在重庆的日子

七月三日，我从新疆空降重庆，下飞机的时候已经是晚上十点多了。没有人等待，这个城市也不知道我来，我只是它的一个陌生过客。

一下飞机，迎面扑来湿润微凉的空气，在夜晚清爽温润，就这么将你包围，我立马就陷进去了，心里张开了双臂拥抱这个陌生的城市。但心里一直不怎么放松。不知从什么时候起，心就没有真正舒展过。就像我来重庆一样，更像是一场赌气，跟一个从此没有交集以前没有来的及相识的人赌气。我赌一千万分之一，只要他主动联系我，我便义无反顾。结局也是意料之中的。

只身来到一个举目无亲的陌生城市，并且留下来。冲动大于理性，我是为了引起谁的注意，还是逼自己，不想细究。我啊从来都是选择不费力的方法纵容自己。下飞机就不想动了，订了附近一家青旅住了一晚。记忆中好像每一次出行都没有赶过，早晨睡到自然醒，不想出去玩了就不去。

这种不安，伤感的情绪其实一直存在，只是刚来的时候还能掩饰的很好，不像今天晚上这么暴露，放大。

第二天，睡到自然醒，窗外依旧雾蒙蒙雨蒙蒙，心境的加持，使它梦幻迷离。远处的飞机场，飞机起飞降落都是那么轻盈，我想象着候机厅里来来往往的陌生人的表情，如我一般没有目标，掩饰焦虑内心的，着急赶路的，新奇的，悠闲的，激动的，每个人都面无表情。好吧，振作一点，拍照发给朋友表示我很喜欢这个城市。其实我清楚我是在不断地告诉我自己。

收拾好东西，和房东不辞而别。昨夜我和房间里两个小伙伴聊了很多，今早她们很早就走了。我还记得她们其中一个人的长相，名字没有。我好像提不起兴致和别人聊天，尽管我们昨天聊了很多，如果不是出于礼节的话，我会不会一句话不说。我知道原因其实我没准备好面对这一切，我的行动超于我的想法，免得我后悔，不敢踏出这一步。

这几天好像都没怎么好好吃饭。早餐不吃了，喝点什么吧。在轻轨口，买喝的，遇到了第一个小伙伴。这里的叙述语气好像不对。这段应该是开心的，我的乐观情绪战胜了悲观情绪，我相信我能在这个城市生存下去，而且我喜欢它。所以应该是充满了斗志。

确实是，接下来的几天玩的开心随性，想的多，每天到各网红景点打个卡。重要的不是风景而是陪你看风景的人。我这次没有看风景的心情。，更多的像是陪伴，陪一个刚认识的陌生又熟悉的小伙伴。在这个陌生的城市，我受他的照顾慰藉。表面上是我照顾他。很怕自己表现出丧的一面，让他愉快的旅程有其他色彩。隐藏在活泼开朗的表象下，像以前没心没肺的时候。我有多久没有那样了。我们并没有过多的交流，短暂的相伴，永久的相离，何必呢。我们一生中有多少这样的缘分，是不是只要我们主动一点就可以有不一样的故事。以前我是不会这么想的，但最近老是冒出这样的想法，可是我从来不是那个主动的人。其实我们都是那么单薄苍凉。在这闹市里隐藏自己。

我骨子里就不是一个洒脱的人，偏要做洒脱的事。

约定好的小伙伴来了，我们在新疆相遇相识并不怎么相知。我们三个一起继续重庆游，她们的计划紧张而清晰。我努力跟上节奏。努力不坚持自己的想法，努力有想法就说出来大家一起沟通。短暂的几天相处还是可以的。与别人相处我才发现我是一个控制欲多么强的人，与人相处没有耐心，在我已有判断下，听不进去别人的建议。但其实我又很好相处，我能设身处地的考虑他人的想法，太过于发挥同理心，同情心，迅速察觉他人的情绪；我可以做很好的倾听者，也可以真诚的给出建议，可以撒娇卖萌活跃气氛，可以深沉严肃谈正经事。骨子里的我大概是个自私跋扈乖张的人吧，但这一面隐藏的那么深，不会轻易被激发。

跑偏了，我常常进行这样的自我思考，人真的简单又复杂。

我们三个玩的其实很愉快。这样快节奏的计划也没什么不好的，我就是懒散惯了。在北碚。我们去了西南大学，自然博物馆，爬了缙云山。结束了短暂的重庆三人行。按照约定的，一小伙伴乘火车回家备考，我去另一个小伙伴家，四川广安，少做休整。就来重庆找工作，生存生活。结果懒散的我一待就是一个星期，整日家焦虑又不行动。要不是寄人篱下的滋味不好受，我啊，开启了度假模式，真是废了。原来大家的控制欲都很强烈。

毕竟得到了暂时的休整。周一逼自己出发，到重庆租民宿，投简历。紧张的安排了很多面试开始了找工作之路。我以为只要放低要求，找一份工作还是可以的。是不是自己喜欢的，另说。结果我还是经历的太少，太过想当然。三次不太正规的面试就让我的信心崩塌，本来我就是有信心没信心，建立信心又很容易摧毁信心的一个不断循环体。几场面试下来一总结，自己没能力没经验没态度，找工作之前还是先理清自己吧。

不能再这么住酒店耗财了。机缘巧合，找到了一个可以短租的房子就立马搬过来了。重新定位自己，重新计划，重新开始。结果暂时没有了房子的不确定因素，我又没有压力慢下来了。双休就双休，周一周二到现在还在休息。其实压力自从毕业以后一直有，焦虑迷茫。但只要不是迫在眉睫的压力，我竟都能自我说服，自我催眠。

今天二十四号了一个月快要浑浑噩噩的过去了，我依旧一事无成么？想法再多不落实又怎么能成事。

我是一个自诩靠努力的人，但好像到现在也没为什么事正真的努力过。高考是这样，大学还是这样，到现在还不努力么？因为有退路就这么一直自欺欺人。真的努力过吗？找工作一个星期就想放弃，向往大城市的生活却没勇气留下来。你说过甘于平凡不甘于平庸，却这样自甘堕落，一步步走向平庸么？真害怕有一天你没有自己的思想，失去思考能力。

谨以此提醒自己。