生命中的2018年意义非凡

卧室外的夜景

时间本是人类创造出来的虚无概念，但是我们却以此来标记生活。生命的刻度上有无数新的起点，以日分，以年记，循环往复，周而复始。每一次新生都值得期待，但在2019年的元旦，暂且没有过多的心愿，只是想回头看，权作纪念。

去年的这个时候我无法想象，生命中的2018年并没有如期望地那般步履轻盈地来，而是成为了我二十几岁的生命中最不平凡的一年。

不平凡的关键在于：我的身份和角色发生了巨大的改变。我不再只是爸爸妈妈的女儿，学校老师的学生；我还是妻子、是儿媳、是一名公职人员，开始有了需要自己肩负的使命和责任。我想一个人真正走向成熟，并不是从生理上的18岁开始，而是当他走出校园，摆脱稚气，真正地负担起自己的生计，以一个成年人的面貌去面对这个世界的时候。我一方面庆幸此时的自己终于可以挥舞着拳头跟这个世界跃跃欲试，一方面又觉得遗憾，青春的小鸟就这样突兀的飞走了。

曾不止一次地幻想过真正毕业的那一刻会是什么样的心情，是不舍吗？是遗憾吗？会哭红眼睛吗？还是会像《小时代》里和姐妹分别的南湘一样，眼神里充满了对未来的憧憬？可是都不是。当自己真正经历那一刻时才发现，原来自己的心情是那么的平静，平静到像没有一丝波纹的湖面，可是湖底却隐藏着巨大的悲伤。

我是第三个离开宿舍的，离开时不忍心往里面多看一眼，怕下一秒自己的眼泪就会掉下来。那是一种简单又复杂的情绪，我多半是舍不得一起生活了四年的舍友，可是想来如果我们再聚到一起，虽明知开心是必然，但心里的滋味也定然不如从前那般。毕竟只有发生在校园里的才叫做青春，毕竟只有青春才最值得人怀念：燥热的夏天、潮湿的被褥、昼夜旋转的风扇、笔尖摩擦试卷的索索声、风吹过树林的莎莎声、操场上安静的口琴声、还有少男少女爽朗的笑声，都是青春里不可或缺的因素。少了一样，都不算是青春。

小时候听着SHE的《不想长大》，总是幻想着自己长大后的模样，可是当真正长大时，又总是不停地怀念那池塘边的柳树上，知了声声叫着的夏天。

而成人世界是怎样的呢？说不上好，但也不算坏。我过着两点一线的规律生活，每天六点半起床，花一个小时的时间坐公交和地铁，在单位吃早饭，然后开始一天的工作。多数时间非常忙碌，也偶尔加班到深夜，但比起一些节假日无休的朋友，已然觉得知足。只不过觉得生活比学生时代单调了不少，每天下班时都是一身风霜，我也终于变成了自己曾经写过的“神色疲惫的成年人”。

不过幸好有吴先生的陪伴，可以调调生活的味儿。我绝不愿意过没有精神交流的婚姻生活，两个人只是以孩子为中心的搭伙过日子。庆幸我选择了吴先生，精神上的对等让我们没有交流上的障碍，依旧像恋爱时一样可以谈天说地。我们曾经谈论过死亡，吴先生对我说：“如果有一天我死了，你就给我办一场葬礼，然后你拿着收到的份子钱过日子。不用为我花大价钱买墓地，也不用放祠堂，你就把我的骨灰扬了吧。”我听他说到这里，突然就哭了出来，我说：“那我以后想和你说说话都没地方去”。吴先生说：“不会啊，你把我扬了，那样我就会无处不在。”我心里一阵酸楚，但是又觉得很温暖，这个世界上可以有人这么爱我，就连死亡都能为我着想。我是一个内心脆弱又多愁善感的人啊，但是因为吴先生的出现，我的生命开始变得温暖无比。

但有时依然会因为想家变得难过。科技和交通的飞速发展虽然让人远离车马慢、书信远的年代，但是却依然无法解决因距离带来的思念，因为我们变得不再有时间。上大学时我也不会时常回家，但是却基本不会想家，总是觉得未来可期，长大比回家重要。结婚之后才觉得，啊，原来我已经离我的家人我的故乡愈来愈远了。小时候和爸爸妈妈生活，不会每天去爷爷奶奶和姥姥姥爷家里，总觉得成年人是不需要父母的，他们自己足够解决所有问题。只有在长大后才渐渐明白各中酸楚，尤其是对于一个远行的游子来说，家和故乡成了心底的记忆。

少小离家老大回，乡音无改鬓毛衰。儿童相见不相识，笑问客从何处来。

只有离开故乡，才懂故乡。

一个月前回了趟家，躺在柔软的床上，闻着带着妈妈的味道的被子，心里十分熨帖，觉得回家真是好啊，又可以单纯的做一个女儿了。哈尔滨发生的一切都变得和我足够的远，远到和我没有一丝关系，而我只要好好的享受家人的爱就足够了。时间虽然很短只有四天，但是内心却已经得到了充足的能量，可以回去继续对抗生活中的难题。或许人在成年之后对亲情的需求会渐渐变少，但是和家人发生过的一切都会在心里被好好珍藏。

我想，新的一年，我会带着这些爱继续出发。

这座城市的夜渐渐深了，外面寒风阵阵、灯火阑珊。而我庆幸自己在这里有一方容身之所，可以有人递一杯热茶慰藉风尘，给我以庇护，予我以温暖、勇气和力量。