我认识了一位印度富二代

我们系新来了一位95后博士生，祖籍印度南部，名阿米尔，姓汗。

午饭时间，阿米尔汗正巧坐在楼主对面，双方分别向对方施以点头和晃头致意，随后二人在亲切友好的气氛中，就共同关心的问题进行了深入友好且坦诚的交谈。

楼主：你好。

小阿：你好。

楼主：阿米尔，你做的什么课题？

小阿：计算流体力学大涡LES湍流模型对不同层流场模化脉动的模拟。

楼主：你喜欢瑞典吗？

小阿：夏天还好，秋天有点让人悲伤。

楼主：为什么？

小阿：因为树上的叶子会变黄变枯，还会掉的满地都是。

楼主：你还没在瑞典待过冬天吧？

小阿：没有，为什么？

楼主：没什么，你带的什么饭？

小阿：咖喱洋葱马萨拉，要尝尝吗？

楼主：哦no no no，我怕辣。

小阿：你带的什么饭？

楼主：土豆牛肉盖浇饭。要尝尝吗？

小阿：哦no no no，我吃素。

楼主：在印度是不是大部分人都是吃素？

小阿：不，一般是比较有信仰的人才吃素。

楼主：是因为不想杀生？

小阿：不，因为印度教认为肉是不洁净的东西。

楼主往嘴里狠狠塞了一块牛肉，说：怎么区分什么洁净，什么不洁净？

小阿：离神越近的东西就越洁净。

楼主：有哪些？

小阿：比如神住的喜马拉雅山，神修行时靠的菩提树，神身上戴的黄金配饰。

小阿伸出双手，朝楼主晃了晃十个指头上一字排开的七八个大金镏子，甚是晃眼。

楼主：哇哦。

小阿：当然，还有神喝的恒河水，神出门要骑的老黄牛。

楼主：所以有人认为恒河水和牛尿可以治病？

小阿：是的，确实可以治病。

楼主：好的。

楼主：我对印度的种姓制度有些感兴趣，你是什么种姓，方便透露吗？

小阿：印度早就取消种姓制度了，现在印度人人平等，我们都不在乎自己是什么种姓。

楼主：原来如此，可喜可贺！

小阿：但是我还是可以偷偷告诉你，我是一个First class。

楼主：是叫那个，破锣门吗？

小阿：Yes。

楼主：失敬失敬！

小阿：一般一般。

楼主：我看你们宝莱坞的电影里，办个婚礼都像办奥运会似的，家里钱多的跟冥币似的，说的是不是你们这个class？

小阿：你说的应该是business class那帮人，他们就喜欢装大face瞎显摆，我们是不屑与其为伍的。

楼主：那你们class啥样？

小阿：我们class比较低调谦逊，注重内心的修行和精神的富足，对钱啊什么的看的没有那么重。

楼主：有境界。

小阿：说到境界，有些话现在如果在印度说会挨削。

楼主：但说无妨。

小阿：我们这个class，传说中是神用自己的头变出来的，是专门用来思考的。

楼主：其他class呢？

小阿：有胳膊变的，有手变的，还有下半身变的，脚丫子变得。

楼主：神的全身都是宝啊，一点不浪费。

小阿：你说都下半身了，还能用来思考吗。

楼主：这个，还真不好说。

小阿：总之，思想的高度，决定人生的高度。

楼主：我想知道，如果外国人去了印度，会被分到哪个class？

小阿：只有信印度教的人才分，外国人不分。

楼主：那我从今天开始信，能分到什么class?

小阿：我认你当哥，你也可以是first class。

楼主：谢谢老弟。

小阿：客气了哥。

楼主：老弟还没成家吧？

小阿：没有。

楼主：有女朋友了？

小阿：没有，我得先拼事业。

楼主：拼事业也不耽误成家。

小阿：不，婚姻和事业，就像一个人的两条腿。

楼主：怎么说？

小阿：都是一条腿站稳了，才能换另一条腿。

楼主：这个想法很有意思。

小阿：当一个人婚姻稳定，才可以毫无顾虑的换工作。

楼主：如果一个人工作特别稳定呢？

小阿：那就可以，你懂的。

楼主：我不懂。

小阿：你懂。

楼主：我真不懂。

小阿：总之，潇洒的一生，就应该这样一步一个脚印，在工作和婚姻中不断进步。

楼主：要是婚姻和事业都不换呢？

小阿：那这个人就如同一潭死水，失去对生活的激情和动力。

楼主：要是婚姻和事业都不稳定呢？

小阿：那这个人就是把两个脚合在一起，想蹦跶着往前走。

楼主：那是立定跳远。

小阿：所以我不想那么累。

楼主：你现在是什么状态？

小阿：还在轮椅上坐着，两个腿都没有落地。

楼主：你还年轻，反正最后还得回去继承家业。

小阿：可是我更想待在瑞典。

楼主：为什么？

小阿：因为等我回去，我的婚姻和事业都会被父母安排的明明白白。

楼主：有什么不好？

小阿：那时的我，可能最终也会变成那一潭死水，度过抑郁无趣黯淡如漫漫长夜的人生。

楼主：你想多了，等过完瑞典的冬天，再把LES湍流模型对不同层流场模化脉动的模拟跑完，或许你会有一些不同的想法哦。