2020年，依旧要好好活着

小先生对粉丝的祝福语，向来只有这么一句：好好活着。

余华的《活着》我看了很多遍，活着就是单纯的活着。

能量管理课上，老师说，活着要爱自己。

2020年1月1日，我坐在星巴克，回顾我已经逝去的28年。

我的二十八年，是迷茫的。是总比别人慢一拍的努力和醒悟。如果时光可以倒流，如果可以穿越之后从头再来，我希望倒流的节点是大学刚入学的那一刻。可惜，没有如果，没有从头再来。

我依旧坚持，大学之前的每一年，我留有了遗憾，却不后悔每一次选择。

小学，是我最自在的时光。农村的小学，没有那么多规矩。那时的我似乎也没有开窍，成绩、名次都未曾在脑海里、心里留下痕迹，率性而为，直到小学毕业考试，一鸣惊人，自己还在迷糊中，就被众人捧上了云霄。

初中，混沌的三年。一方面是云霄的飘飘然，另一方面是从农村到城市的胆怯和雀跃。少年的我，总以为可以和所有人像在小学那样，没有隔阂的嬉戏玩耍，却发现，似乎没有那么简单，那时候想法没有那么成熟，却感觉得到，我若成绩好，在成绩好的圈子里也未必能得到好朋友，因为还不够格；成绩不好，也未必能加入成绩不好的群体，因为我还是一个“异类”。所以我在挣扎。直到中考失败，跌落谷底。有人对我说，是运气不好，太紧张，没关系；有人对我说，你很坚强，肯定能熬过来；有人对我说，对你期望太高。各种各样的声音，家人、老师、同学，那一刻，我是手足无措，慌乱不知怎么办，只是一味用少年的倔强否定“我不行”的声音，用眼泪换取同情，然后假装坚强，告诉大家“我没事”。可是，我依旧在所有人的圈子之外。只有，毕业照拍摄当天，语文老师急匆匆地走过来，在人群中寻找我，然后给了我一个拥抱。那一刻，眼泪流淌，那一刻，才感受到终于有人关心我的感受了，那一刻，所有的委屈，所有的难过，五味杂陈，瞬间爆发。记忆在模糊，只记得老师姓张，只记得老师暖暖的拥抱，只记得那一刻，我的防线崩塌。发泄过后的自己，似乎瞬间想通了，不再强迫自己去融入任何一个人的圈子，毛躁的心，瞬间就平静了。

紧接着就是高中，一心一意为了打翻身仗。那是最单纯的三年，埋头苦读的三年，和自己对话最多的三年，也是内心最为平静的三年。没有大家口中精彩的高中生活，没有十几岁的年纪应有的冲动和热情，我就像一个“大人”，自以为成熟的努力学习，习惯压力，然后活在自己的世界。也会羡慕别人的高中活法，和同学之间的嬉戏打闹，会羡慕别人在青春萌动的时间产生男女的情愫，但是这些都只有一秒的停留，然后消失的无影无踪。因为我想要打翻身仗，在高考中证明自己。我很清楚，要获得什么，必然要付出相应的代价，如果这就是代价，那么我愿意付出。三年，我把自己的所思所想，一点一滴写在日记里，和自己对话，让我有了一些人生感悟。融不进别人的圈子，那就不融入，自己一个人，也挺好。所以，高考，我心平气和的上战场，然后再一次证明了自己。

大学四年，一直到现在，那就是迷茫的阶段了。从三线城市到一线城市，上海的繁华喧嚣，形形色色的人，让我突然发现，我努力了这么久还是井底之蛙。质疑自己，盲目的努力，疯狂的融入他们的世界，我做了各种尝试，结果都是以失败告终。累，说不出的累。所有的自信，所有的热情，全部被打的消散而去。自己原来那么差劲的吗？原来，在起跑线上，我就已经落后了。别人对职业规划有着满满当当的计划，而我，似乎还停留在，老师、警察、医生这些传统职业跳脱不出。我就像是与世界脱了轨。大学四年，反问自己学到了什么，拥有了什么，直到毕业的那一刻我都说不出个一二三，只知道这四年，曾经的自信全部转化成了自卑，然后强装笑颜，充当优秀，而内心，一片空虚，一直都在否定自己。我的人生节奏，在大学四年，混乱不堪，乱得毫无章法，乱得自己力不从心。

工作，也是如此。明明是一个学校，一个专业，最后的工作岗位，薪资报酬却是天壤地别。会不忿，凭什么我就这么“低人一等”，转而又不得不接受，因为我的确没有那么优秀。所以迷茫，起起落落，我在黑暗中，寻求自己的方向，期盼前方能有亮光出现。

直到现在，要说我二十八年的历程教会了我什么，那就是我学会了反思。

2019年，我学会了接受自己的平凡之后依旧努力前行。

职场上的兜兜转转，我本就不擅长“勾心斗角”，依旧保持着凭本事吃饭，非黑即白的评判标准。可是，却也慢慢学会了收起棱角，在棱角上套上保护套，起码让人觉得不带刺。我依旧在挣扎，挣扎着寻找出路。许是我一直比别人反应慢一拍，很多道理现在才明白。

遵从父母的意愿做一个乖乖女，甚至长这么大出门旅游的次数都是屈指可数，这样的生活，突然之间不想过了。中间的争吵，委屈，眼泪，不忿，抱怨，抵抗，所有的所有，都不记得了。只有一个声音在内心回荡，要活出自己，好好地活一回。所以在2019年，我独立一个人出了国，尽管只有7天；敢花钱去听相声，只为见一见喜欢的相声演员；敢不和父母大吵大闹，而是嬉皮笑脸的插科打诨。

你要问我，活出自己，你真实的自己到底是什么样的？

我是什么样的？我自己也不知道。内心的小宇宙就没有爆发过，二十八年的克制，我早就不知道，我的天性，我的本心是什么样的。但是有一点我很肯定，就是我在努力尝试打开自己，去做自己想做的事，去见自己想见的人，去兑现对自己的每一个承诺。

2020年，我该怎么计划呢？

我给自己做了这么一个定义——

不以物喜，不以己悲；不慌不忙，按照自己的节奏，一步步的往前走。

宠辱不惊，静待蜕变。

给自己一些时间。比别人落后又怎么样？我终将会成为我想要成为的自己的。只是花的时间长了些，仅此而已。

好好地活着，好好地努力生活，好好地兑现对自己的每一个承诺。

我自己的人生，我觉得幸福快乐就好。我自己的人生，我觉得不负自己就好。

过去，终将成为过去，成为尘土，随着时间的流逝，逐渐模糊，继而消失。那么为什么还要紧抓着过去不放，耿耿于怀呢。不如放手，然后轻松上阵，过好当下的每一天，憧憬接下来的每一天。把记忆留给快乐，留给笑容。多好。