陌陌书  062

最近的主要问题是，为什么会有如此差的执行力？

情绪。

我最近很容易情绪起伏，我不晓得这是好事还是坏事。

心理学上讲有一种心理防御叫情感隔离。在以往，我是没有这么多情绪的，用胡胡的话说，我遇事波澜不惊，其实我那时是贬义的佛系，冷眼旁观，得过且过，事不关己，随便，你们都随便，受了委屈也倾向于合理化，谁让我弱呢，谁让我闲呢，人家都有事情，就我规培，只能我留，不欺负你欺负谁，就你被骂了不还口好欺负呗，明里暗里。

我不在乎吗？麻木了，意识和情感隔离掉了，知道，但没有愤怒，没有哀伤，没有情感起伏，只是冷眼看着一群猴子上蹦下跳，还以为自己无所不能，真是可笑至极。

而我呢？

更可笑，连猴子都不敢说不。真是无语。

憋屈的生活。活的没意思。十二万分的没意思。

现在有情绪了，还是没有行动力，只是活的没那么累了。

我不知道这对于我来说是好事，还是坏事。

我倾向于好事，因为感觉自己时时刻刻活着。压力还在，已经溢到头顶，让我总犯恶心，想吐。

我知道是我情绪在爆炸式释放，可能并不是压力的过。该怎么去和这部分情绪相处，我感觉十分的陌生，毕竟太多年没感受过这劳什子东西了，感觉很新鲜，却很不舒服，头上感觉装了个避雷针样的东西，总感觉有那么一刻会有雷劈下来把自己撕碎。同时我又期待着，会不会被劈一下就会完全恢复正常了？

史大大讲初级心理防御，幻想，我小时候的幻想，我觉着可以多得写成一本厚如辞海的书。我小时候做的噩梦如果都记得并且记下来的话，可能能开个前世今生。

我其实不想承认自己有病，可诸多迹象表明，我的日子真的不是那么顺畅。我一直觉得自己有福，可能潜意识里一直在排斥有创伤的那部分。

比如被关一下午小黑屋，哭得声嘶力竭也没有人理我。

比如从小和奶奶长大，对爸妈的印象只有生硬的训斥和讲道理。

比如生病喝个板蓝根，也是被命令式逼着喝下去。

比如初中便开始寄宿念书，很少回家。

比如看见堂哥自杀的尸体。

比如因为自己，外公失去了抢救的最佳时机。

前天看见一句话，有些人光是活着就已经很累了。

史大大问我，为什么要考研？

我说：因为这是正确的选择。

潜台词：我想不想？其实不是那么重要。

灵性成长，具体怎么长？我不知道。走一步看一步。

回到正题，如何提高自己的执行力？

原则：反形式主义，反完美主义，完成最重要。

要点：微小任务（强迫完成），奖励，记录反馈

内容不多，做了才好。