分开的理由

我的婚姻失败了，仅仅维持了三年零几个月，还没跨过四年的坎就埋葬了。

我曾熬夜找寻原因，也最终无果而散了。我心里有怨气，所有的证词都站在我的立场，我觉得……我觉得男人变了；我觉得婆家人太不讲理了；我觉得我就是眼瞎；我觉得他们不懂我；我觉得我们从一开始就门不当户不对……

那又怎么样呢？我从没有站在对方的立场思考我的过错，我觉得我没有错，那就当我没有错好了，我们的分开也是彼此新生活的开始吧！

我是这样想的，但我心难过的很！离婚以后我该怎样一边工作一边陪伴孩子？我的经济来源在哪里？我害怕听到他的一丝声响，但又迫切想知道他的所有动态。然而鲜红的离婚证就是扎向我心脏的利器，我将它搁置在看不见的暗箱里。

时间一晃三个月过去了，我终究想不起来我们到底是因为什么分开，曾患难的誓言全都见鬼去吧！

而今晚，当我写下这篇文章的时候我想我已经找到答案了。

晚上我带孩子在广场玩，他在玩吊杆，就是双手紧握栏杆撑起自己的身体，以前他就爱玩这样的游戏，但我只是远远地看着，关切地叮嘱，他从未摔跤，一次都没有！可是今晚，我不知道为什么偏要站在他身后，并且伸出双手做接住他的姿势，而他就这样信任地撒开了双手，后脑勺着地，鼓起一个大包，我心痛地咆哮，责怪他为什么松开手，眼泪止不住，抱着他向家走去。孩子不哭，应该是被我的哭声吓到了，我的心很痛，很想时光倒流，如果我不走神，如果我能猜测一丝丝灾难的预兆，我一定会牢牢接住他……

事情过去就是过去了，我唯一能做的就是看看孩子此刻的反应，确保孩子一旦有危险能够在最短的时间内被发现。这件事让我深深地反思:带孩子是一件责任重大的事，即便是亲身母亲也罢，不可有一丝侥幸。

我思考了一下孩子这段时间的几次重大受伤，全是摔到后脑勺，那一块已经不长头发了，每当看到的时候心不免难过得要命。然而孩子从出生到现在受伤最多最重的也就这几次的后脑勺，回想每一次受伤，似乎都出自他对我的信任。就像今晚，因为我站在他身后，他感到强大的信任，所以那么轻易地放开双手，然而没想到……

前几次，有一次是他看我在卫生间张开双手迎接他，他赤脚想要跑过来，半路摔个仰天大哭，那一次最严重，因为他完全没有任何认知和意识，他不知道赤脚走在有水的地砖上的后果，他从未尝试，也是那次以后，他再也不敢赤脚走路……

第二次是他在滑滑梯上下来的时候，那时候他还不会自己滑滑滑梯，他以为我在后面扶他，但我恶作剧地推开他，结果头朝下在最下边的栏杆处摔了后脑勺，而那个滑滑梯如果是个利器，后果我不敢预想……

……

我平常会教孩子保护自己，而我的孩子具有很强的自我保护意识，罗列一下，他一个人的时候几乎从未受伤，即便是他学走路的时候也没有几处受伤，每次看他就要摔倒，结果总是让人心惊胆战，而他和我在一起的时候却总是受伤……

有一次他哭着要喝酸奶，姑妈已经给他喝过一瓶，他可能没喝过瘾，还要，姑妈顺口说一句:没了。孩子不相信，依旧要，姑妈接着说:不信你问你妈妈。说着孩子坚信地望着我，我也很坚信地说:没有了！

孩子果然很相信地玩其他的。姑妈说:他还是相信他妈妈！

当时对这一句话我并不以为然，现在想来内心有愧。从孩子出生我就教育他诚实，我也争取用自己的行动教会他守信，如今，孩子做到了，我却失信了。

他那样信任我，我呢？

同样的道理，我失败的婚姻也是源自两个人已经不在彼此信任！

我不再相信他每天除了工作就是回家，我不相信他所有的工资都上交到我的手中，我不相信他对我讲的所有誓言；而他也不再相信我所谓的劳累，他不相信我把所有的钱都花在孩子身上，他不相信我减肥是为了以后更好地找工作……

总之，我们都已不再相信对方所有的言语，哪怕只是表面的敷衍。他的劳累我不懂，我的心累他看不到，就这样，我们都在怀疑中丢失了当初的纯真，然而我们还在怀念曾经的简单，明知道回不去，却还在用言语彼此伤害，也许还想在一起，也许根本不知道离开对方以后自己原来是那么伤心无助……

只是因为，我们都还年轻，许多道理需要参悟，许多经验必须尝试！

分开的理由