站在儿子的角度与儿子有效沟通(第二版)

寒假的一天，在国外上大学的儿子气急败坏地从他房间拖出两个行李箱，声言不在家呆了要住到外面酒店，第二天从酒店出发回校。啊，离家出走？这传出去得多难听呀！母亲对孩子不好（父亲出差在外）！孩子都上大学了还玩离家出走（孩子真不懂事！看看这家人对孩子的教育！）？。我当时就慌了，连忙出来看究竟，试图让事件不发生。

儿子报怨我只看重别人家的孩子（我家小姑子的女儿在我家做客），都不管他的死活，既然不看重他，那他就不在家呆了，到外面去住。

一般碰到他做出类似错误的事，我就会生气，心想我们给你提供最好的物质条件，花大钱送你国外读书。平时教育你这样做是对，那样做是错的，希望你的路能走得更顺，不要犯我们曾犯过的错，希望你有正确的价值观。妹妹是客人，是外人，你是内人，这会儿得重外轻内。于是我就会不停地唠叨他，希望他能知道他是错的，希望他改变他的决定。

哎，等等，我平时就是这样与他沟通的，常常俩人一言不和就会争执起来。我突然想起我有一个朋友，她从来不对孩子说“不”，但她的孩子成长的很好，高中就到美国读书，现在哈佛读研，各方面都很优秀。

我想起她曾这么说过：任何人做出的决定，一定是他当下最好的选择。每个人都是根据他自己的价值观、他所处的环境、他当下的感受及对未来的预测综合做出的决定。你一开始就判断他错，那是你已经从根上将他否定了，他还能与你沟通吗？他当下的外部环境是什么？他现在的感受是什么？你了解吗？也许后来证明他当时的决定是错误，但这得他自己得出结论，他自己来决定是否改变。

而母亲们的唠叨，虽是出于母爱，怕孩子吃亏、犯错，因而焦虑，急不可奈地告诉孩子，你错了，你应该这样做。她们大都是从自身的感觉出发的，我觉得这样是错的，我是为你好，让你不犯我曾犯过的错。出发点是好的，但孩子们却不领情，为什么？他要自己成长，他得从错误中学到东西而成长。你不让他试错，实际上是剥夺了他自我成长的机会。当他意识到错，这时你再与他分享你的体会，他会理解的更深，也许他还会主动地向你求教，那时母亲们就不需要焦虑了，孩子也活得开心。

那些成功及不成功的案例

1、不轻易对孩子说不

我曾看一个西方家庭两夫妻，带着3个孩子在机场等待接驳车上飞机，人群都在排队，那三个孩子会经常在队中站一会儿，就跑出队伍，跑一会儿又回来站队。一边乱跑一边三人还乱打闹，每当孩子跑出去时，夫妻之一，就会跟着跑出，只在旁边关注他们，并不说什么。这个出发点就是孩子做的是他们想做的，只要不发生真正危险的或是坏的事，就由着孩子们去做。而这样，就让孩子有充分的想像的空间，并可施展他们的想像和创造力，所以，某种程度，他们孩子的天性得以释放，创造力也会更好一些，孩子也会更快乐！

2、地铁上给孩子盖衣

进了地铁外婆就打了个激灵，她赶忙拿出一件衣服盖在外孙的蹆上，外孙不想盖，外婆说“冷”，孩子说“不冷”，要拿掉，外婆不由分说，再盖上。我笑着看孩子，去用手摸了一下孩子的两条蹆，真的不凉，很温暖。大人们常用自己的感觉代替孩子的感觉，替他做决定，让他按你的指令去行动。孩子的感觉是该孩子说了算还是家长说了算？明明不冷却让他盖衣服，以后他怎样凭自己的感觉来应对外部世界？

3、跳土城墙

大概6岁左右，小朋友们在家属院外的土城墙边玩，一个7、8的男孩说我敢从土城墙上跳下来，你们谁敢？有几个男孩说敢，我当时很想逞能，想我也不比你们差，就说我也敢，小伙伴们都不信，吹出去的牛皮总不能让他破吧？于是我爬去，心一横，眼一闭，就从3米多高的土城墙上跳了下来，获得了小伙伴的喝彩，我也乐得不行。有人告诉爸爸我的莽行，爸爸见到我却没说什么话，而是带我又到土城墙边。爸爸说，你再跳一次给我看看。我看爸爸不像是要发火的样子，就再跳了一次。爸爸看着，我跳好他说：嗯，跳得还不错，你很勇敢。但要记住下次再跳的时候，要脚尖先落地。我原以为爸爸会打我一顿呢，爸爸不但没打我，还表扬我勇敢。我很感激爸爸，他能理解我的的感受和我当时的骑虎难下的情境。但我以后做事的时候就会先考虑一下是否是否该做，是否是我能力所及，很少做离谱的事。

所以那次沟通，我先肯定他一定有他的理由才会想离家，又说他是一个感情细腻善良关心他人的人，妈妈有一些地方做得不到位，向他道歉，他是因为想满足妈妈的要求去银行取美元，没成想在去银行的路上差点被摩托车撞到，在银行等了1个多小时、验美元被验钞说是假钞感觉被银行大爷大妈们鄙视，也没吃早饭，所以又饿又气又羞辱又被惊吓，他愤怒的情绪可想而知有多大，因此回到家就大发雷霆，说要离家出走。然后我说了一下我的想法，解释完，他的情绪不那么激动了，后来他说：我说不过你（这是他第一次承认他说不过我）。这时妹妹机灵地在旁边打岔问了一个他感兴趣的问题，给他找了一个台阶，他的情绪马上就平静了，不去住酒店了。一场暴风骤雨停了。

金句：

与孩子沟通，要站在孩子的角度，了解他所处的环境，他的诉求，先肯定他言行初衷里正向的方面，感受孩子的感受，给予恰当的回馈，不轻易否定孩子，再与他探讨可能的方法。