雨夜胡思乱想

是因为失眠才多思虑还是因为思虑而失眠，我很难判断。

隔着过道与房门，还是听得到大厨不小的呼噜声。都说人胖越容易呼噜，似乎不是玩笑。这些年大厨的确长胖了许多，或许因为内分泌不好，也或许就是单纯的吃多了，运动少了。还或者加上了年龄的变化因素。

随着年龄的变化，我越来越深信很多东西早已在命里注定，我们只有本着善心怀着善意欣然接受，淡定面对，努力过好命中注定的每一天。然后安然地在命中注定的日子里离开这个世界。

越来越理解为何有那么多人可以随便在路边摆摊招揽算命生意。因为很多人和我一样相信命运，却又无法自己预估命运安排的未来，好奇心使然，会希望知道自己明天是怎样。我信命运，却不怎么信算命。因为我不相信凡人可以看透他人的未来，算命的连自己未来都看不到。

每每无睡意时都喜欢回顾走过的日子，但愿这不算变老的表现。

也有很多次设想过如果明天是最后一天，我会如何总结自己走过的路，明天又想做些什么。特别希望走到终点时可以对自己说今生无悔，无遗憾，无歉疚，对得起天地，对得起良心，对得起所有爱我的人，对得起自己。可惜这难度很高。事与愿违的时候似乎不少，因为无法预估明天，所以只能随心随性走一步算一步，也便有了很多不可回头的遗憾甚至后悔。

清楚地记得因为给不了他幸福的感觉而选择结束第一段婚姻的情景。年轻而冲动地选择和老同学好朋友走进婚姻后，曾十分努力希望好好经营，却最终发现只适合做朋友和哥们。婚姻是道无形的墙，站在墙外看到的风景和走进墙内看到的真真不同。两个好人，却未必等于一段好的姻缘。所幸和好人合作及终止合作都不至于出现太大问题。我们在实际不像夫妻关系且远距离中坚持了几年，友好协商终止了不适合彼此的第一段合作关系。至今对他和家人怀有深深的信任与感恩，当然，也一直保持友好的往来。和婚姻关系不同，作为朋友，他是相当完美的存在，我总结这是命里注定的朋友缘分被我们在匆忙和还有些稚嫩中误解地变成了姻缘，所以也注定了怎么努力都会走回它适合的位置。

也清楚地记得后来的遇见，以及五年前并非冲动地第二次选择，在众多的好意提醒和反对声中走入第二段婚姻。我属于那种对世俗眼光可以保持淡定和不顾及的人，也许叫变态吧，用个溢美之词叫勇敢！自己想好了，便会去做，当然也会自己承担一切后果。至今都特别感激小我八岁的大厨，顶着巨大的家庭压力和世俗眼光压力和我走进婚姻，且第一时间主动提出签署婚前协议，约定婚前婚后财产各自归属，支出AA制原则等。他不希望被人误解走到一起基于其他任何不良目的（虽然我从未曾怀疑）。婚后的我们，都付出了巨大的努力。五年来，他始终如一待我宽容温和，承担了绝大部分家务，一边努力工作，一边生活中对我多加照顾（还要容忍我的坏脾气和挑剔等）。来自家庭的压力从未减低，甚至很长时间经常被家人责骂，有家不能回，相信内心的煎熬非同一般。而我，也用行动努力践行婚前的承诺，短短两年时间连续三次实施试管婴儿手术，还因为最后一次胚胎假活后死亡而增加两次手术，自己亲手注射激素的次数都已经记不清楚，但是还能记得那种恐惧感。术后身体一度糟糕透顶，甚至出现较长时间更年期症状。耗费掉几乎所有积蓄事小，曾经很担心自己身体从此垮掉。想着自己未成年的女儿，还有需要赡养的母亲，我知道自己唯一不能肆意对待的便是身体健康。那是今生不可以忽略的责任，无处可推。走进第二段婚姻前，无形的基础便是肯定能有一个共同的孩子。发达的科技让我们没有想过无法解决结扎后以及年龄和身体条件等导致的再也无法生育。是啊，科技最终还是扛不住命运的安排。这样想着，便也没有了悲哀，只有接受。

自第三次手术失败，身体接连出现不良症状开始，我便已经下了决心要放弃，放弃继续手术，放弃婚姻。即便有再多的非议，有再多的压力，即便要孤独终老。一方面我不能失去基本的健康，因为我对老小的责任和义务不允许。另一方面，我也没有权利让大厨失去做父亲的权利（他们全家都无法接受领养等其他方式），或许不用到老就会满腹遗憾与后悔。

和大厨谈过许多次，至今没有达成一致。他始终坚持着，内心的难过也不愿意表达。很多时候看着他不开心的样子，我都觉得自己造孽深重。三年来，我不断用随缘与命里注定，不用介意等鼓励自己，安慰自己不要多想，无需多虑。三年来，总是找机会和他谈沟通，希望说服他尽早放弃，不要耽误了最美好的年华，有时候堪称苦口婆心，却至今没有达成。如果他真的可以做到完全无视压力，无视父母的感受开心生活，或许我还可以说服自己就这样继续生活。可现实是他时常会处于不开心状态，特别是过年过节要回家的时候，即便不说也能感觉到那种为难甚至有些恐惧感。虽然我也不断告诉自己，都是成年人，该自己对自己选择负责，可是依旧无法抹杀内心沉重的内疚感，有时候甚至有些负罪感。因为我，他的父母家人无法享受天伦之乐开怀生活，因为我，他只能看着别人享受作为父亲的温暖和快乐。。。。。每每这种时候，我也做不到淡定接受现状。于是会用吵架或者冷暴力方式希望逼迫大厨接受我的提议。

很多时候看到他，都会想象他应该找一个年轻的女孩，恩爱相处，有可爱的孩子，和父母一起乐享天伦。

此刻听着对面房间传来的呼噜声，觉得他美好的青春被我浪费了好几年。窗外下起了雨，雨声挺大，敲打着玻璃窗，滴落到外墙上。。。。这样的雨夜，我又在无睡意中“胡思乱想”。

走过的路，每一步都留下脚印。做过的选择，每一次都代表本心。本应无愧于心，却做不到心安。亏欠与歉疚感，不是美好的感觉。自己过得不好没关系，那是我命里注定或努力不够，却不希望别人因我而过得不好。

也许在有些人看来，这样的情形是失败的。我不愿意也不认同用成功或失败去衡量这些，无关成败。不管于我还是于他，我们遵从本心做出的选择，遵从善意对待彼此，适合与否不是可以提前准确判断。

我想即便这段姻缘走到今天，或许不远的明天还会结束，我依旧相信生活是美好的居多，依旧相信每个人都有命里的注定，一切安排都是可以欣然接受的。依旧相信缘分，相信世界上更多的人与人之间存在着真挚的情感，相信爱情的美好，相信责任的承担，相信努力会让我们更好。

祈愿大厨能够真正放下，拥有健康的身体，幸福的婚姻，美满的家庭。而我们也可以永远是彼此值得珍惜的朋友。

放下与坚持同样不易。只愿余生可以在问心无愧与心安理得中努力度过。完成责任与义务，对得起妈妈给予我来这个世界走一趟的机会。

喜欢忙碌，无暇多思。

因为有工作，因为有忙碌，所以绝大部分时候可以保持真正的开心忘忧。

愿雨声可伴我入眠，醒来后晴空万里，忧思消散。

掐指一算，今晚失眠。