我们为什么害怕袒露真实的自己？

此时的心情有些烦躁，感觉静不下心来写一篇文章。

但是在敲下这一行文字的时候，我已经感觉到心情好了很多。

让我耐着性子继续写的一个原因是，一直回响在我心里的念头，不管在什么情况下，我都要训练自己，能够进行记录和写作。这也是昨天在学习「多场景进行写作练习」这个概念时，印刻在我脑海里的信念。

所以此时此刻，即使有些心浮气躁，我都不想要放弃，我希望能袒露真实的自己，即使在当下的她可能并不美好。

我想，很多人都不太敢对外表现出自己糟糕的一面，这一面可能是自己的嫉妒心，也可能是自己的不自信，亦或是一些不被大多数人认可的东西。我们不敢表现得太「真实」，太「赤裸」，这会让我们没有足够的安全感，会害怕脱光了衣服的自己，对外就没有任何的抵抗能力——只将身体蜷缩起来，用双手紧紧环抱住自己。

我们不敢对外承认，自己嫉妒一些优秀的同龄人，自己在某些方面感到不自信，自己很期待别人的关注，自己很担心别人的看不起，自己其实是脆弱的……眼里的自己是真实的，但同时也是虚假的。

我就觉得自己的情绪伪装特别「好」。

坦白说，这不是自己有意为之，我没有想要故意隐藏自己的情绪，只是从小到大，我都不懂得去表达，也不知道原来可以去表达。尤其是在自己心情压抑的时候，更多的时候是安静沉默，选择独处，不去接触身边的人。我不喜欢「抱怨」，原因有两个方面，一是觉得抱怨会把负面的情绪带给他人，另一方面，觉得这样做对问题的解决不会有什么帮助。

但是我想，我可能在某些方面弄错了。

「抱怨」与「糟糕情绪的表达」并不是同一回事。前者是对某些事情的不满，是对他人过错的指责，而后者，则是立足于自己的心境，是对自己真实情绪的袒露。

比方说，当你被临时通知要去开会时，你可能很惊讶和紧张，你在「抱怨」时会说：「你怎么不早点通知我！」，而如果是在表达情绪，则可能会说：「这件事很突然，使我突然紧张起来，我感觉很不开心。」

当你在「抱怨」的时候，对方确实会感觉到不舒服，而自己也觉得怒火加旺，但当选择直接表达真实的情绪时，对方首先能理解你，而你自己也察觉到当时的心境，并且借助这一次表达，不用再压抑，心情也可以更快得到平复。

只是，我却很少去这样做。

以前觉得不妥当，理由如上所述；而现在想做时，却常常感到如鲠在口般，表达不出口。

一个认识了近八年的好朋友，在一次聊天中，曾这样感慨：

「好奇怪，这么多年了，我没有见过你表达过情绪……」

她的意思是，不曾见过我明显情绪变化的样子。她正好与我相反，开心时会笑得合不拢嘴，生气时呢，眼睛鼻子都要皱到了一起，难过的时候，抿着嘴，可能一整路都不会说话……而我开心亦或是难过，都很安静，可能区别就在于，安静与特别安静，如此而已。

但是这样有什么不好吗？不会，大多数情况下，我能感觉到内心安宁和舒适。但我也有希望别人拉我一把的时候，把我从自己的世界里拖出来，不要畏惧阳光照在我的身上；把我从自己的胡同里拉出来，不要畏惧表现糟糕的自己，不要拒绝承认自己的脆弱。

于是我这样去做了。一次备考期间，很是紧绷，也感觉压抑，当时在室外走走透气，突然就很想找朋友聊聊天，和她说说话。我说，「最近压力很大，我感觉不开心。」当我这样说出口的时候，我感觉心里放下了一块很大的石头——我从来没有这样表达过自己。朋友当时很认真的倾听，也说了很多贴心又温暖的话。令我倍感意外的是，两天后，她发消息告知我，已经下单了我很爱吃的巧克力，让我等收快递。一时之间，仿佛有一股暖流从心口涌入，就这么灌进来，然后流向了整个身体。

想起昨天深夜和一个朋友聊天时，她对我说的一句话：

「你要信任你的朋友。你一定要相信自己是被爱的，被理解的，所以不要抑制自己的情绪，也不要害怕自己的情绪被发觉，不要总是逼自己回到理性的那条线上，那样会很辛苦。」

是的，在我愿意去袒露真实自我的时候，我会发现，原来朋友们是这样值得我信任。

一看时间。早已过了十二点，自己原来已经写了这么久了。

心情不再烦躁，我想这一觉可以睡得很安心。

晚安了。