生间门口后，我没能及时去给她开灯，她在卫生间门口就尿了。但是那一刻，我把所有的怒火都发泄到了她身上，用严厉的语言去责骂她。她沉默了~

她来找我很多次，我都不理她，只跟她说：“你今晚没有床睡了，你自己睡客厅吧，谁让你尿床了呢？”

我做运动的时候，她默默的来到我身边，时而跟我一起做动作，我知道她在用行动来讨好我，但是我仍然对她冷眼相待。当时她一定非常的失落和伤心。甚至，她都不知道为什么妈妈会那么生气吧，毕竟她也只是两岁半。而平时，她偶尔也会尿裤子，我只是跟她说：“没关系，下次我们记得早一点到卫生间就好了。”但是她不明白，这个晚上的妈妈是怎么了，她又做错了什么。

当时已经是夜里十点多，嘟嘟已经很困了，加上我对她的不理不睬，她默默的到沙发上趴着。望着灯下那个小小的身影，当时我内心是有触动的，但是倔强如我，暴躁如我，却不肯放下身段……

一直快到夜里11点，陈先生回来了，当时我的心里有如释重负的感觉，然而我却依然冷着脸对嘟嘟。

在爸爸的安慰下，嘟嘟小朋友回来对我说：“妈妈，对不起，我再也不尿尿了。”那一刻， 我突然觉得自己太可恶了，不是说好了女儿是心肝宝贝吗，不是说很疼爱女儿吗，那为什么因为自己的原因， 把情绪发泄到女儿身上呢？

昨晚，我和我妈说话的时候，声音大了一些，嘟嘟小朋友马上抱着我说：“妈妈。你不生气好吗，我们都不生气好吗？”我马上对她说：“妈妈没有生气，妈妈是和婆婆在讨论事情。”我知道，是因为我前一晚的生气让她被吓到了，我内心里再次狠狠的骂了自己，可是，这于事无补。孩子脆弱的心被我伤害了，她不会记仇，但是这件事的阴影却会一直记在她心里，若再次发生类似的事情，她就会惊慌失措，会以为自己又做错了什么。

我明明不希望我的女儿长成讨好型人格，却一再用行动告诉她，你要来哄我，我才会爱你。我明明希望我的女儿活泼开朗，却一再对她生气。我明明希望她能保持对生活的好奇心，鼓励她独立自主，却又会因为她把家里搞乱了不耐烦。是我作为母亲的修行不够。有时候，我对嘟嘟说完一些严厉的话语，或者阻止她捣乱，我会惊觉，这些不正是小时候父母对我说的话语吗，我明明很讨厌这样的，却仍然用在了我女儿身上。我是该感叹原生家庭影响力巨大，还是愤恨自己无能呢？

在养育女儿的两年半时间里，我一直在与原生家庭遗留的不良习性作斗争，在与自己暴躁的性格作斗争，但是却依然时常感到挫败。尤其是在弟弟出生后，家婆来一起住，身体与精神的双重疲惫让我对女儿的耐心缺失了不少。第一次骂女儿，愧疚感简直能把我杀死；但有了第二次、第三次、第四次、第无数次之后，我却理所当然了。所以有了这次的巨大伤害。

这确实是绝大伤害了吧，莫名其妙的承受了我的怒火，且时间长达一个小时。我真的感觉非常抱歉。所以，就算已经过去几天了，这件事还一直在我心里折磨着我。如果不记录下来，或许我永远得不到解脱。

看吧，大人啊，果然是自私了，因为我想要得到解脱，所以才记录了下来。而孩子的爱就十分的纯粹，嘟嘟小朋友经常对我说：“妈妈我爱你，我尿床我也爱你。”当时只觉童言有趣，却忘了感受孩子话语下那份纯粹的爱意。我亲爱的宝贝，对不起，妈妈爱你。

我也需要告诉自己，孩子不是我们的私有物、更不是我的出气筒，孩子是独立的个体，我的初衷是把我亲爱的宝贝女儿养成独立、开朗、个性鲜明的小姑娘，希望她有一个快乐无忧的童年，而不希望她从小小心翼翼的看着我的眼色过生活。而我，作为母亲，仍然需要不断的学习，成为更好的自己，与孩子一起成长。希望自己谨记这次的教训，不要再犯这样的错误。谨记谨记！