痛则不通，关系也是如此

二一年三月份北京学习中医传统养生至今，持续站桩8个多月，在每天安静的一个多小时中，可以思考很多东西，也能发现自己的诸多问题。只是想的时候清晰，做的时候糊涂，反反复复，除了接受并稍加改进，没有更快捷的方法。告诉自己，慢慢来，比较快。

每个人都有自己特别标志性的弱点，就是别人轻易会的，我们却听说读写练，样样无数遍，遇事一样搞砸，这或许就是潜意识中不自信所致。我的脾气应该就是属于这个相当有标志的弱点。

在做生意的过程中，我会不断发现自己的问题，然后压抑自己去迎合对方，时间久了，却累积了很多怨气，只能迁怒于亲近的人。就会发现对方怎么做都无法让自己高兴，而且还会觉得对方怎么就是不理解我呢？我觉得自己懂得特别多，所以在和别人讲道理讲得头头是道，但其实并不知道问题的根本出在哪里，也知道这样的人际关系非常糟糕。

很多时候，当我们能在自己的生活规律中提出问题的时候，问题就已经解决了一半。但更多的时候，我们没发现自己的生活有问题，这才是个非常严重的问题。所以我们有这么多人可以一直靠惯性，生活在完全没有长进的环境中。

我们经常看一些家庭伦理剧，男女主角的问题，基本三两句话就可以说清楚，但问题出在自己身上时，却发现自己根本解决不了。这，就是我执。当我们对一件事只有道理可讲的时候，我们很清楚怎么做是对的。但当加入了我们自身的情感，就剪不断理还乱了。

我执，恰是和自己不能改变之事较真。有悖于宁静祈祷：神啊，赐予我宁静去接受那些我无法改变之事，赐予我勇气去改变那些能够改变之事，并赐予我智慧知道两者的区别。

最初站桩的时候，整个后背绷得紧紧的，两个手臂根本放不松。如同麻绳一截截绑起来那么难受。但老师说过，所有的痛都缘于不通，畅通的地方是不会疼痛的。当然这世上完全不通的人没有，完全通畅的人（至少像我们这样的普通人）也没有。

引申到我们的生活里，两人的相处中，感受到痛苦的时候，一定是不通的。所谓沟通，就是你来我往才算。而不是一言堂。人说沟通的关键在于倾听，但听懂才叫倾听，而非坐着发呆。提出有意义且对方乐意回答的问题，才证明你是真的听懂了。如果一个人感受到敷衍，就会痛苦，或者一个人感受到被强迫，或者因为某些原因委曲求全，会先让自己气场不顺，而后必定将这感受蔓延给对方。在关系中的两人，几乎是同时感受到自己不被理解。

前段时间我和他在讨论意识形态差异和人民内部矛盾。他说，我们的问题，属于人民内部矛盾，是可以调和的。不属于意识形态，不存在敌我矛盾。我可能就是那种一有风吹草动，就会有草木皆兵的紧张。把谁都当敌人对待，也可能是从来没有被好好对待过，对人缺乏最常规的信任。

老一辈总说要节省，新三年，旧三年，缝缝补补又三年。如今，婚姻能维持9年都不错了，衣服更不可能穿9年。有点不顺，就想着离得远远的，总感觉问题是别人的，我离人远，问题就只是他的，我才不要跟他见识。

但古老的人生哲学，恰好让我们每次的痛苦有了解决的契机。我终于明白为什么徐文兵老师说人的心要柔软，要温暖，要有一副热心肠，不能做铁石心肠（这样的人心脏和小肠真是低温）。因为所有的热情，都可以传染。而身体的僵硬，就会导致心情的低落，能量的低级，而身体温热是心肠热的物质基础。

所谓的修养和义务。我发现修养越高，反而让人脱离自己的感受越远，做义务的成分越高。以前听说过一句话，叫你把自己藏得太深，幸福怕是找不到你哦。修养那个外壳，没必要修得坚不可摧。而我们面对所有义务的关系，一定要寻求一种反哺。

比如，我们有养孩子的义务，但我们同时要教会孩子怎么对我们，是让我们感到开心的。你总不希望孩子以后对人缺乏最起码的尊重，活在各种困顿中吧。

我们赡养父母，同时也可以让他们回应我们一些善意，这样我们的义务在持续的过程中，才觉得自己的付出意义比单纯地给更立体。

那种说‘我爱你，与你无关’这种言论的人，一定是确定对方不爱自己，不然怎么不期待对方回应自己爱意。对方是个人，难道我们不是人吗？吃五谷杂粮，人有七情六欲，是很正常的需求。你没必要让自己的修养高到只做义务不求回报的程度，也没人规定有了回报就不是在尽义务。纳税是义务，国家还回报我安全呢。

我们与世界的关系，最内层是与自己的关系，第二次是和配偶的关系，第三层是和父母子女的关系，第四层是同事朋友的关系，第五层是认识的人关系。

一般来说，如果我们和同事朋友相处都成问题，家庭关系基本处不好。但如果一个人处理好了和自己的关系，向外的每层关系即使看起来有冲突，也都是些小毛小病无伤大雅的问题。如何检验是否与自己的关系融洽呢？那就是亲密关系。配偶是唯一一个和自己没有血缘关系，却离自己身心最近的人。如果自己身心有问题，亲密关系必然矛盾重重。这是无论换多少人都解决不了的问题。

想起以前有人说的女人是男人最好的老师。为什么不是男人是女人的好老师呢？因为女人生来是柔软的，柔能克刚。刚当然也能克柔，这主要看剂量。柔克刚是不至于让人受伤的，就如同前面说的，我给你爱，我同样希望你回应爱。回应爱的时候，你并没有缺乏，反而更理解了爱。

刚克柔，如同宝剑斩头发，头发是会断的。断了以后就展现不出柔顺和美了。一段关系里如果有人是委屈自己而成全对方，必然无法长久。憋屈久了就会生病，这样的关系如何持续呢？

所以，两人的关系，最好是女人来主导。女人用自己的柔和去滋养一段关系的初始，让男人跟随自己的节奏，最终达到刚柔并济的效果。

首先我们要选一个值得爱的人（这个内容量很大，值得做尽职调查），心甘情愿为他付出。其次要让他跟着你学你对他做过的事情，当他做得不够好的时候，一定不能差评。夸奖当然可以随心所欲。

然后就是个体分离，有独立精神和物理空间，你不能占用他所有的时空灌输你的想法。男人只是女人这个物种感兴趣，而不是要变成女人。要让对方持续有兴趣，就得让自己有持续的可读性内容输出。最后是树立自身健康的生活习惯，专注当下的生活，并感恩有他的配合，分享你在关系或者生活中的感受。到了此刻，我想不管是男人还是女人，该不会总想着急忙慌要寻找新的情感寄托了吧。

我们不要敷衍自己在一段很将就的关系里。你不要欺骗对方，当然也不要欺骗自己。爱和不爱，都无法伪装。你所谓的修养好，在小事上会暴露你的真实感受。你连一件小事都不愿意为对方做，你觉得对方会感受不到吗？一个不会说话的小孩，都知道哪种表情代表什么，何况我们是见过了更多脸的人。

人在饥饿的时候，会吃快餐，会饥不择食。你对他的挑剔，好过没有人关注。但快餐，是无法持续带给人能量的。肤浅的关系，也并不能让一个人体会到爱得深沉。我们要专注寻找对方的优点，并给予及时反馈。

这建立在你，真正看见对方为此做过的努力与结果的匹配上。这就要求你对对方的关注达到和对自己一样的程度，你才能看得见这些。你不爱对方，怎么做得到？爱让我们本能靠近对方去倾听他的想法，而不爱，你从不关心他想什么。

如果对方因为听到夸奖就犯错，说明得到的太少，人会有点飘。我们应该做的是，把夸奖融入到生活中去，用更有能量的方式回馈对方的优点，这样不仅在帮助对方成长，而且我们自己的语言行动也会变得有分量。夸奖赞美的能量超乎你想象，且人人通用。生活中要找人缺点太容易了。实在没有，编也能编一个。欲加之罪，何患无辞呢。但太容易的事情，不是我们该做的选择。我们要努力去成人，去帮助亲密之人战胜缺点，同时也在成长我们自己。让关系变得更畅通，两人一起无惧风雨。

曾经的孤立，让我时常在做一些事情的时候，总觉得我还有很紧要的事情要做。这种潜意识会让有关系中的他感觉到被忽视，我现在知道了，我最紧要的事，就是做好当下事。处理好当下的亲密关系，就不需要奔赴下一站。

作为一个女人，当我写下这些文字，我感受到了祝福和鼓励。同时也希望有更多的女同胞们能接收到同样的祝福。希望我们女性同胞能引导自己，一直走在正确的道路上。我们的周围一片祥和幸福，身边每个人可以沐浴在阳光温暖之中。让这世界，因有我们的存在而变得无限美好。