江南·东川红土地（一）

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作者：liranheyiran（来自豆瓣）

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        上海南→昆明k79次列车正点杭州东出发，在夜色中逃离江南，这就是我。有点困，就这样吧。看看明天太阳出来以后我的心情是什么呢？现在是懵懵的。脑子就是什么也不要想的那种，睡个好觉吧。我想，我应该哭吗？可是为什么要哭呢？……。

        清早被广播声和斜对面的男生翻东西的声音吵醒，大概是7点过一点儿。有些恼火，离开了，我的生物钟还是没有被调到可以睡个懒觉的频道上，这是怎样的无奈呢？

不能说这是一场旅行，应该称作逃离。心里堵，堵地我不知该怎样形容。迷糊混沌中睡去，又醒来，列车已到安化地界……。

        终归回不到从前在路上的心情。只是因为这是一场对生活的逃离吗？或者我在赌，这样任性地活一次会不会死。应该不会死，我想。列车不断地穿越一个个隧道，我心开始打开，不再纠结于那些过去。2018年，对我来说是这一生的转折点吗？我不知道，只是我用尽所有力气实现了十年夙愿，但也同时把自己扎得遍体鳞伤。如果江南是我生命中遥不可及的红玫瑰，长在高山之巅，而我千里跋涉，风餐露宿，不畏艰险，历经风雨终于摘得了它，然后呢？这个然后竟然是庞大的我无法面对的庸常，我要怎么办？这份执念十多年的爱是一个错吗？所谓“别人活腻了的地方”真的不要来吗?所谓“诗和远方”真地只能看吗？能否当做日常而存在我的每一日?我怕吗？我不怕，我确定我的心意，这一次就是你了。我爱江南，这毫无疑问。只是这半年以来，就从一个人的正常生活而言，我过的是什么样的生活呢？每日都有事牵挂于心，还惴惴不安担心眼前的一切随时会消失，这种情绪真是坏极了。那无形的压力就像某种又细又密的网（这种感觉（怕失去的惶恐不安和渴望休息又不得的疲惫至极）和从前那种充满厌倦的网何其相似）笼罩着我的每一分钟，连睡觉也是经常半夜醒来，以为要迟到了；微信一响就要立刻马上看，害怕重要的会被错过，也不允许自己犯类似迟到、早退等基础性错误。

        回想9月15日生日那天，其实事情一点都不突然，我之前自己说的话和我确实处于工作方式的盲区而百思不得其解，每天光是忙碌着去按部就班，没有去解锁此处所谓合理的方式，于是导致后来的一系列“苦撑”，不熟悉和方式的未及时切换都导致我生活质量的严重下降:每日很忙，但似乎都是无效忙碌。苦苦地撑下来，却发现当一切结束之后回到寝室时竟然连卸妆敷面膜的力气都没了，对眼前的生活无比厌恶，厌恶到怀疑自己痛下决心的选择:仿佛倾尽全力爱了一个不了解的人!她所有的美好都是我臆想。正如朋友所言:诗和远方就是画境，既是画境，那么只能观之而不可进入，而我偏要违背距离产生美的千古审美第一则。我在干嘛？我千辛万苦地就为了眼前这样吗？人生啊，只如初见则好，或者远观则好，除非即使鲜血淋漓也甘心情愿!

        列车把我从江南带向遥远的贵州，我第一次选择了火车的软卧，甚是清静。我是怎样的人呢？大约是委屈不得吧。或者前十年受的委屈太多了，如今再也不想委曲求全了。话说回来，活着这么短，为什么要委曲求全呢？为什么不能痛快地活呢？这次风一样地离开，也算快意。然而，看到领导要求上去谈一下的信息，还是忍不住泪流。万千的委屈瞬间涌上心头?委屈什么呢？不该因“人性贱”而吃亏，不该因不及时“入乡随俗”而吃亏，也不该因方式不当而影响实力的发挥，自然也因为以上而体验了“利益至上而厮杀”的残酷，而我，很清楚自己不需要在这里以拼命的方式去证明实力，这不是我让我甘心情愿事。所以，还是说再见吧！终究，我不能说服自己以自己很不屑的方式证明自己的实力，也不想继续眼前这样只能顾得上六便士而想看月亮时竟然已是气息奄奄身心疲惫的模样，又何必呢？所以，让我，先短暂地告别这拼命捡六便士的活命方式吧。我知道，这辈子这样任性地活过的机会不会很多，所以就让我这样活一次吧，即使之后会很快从地球上消失，那也可以，那也值得，至少，我是这么随心所欲地活过。有些事，如果一直靠理性来说服自己不要做，那一定会憋出内伤，终于麻木或抑郁而死。所以，不必如此。至少对我而言是这样。将就的生活不要过，勉强的生活不要过，就这样吧，大不了很快消失于地球，那又怎样?我还是真真实实地开心的痛快地活过，我对得起我的命。对，简单来讲，我让我的命有意义，而不是行尸走肉过一生。三十岁以后，我选择了向死而生，痛痛快快地活。只想选择自己相对愿意拼命做好也能给自己带来稳固经济保障的工作，工作时痛痛快快地认认真真踏踏实实而高效，享受诗和远方时也能兴之所至而酣畅淋漓，就是这样!而不是已经结束时的这样，半死不活地被吊着，不仅前途无亮还浪费生命，实力受损还浪费宝贵青春。至此，终于明了，一切无关乎爱江南，爱，依然爱，因为千辛万苦后，我还是愿与你厮守，虽然有时会逃离，但你所有的一切我都愿意用我余生去体会，所有悲欢离合我都愿以我有限心胸去容纳，我想用尽所有努力和你书写后半生，这一点，在路上，我确信了，虽然期限是多久，现在还不能确定，但至少现在此刻我确信我不想这么快就远离你。我是暂时受伤的独角兽，需要找一个安静的远离你的角落静静养伤，因为我希望我是满血复活地回到你身边，然后可以尽情在你身边燃烧我的生命，直到爱已成灰，无法再燃而废墟而已。就这样，这一世，总要有一些执念才能在红尘中穿铠甲做勇士而一往无前，你便是我的执念，当然你不只是我的执念，还有世界这个游乐场，我想在拥有你的同时也能在世界各个角落随意西东。这就是我，快意恩仇，仗剑走天涯。我不确定，接下来会有怎样的坎坷，但若方向是值得的，我便拼尽全力。希望在你身边虚度余生不要那么难，我知道世人都爱你宠你，而我也不过是这万千中的一个，但我还是不同的，因为我是如此魂牵梦萦于你，多少人对你少的都是执着，而我，生命的主旋律便是和你厮守，直至废墟无火星一缕；如果要殒去，那也要在你的怀抱，这一次如果爱你是个错，那么，我认了，离开，就是心空的时候，都拿去，我只想把这一世的情深都给你。我知道，这虚妄，没人能懂，无人能解，但就这样，我认了。甘心情愿就是这样，不是吗？在你温柔的水乡梦境里，让我爱，让我恨，让我快意这余生吧。大闸蟹我还没学会吃呢，怎能离开?香雪海我还没看呢，怎能离开?桂香荷香莲子羹还有各种酥我还没好好享受呢，怎能离开?蓝印花布的清晨我还没有好好感受呢，怎能离开?你每一个晨昏线，我还没有好好触摸，怎能离开?银杏叶的金黄温润的秋，我还没好好去感受，怎能离开?……。

        现在是2018年10月18日晚6点53分，我在K79次上海终到昆明途经贵阳的列车上，写下对你最深情的眷恋，我的江南!愿这爱，是对的!不要那么难，好么？

        再会，我的江南，过客们都可以略去，只要温暖向上的力量!伤总会好的，愿再会是一个好也久远的美好的事。

        我已成为这样的女子:努力找寻想自己想要的，也学会承担能承担的，接受所选择的不好的一面，失败的时候能俯身学习积蓄力量，允许自己暂时地失去勇气，允许自己暂时没做好事情，允许自己做一个普通人，能追逐梦想，享受快乐和幸福，也能承受地起失败、失意和打击，在不断的试错中学着左右自己的命运，奋斗的时候够彻底够狠够坚定!

列车上的20元米粉早餐 沿途湖南秋色