写一本书(十六)

  我在想，我是不是该补胎了。大前天晚上才刚打的气，昨天晚上回来的时候依然感觉速度很慢。虽然中间有几个红绿灯以及一些行为不佳，差点让我破口大骂的插队者，超速者，赶着……等等的，我还是依然觉得有些不对劲。

  于是我相信了自己的直觉，到家按胎果然有些扁了，我现在有些怀疑我今天休息过后，第二天早上应该是会没气的。

  一般来说，这些问题具体的解决方法如下:我现在可以下去看一下，如果还有气，那就还可以应该是没漏，那如果再跑一次还是感觉更慢更扁了，那就说明有问题，要去检修一下了，如果就是没有气，那就说明是要再打气，今天找地方去修一下。

  ……其实刚写到这儿的时候，心里老复杂了，今天想睡个懒觉的，醒的时候，唉生物钟定了，明明昨天晚上晚睡了半个小时，醒来的时候还是这个点，头疼。我感觉我好像渐渐的摆脱一些旧生活，又渐渐的要重新塑造一些新生活。

  打个比如好像有很多例子可以举，那就不举了。每个人应该都有各种各样的感受，生活上的变化总是会在不经意间就会让你感觉到似乎有些什么错过了，有些什么可以开始了。

  当然了，我们有些时候还是不得不承认一点，那就是其生活的本质以及其人的本质，并没有真正意义上的发生根本变化。

  就比如现在我还是依然烦恼，我的小说到底该怎么写，都快写到30万字了，没有评分，没有收入，没有人，甚至我也不知道要不要再坚持下去，在外人面前，我说的牛逼，绝不否定自己，一直努力到有结果。

  事实意义上我有过这么想，或者说我一直近来都这么想。但是，无意间刷到的一句话让我破防了。

  为什么来相亲的都是一群低学历……这种人就是没有意识到自己已经被学校淘汰过一次了，社会上也意识不到自己是被淘汰过的人。

  这段话我看了很久，或者说我终于意识到我一直犹豫，却不肯说出口，似乎不知道的那想法，到底是什么。

  那就是其实我本质上好像已经被同龄人淘汰，被整个社会大环境所淘汰，我属于一种被淘汰那个状态的阶段性努力。我现在所做的努力，其实只是根本上想改变一下自己的现状，以及努力的去达到那个所谓的集体普通标准。

  这话虽说有些羞于出口，但事实就是这样，无论你有什么样的借口和理由，但当你站在这个自己被社会标准分配的地方，并且认真的打量一下自己，那是种毫无疑问且油然而生的无奈还有痛苦，是一种很难以去真正意义上可以设身处地去体会的，去想到的。

不是有一句话是这样讲的，幸福的人都有其相似之处，而不幸的人各有各的不幸。

  当然了，我还是得讽刺一下说出这种话的人，其实本质上这学历估计也就证明有过动脑子的时候，真实情况也并不一定会很高。

  其实还可以说的有很多啊，比如说学历能证明很多东西，也证明不了很多东西，毕竟现在社会上也大谈学历无用论……比如说这就是社会的通病，很多人只有一个学历可以谈了，所以他们只能谈学历了……比如说我们的教育还是有问题的，为什么在中考的时候就分流，高中的时候各方面地区的分数线不平等等。

  比如说会有很多的，比如包括像我现在这样说的，也会有很多的问题，为什么要这样否定自己，为什么要去这么想自己，为什么会这样想，为什么一定要做出以一种弱者的姿态去博取同情的这些表述。

  为什么明明已经知道了这些问题，明明已经知道了很多东西并不能决然的代表绝对的事实。可是你还是会不由自主的去抑郁，去emo去幻想一些有的没的。因为这说明我闲的慌，这就是人性啊！

  甚至这里就已经说明了一些问题，我如果不是闪的话，我就应该忙着生活，忙着去做事儿，忙着去赚钱，忙着让自己变得更好。

  哈哈，今天这些抱怨写的倒挺快，还没到半个小时，就已经巴拉巴拉的说了这么多。

  说些开心的吧，不知道为什么，这几天真的我遇见了好多漂亮的女孩，每一个都好漂亮，或许是夏天已经到了，也可能我近视加深了，她们都打扮起来了，又或许是我真的桃花运正旺，好多漂亮的女孩，唉，真的好开心。

  另一点就是小说了，其实这个小说有些时候并不知道坚持的理由，可当我每一次去读，每次去改的时候，我总是会在某一个阶段不自觉的露出微笑，因为我感觉这一段话我说的很好，这一段话我写的很好，甚至于我能隐隐感觉到就各中人物的那种情绪是如此的饱满。

  虽然可能只有我自己能感觉到，但毫无疑问这种莫名其妙，或者说是付出努力之后得到的一些反馈，会让人觉得这就是坚持的结果，当然也是我努力的结果。

  总而言之，甚是开心，甚是欢喜，未来很长总有一天意气风发，我还是那个少年，没有一次次改变……

  行了，到此为止今天，去看书了，各位，明天见。