已经远离的疼痛

高二的暑假，就在我满怀期待即将进入高三的时候一场大病击垮了我，就好像电影里的场景一般，没有一丝的防备，我告诉自己没有什么大不了的，又不是快死了，于是我依旧如往常一样，我爸妈后来说我的病好的那么快，肯定是因为我的心态好，我一边笑嘻嘻的说是啊，另外又一个人心里默默难过，因为谁也不知道当时我是怎么度过那段时间的，除了每天的学习外，我还必须每天准点到医务室打针，每天晚上上晚自习都混混沉沉的，但是我还要继续，整整半年的时间一直都是这样，并且我每到周末还必须去做治疗，为了遮挡伤口，我每天都要带着口罩，我本来就是一个比较自卑的人，那一段时间我简直不敢去掉我的口罩，除了吃饭睡觉，我一直都带着。                                        开始的时候我爸妈一直安慰我说没有多大的事，让我不要伤心，每一次我去医院他们都一直陪着我，经管他们在忙，后来我说我自己一个人也可以的，他们才放心让我自己去医院，其实我特别想让她们陪着我，陪在我身边，我不用一个人做治疗，一个人吊针，一个人坐车回去，我羡慕那些爸妈陪着她们的，当她们疼的时候可以哭出来，而我只能在护士扎了四次还找不到血管的时候，笑着跟她们说可不可以换一个人，随着治疗的深度增加，我需要做的项目也在增加，我做治疗期间从来没有哭过，但是有一次我的确有点忍不住了，你有感受到自己的血液一点点的流出你的身体吗？我感受了几十次，当你的血一点点流出来的时候，整个手臂都动不了，我从来不敢看，呵，这还是我第一次这么害怕。                                  我无数次的想如果我没有得病的话，那么我现在会是怎样。我想可能会是不一样的我吧！                                              我的高三班主任是一名男老师，可能因为是男性的原因，所以对我的病并没有特别关注，但是我一直因为我的病自卑着，但是我却从来不敢耽误上课，因为我害怕自己赶不上学习进度，尽管我周天早上八点就要到医院做治疗，一直到下午挂完水，时间刚好可以赶上上课，但是有几次水输的太慢了，导致我上课去晚了，但是比较幸运老师不在教室，所以一直平安无事。                        但是却因为一件事导致我不想去上课。因为我周末要去医院做治疗，那一天我又是在医院做治疗的，可是由于排队的人太多了，导致我上课去晚了，我很尴尬的进了教室，说明了原因，当时我觉得全部的目光一下子全都注视在我的身上了，老师问我原因，我说做治疗，打针的人太多了，他说那你怎么不早点去，我很难受，我从早上一直到下午一直在医院，还要我怎么早，我脑子里想的都是为了赶公交车我没有按紧针眼，导致上车后一直滴血，把别人吓得给我让位。        可是我没有说出来话，只是说了一个我字，他让我出去站着，我特别尴尬的出了教室，站在外面看着熟悉的老师我只是低着头害怕他们看出来是我，我看着楼梯口，我特别想直接回家，可是我知道不行，我在门口等着，一会儿老师就让我进去了，我坐在位置上，特别想哭，但是我告诉自己不行，晚上回到宿舍我坐在床上写卷子，可是还是特别想哭，于是我拿出来我的日记本（从我开始得病的时候我就每天都要写一篇日记，刚开始只是觉得制作学习计划，后来发现这是一个发泄情绪的好方法）刚开始还好，后来越想越难受，我一直在想如果我没有得病该多好，后来就开始自爆自弃，当时我就在日记本上写了遗书，我还写下，希望家人们的病全让我得了吧，这样我也起了一点作用了，可是我害怕，我想着如果我死了怎么办，我爸妈他们怎么办？我告诉自己坚强一点，在坚强一点，马上就要好了，最终我第二天依旧早起上课，依旧正常的和别人聊天，但是却有什么好像不一样了。从那个星期以后，我周末治疗后，不在赶着去学校了我拜托我爸给我请了假，周一早上才去学校上课，就这样一直到了高三毕业。                        事情已经过去了两年了，我现在已经完全好了，除了每年还是要去医院检查。偶然还是会想起这件事情，但是却能够坦然面对。现在的我依旧还是会自卑，但是却学着改变，我尝试自己一个人逛街，一个人去健身房锻炼，学会交新朋友，朋友有时候会抱怨说看不透我，我只会笑着说哪有。其实只是觉得没有什么好说的，就算我说了他们也不会懂，难道只是让她们可怜我吗。                  所以人啊，总是要经历一些事情才会长大吧！我写这篇文章是因为我发现了当时我写的日记，两年过去了，现在想想当时的自己，还真是有点幼稚，但是却很坚强。日记本我依然留着，锁在我的宝箱里，连同着还有我的记忆。过去的已经过去了，但未来依旧可期。