孤独者

    一个人的时候，要像一支队伍。——罗马诗人

                                    ——题记

    也许是因为叛逆吧，我也不清楚从什么时候起，我开始厌倦身边所有的人和事，我感觉整个世界都是假的虚伪的，我想要离开自己生活的地方去走南闯北，浪迹天涯。然而这很不现实，所以我只能在生活中尽最大的能力伪装自己，让自己适应现在的生活。这让我脑海里有了一个意识。我，很孤独。

      那个时候，我感觉我是全世界独一无二的，除了我自己没有人能理解我。渐渐的，我变得不和群，成了朋友眼中的怪人，成了父母眼中的叛逆。但是那个时候我并没有责怪任何一个人，我反而喜欢全世界对我的态度都是这样，因为这个时候没有一个人来干预我的思想，在我自己的思想里世界都是我的！午后，我常常喜欢一个人爬上楼顶坐在楼顶边，听着喜欢歌俯视这这个忙碌的城市，偶尔吹来一阵凉风偶尔从头顶飞过一群信鸽，那段时间我仿佛拥有永恒。就连城市的空气都甘甜了许多。有时候在某个淅淅沥沥的雨天，我会把房间门锁起来。将自己喜欢的人物照片拿出来，把他们整整齐齐摆在面前然后和他们对话，对我承认这就是自己与自己对话，但是我自己内心很清楚这种感觉不一样。我把这种做法告诉了一个朋友，他跟我说我可能有个抑郁症或者其他病让我去找心理医生。也许吧，这真的是一种病态，如果它是那我希望它永远不要痊愈。

    但是，这种感觉真的会一直持续下去吗？不，它不会。

    有时候偶尔望见街道上几个同龄人说说笑笑的拍着篮球走进球场，望见小孩牵着父母的手走进餐馆。心里又突然有一种莫名的委屈和羡慕，但是自己又不想去找自己的朋友和父母，因为我这个孤独者的内心想“他们不会理解我的，全世界都不会理解我的，找他们也是白找。”就是这种思想，导致我排斥身边的一切，甚至有时候脑海里会出现“我的存在是多余的”那种念头。

    唉，错了，大错特错了……

    一次在听一首安静的音乐时，心血来潮的想去看一看评论。原来，原来我不是唯一一个被“排斥世界”的人，评论区的每一个人都有他们的故事，虽然没有听他们亲口说过但是他们的文字真的很有感染力，有人说也许他们只是编的，不，就算是编的至少他们有过这种意识和思想我很高兴我并不是一个人被孤独的阴影笼罩着。或许，笼罩我的并不是孤独。

    “真正的孤独不是长久的一个人，而是心里没有了任何期望。”

    这是我在评论区看到的一句话，是啊没有了期望才是真正的孤独。而我呢，我至少有个期望的生活，有个期望的女孩，有一颗期望的心。年小的我可能曲解了孤独的含义。那么束缚我的，使我排斥世界的到底是什么？我想了想，也许是自卑？也许是思想上的早熟，早早的看透了社会？又或许是一种悲观？总之，束缚我的并不是孤独。

    我只是想说，我们生活的世界没有绝对的公平，完美，和谐。我们不该一直用悲观的态度去看待一切，因为那样迟早有一天会累垮自己，然后就会出现“我是一个孤独者，全世界都睡着了。”那种错误的思想，为什么我们的心里不能有些期望呢？心中要是有光，即便身在无尽的深渊终究也会迎来希望和光明。

    我们并不是真正的孤独者，也不要让自己变成一个真正的孤独者。一味的排斥世界终究会被世界排斥甚至淘汰，我们有权力有能力去享受更好的生活，为什么要为难自己，把美好的心灵囚禁在悲伤昨天？心中怀着期望去迎接更好的明天，不好么？

    我并不是孤独者，我的心里还有期望，希望你也一样。