再见

再见

抛开性别，我跟你也有太多不同。其中之一就是:对待傻逼的态度。我对待傻逼习惯于，离我远点，再远点，别溅我一身。而你不同，你喜欢利用傻逼，傻逼也确实很好利用。

那时，你的闺蜜，没怎么玩过男人的女人。没有任何主见，整天被家里逼婚，又没有脑子的女人，是个傻逼。追你闺蜜那个的Z，没怎么玩过女人的男人。生理上明明想要，又没胆量去追，一天天搞纯情，整天大把大把给你的傻逼闺蜜和你花钱的男人，属于:原生态，纯傻逼。

为什么我要说这个？因为跟你和你那个傻逼闺蜜，一起吃饭。还有跟你那个傻逼闺蜜和傻逼Z，一起喝酒。是我人生中最大的耻辱。喝完酒，我追你到4楼那个夜晚，是我人生中最耻辱的夜晚。连我的朋友都看不下去了，愤怒的对我说:“你能不能像个男人？！”

老实说，初次接触，我对你并没有多少好感。我不太喜欢交际花类型的女人，我也不搞批发式社交。这没有对错之分，纯粹生理反应。

有时候我觉得，你是不是把我当瞎子或者聋子？我可以看到奥迪老男人，进你房门，也听到你高潮时叫床，和床摇晃的声音。我也听到宝马老男人，亲吻你脖子时，你发出叫声。我能看到，也能听到，你每天晚上和你远在老家的傻逼备胎，调情的样子。

可能你对我有误判。我与你不同，我对待感情很认真，从来都很珍惜，因为没有女人伤害过我，包括你。你对感情是怀疑的，你不相信男人，因为你曾经被男人深深伤害过。

你开始喜欢我，我是知道的，这方面我很敏感。我们相识，那个短暂的冬日。我要处理跟公司另一个女人的关系，同时也在处理跟前女友的关系，这些你并不知道。

那时你问我:“你喜欢我什么？”当时我就明白，你怀疑我，你不相信男人。可我喜欢你什么呢？我想大概是有天晚上，河边，你抖着腿，叼着烟，对我说:“昨天可能酒喝多了，一时冲动，把你给上了。”

那天晚上你多可爱，真的很美。白色的外套，记不清楚什么颜色的帽子，牛仔裤，白球鞋。我喜欢拉着你的手，你的手很小。我也喜欢你的短发，和嘴唇。

老实说，我并不是每次都想跟你做爱。我多么希望你的傻逼闺蜜和傻逼Z，不在你身边。可为什么每次你都要带上这两个傻逼呢？为什么每次都要去那么嘈杂的地方呢？饭馆很嘈杂，酒吧也很嘈杂。我只希望坐下来，拉着你的手。我只希望倾听你所有的伤心往事，你死去的父亲，第一个伤害过你的男人。但是没有机会，我们在饭馆假开心，我们在酒吧摇塞子。我想把心和你的心贴着，但从来没有机会。我们没有相互温暖的时光，只有怀疑，躁动和不安。

或许你比我年轻太多，正是疯玩的时候。但是我已经到了年纪，玩不动了。我认真想过跟你长期生活，甚至结婚。这可能是我人生中最荒唐的想法，尽管进去的时候，明显能感觉你阴道的松弛。这又有什么关系呢？当时我就是这么想的。

有时候我会想不通。你说你开公司，你怎么能认为我会相信呢？你说你租的房子，你怎么认为我会相信呢？但这都不重要，即使你撒谎，即使我也知道你在撒谎，又有什么关系呢？当时我就是这么想的。

准备好了！那天晚上我下决心了，辞职，买机票。先到西安见我妈妈，你不是一直想去西藏吗？我们可以从西安做火车去，穿越戈壁，无人区和草原。然后回成都，生活在成都。那时我已经计划好了。清晨，我收拾好行李，打开房门，又是一个宝马老男人。那是我最后一次见你，和你最后一次说话。

我不知道，你为什么突然加我微信，并且反复说你欠我很多。老实说，我并不怎么相信。至于为什么不相信？我也不知道。老实说，我也并不太关心，你现在的生活，你过得好不好我都不太关心。可能你联系我，只是备胎不够用，或者是真心的，或者别的什么，这些我都不太关心。其实我内心很平静，死海一般平静。

如今的我，慈悲这颗种子已经生根发芽。没有爱，爱从来都是自私的。没有亏欠，亏欠也是自私的。

如今你我时隔天涯。没有祝福，也没有思念。告个别吧，说声再见，没有什么爱与不爱，欠与不欠，还与不还。

我要起程了.......

再见。

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图片作者：Unsplash