如何做到不对你的孩子发脾气
前几天在小区里看到一个年轻妈妈坐在台阶上，仰着头，神态疲惫地对着她的孩子大喊大叫，声音嘶哑，头发凌乱。她的孩子大概三岁左右，男孩儿，一动不敢动，只是哭，时而抽泣，时而嚎啕。看得出年轻妈妈焦急而疲惫，男孩儿害怕且委屈，但他们都没有停下来的意思。只是喊，只是哭。
我看在眼里，揪在心里，特别想和她说一句“他还只是个孩子。”然而，我只是动了动嘴唇，这句话终究没有说出口，因为我知道彼时的年轻妈妈根本听不进去任何劝告。
其实很多父母都一样，对孩子是又爱又恨，孩子达到父母预期的时候，就恨不得将他们捧在手心里。当孩子淘气捣蛋或无理哭闹时又会对他们喊叫，甚至打骂。
我听到很多父母会说他们的孩子淘气，不吃饭，哭闹的时候忍不住骂一顿揍一顿，过后又后悔。然后下一次再重新来过。
我儿子两岁，我一直自己带他，我深知初为人父母，整天面对着孩子的吃喝拉撒睡的那种挫败感，那种没有自己时间的无奈无助感，很多时候也会焦躁，也会烦闷，也会不安，也会不耐烦。每当这个时候我就会告诉自己“他还只是一个孩子。”
事实上也的确是这样，孩子的大脑发育是不均衡的，管理情绪唤起的那部分要比管理理智的部分发育快得多。
小孩子生下来就会哭，生下来几天就会笑，很小就喜怒哀乐各种基本情绪都有了。
我观察我儿子，觉得特别有意思，他看动画片大部分时间都会全神贯注，有时会皱皱眉，有时会咯咯笑。还有那么几次他哇哇大哭起来，听着他用含混的话语讲着“大黑，大黑”时，我扑哧就乐了，原来是动画片里一只叫大黑的狗离开了。这时候我会收起想笑的心，抱着孩子告诉他“宝贝别哭了，大黑回家了，它去找妈妈了。”说个两三次，他的哭声就会由强转弱，由弱转无，然后默默地说一句“大黑找妈妈了。”之后竟然会开心起来。
有一次看动画片时他又大哭起来，喊着“小北极熊走了，小北极熊走了。”我故技重施，又一次让他安静下来并且开心的说“小北极熊回家了，找妈妈去了。”
大人也经常会有很多情绪，但我们很少大哭大叫，那是因为我们烦闷不开心的时候可以用理智说服自己。
比如我们爬了很高的山是为了在山顶坐观光车，然而到了终点却发现根本没有车可以坐，不得不拖着疲惫的身体步行下山的时候，虽然心里郁闷，但是我们往往会告诉自己“沿途风景很美呀”“就当锻炼身体了”“权当减肥了”。
或者当我们花了好几百块钱吃了一顿巨难吃的饭，会沮丧会后悔，但是我们也可以用“嗯，以后不用惦记了”“嘿，不过如此”之类的话语来安慰自己。
但是小孩子不行，因为理智脑要到20岁以后才完全成熟。所以，当他情绪上来时，他的理智脑管不住他自己的情绪，他没法用理智说服自己，也就没法抑制一阵阵的冲动，就容易耍小孩子脾气了。
由此看来，如果你因为你的孩子发脾气而发脾气，那真的是你不对了。这就无异于一个大人埋怨一个一两岁的孩子不能自主吃喝拉撒睡。
那么我们面对自己发怒的孩子该怎么办呢？任由他耍脾气吗？当然不是，对小孩子来说“无回应即绝境”，你越是不理他，他就越愤怒越委屈。
我在和我自己的孩子相处的过程中发现，小孩子也不是一点道理都不讲，但是需要耐心，多讲，他自然就明白了。
在我的孩子发脾气，大哭大喊的时候，我通常会蹲下来抱抱他，我发现一抱他，他会瞬间平静下来，也许还会哭闹，但不执着于哭闹，于是我就一直抱着他，直到我觉得他可以听清楚我的话时再和他讲话。
讲什么呢？首先不要急于指责他，要了解他为什么这么愤怒。其实很多孩子发脾气就是因为没人能够了解他的委屈和不满。孩子会说话而且表达清晰就比较容易了，你需要的只是耐心和引导，让孩子表达出来为什么会愤怒。对于不会说话的孩子呢，除了耐心和引导还需要更多的观察。
很多时候，做父母的上来就指责孩子，会让孩子更委屈，久而久之他就不愿意将自己的情绪分享给你。
比如说如果你的孩子和别的小朋友抢玩具，这时候你去指责孩子不该拿别人的东西，强硬的夺走他手里的东西，当时是制止了，但以后呢，每次都要这样吗？更为严重的是遇到自己喜欢的东西他可能不会表达，他可能以为爸爸妈妈不爱他。
换一个角度呢，如果那时你可以和孩子说“宝贝你很喜欢这个玩具是吗？但是这个玩具是别人的，我们不能拿，如果你想玩儿一会儿，要征求玩具主人的意见。如果不能玩儿，你又特别喜欢，妈妈\爸爸遇到的时候给你买一个怎么样？”这样一说，孩子会有自己的思考，很多时候他可能并不执意于去要某个东西，只是一时好奇而已。
我有一次带着孩子去博物馆，在路上看到一个五六岁的小孩儿在摘一朵花，他的妈妈立刻充满愤怒的制止他，我看到了，就和我的孩子大声说“你看哥哥好棒，他要送给他的妈妈一朵花。”这时我也听到那个孩子小声说“妈妈，我想送给你。”他妈妈的脸上流露出一丝尴尬的笑容，如果她可以告诉她的孩子“妈妈很高兴你想送花给我，但是花长在树上是不是更好看？如果你摘下来它会疼的。”这样是不是更好一点？
有一次我的孩子想吃冰淇淋，我买给他，他一直舔啊舔，不一会儿，冰淇淋就一直流泪，滴到衣服上手上地上到处都是，我用纸巾忙不迭地给他到处擦，后来我实在擦不过来了，就和他说“冰淇淋快化了，要赶紧吃掉，要不妈妈替你吃了吧。”说着就去咬了一口，他特别愤怒，大哭起来，我赶紧说“宝贝对不起，妈妈吃了你的冰淇淋，但是它快化了，滴的到处都是，妈妈擦不过来了。妈妈再给你买一个好不好？”他不哭了，点点头，我又给他买了一个冰淇淋，这一次他没有拿好，还没吃到嘴里就掉到地上了。他又愤怒的大哭起来，我和他说“宝贝没关系，妈妈知道你不是故意掉到地上的，下次小心一点就行了，妈妈再给你买一个。”他又停止了哭泣，等着我给他买冰淇淋。接着我又买了一个给他，他刚吃到嘴里，看到地上我还没来得及收拾的冰激凌残骸又哭起来，我就安慰他说“没关系，妈妈知道你不是故意的，妈妈收拾起来扔进垃圾桶。”然而在我收拾的过程中他还是一边吃一边哭。因为是在商场里，很多人的目光都因为震耳的哭声聚集过来，很庆幸，我当时并没有因为所谓的面子而迁怒于我的孩子，我一直告诉自己“他还只是一个孩子”，与此同时，我也一直在猜测他为什么会一直哭，后来我试探的问他“宝贝你是不是心疼掉在地上的冰淇淋了？”他不说话，但也不哭了。所以我猜大概就是这个原因了，接着和他说“宝贝别心疼了，以后小心一点不要掉到地上。以后宝贝想吃妈妈再给买。”这回他彻底平静下来，一心一意地去吃他的冰淇淋了。
在孩子有情绪的时候，做父母的如果能够及时引导孩子表达情绪并且教会他如何控制情绪，会对孩子的成长有莫大的帮助。久而久之，孩子自己就会在有情绪的时候寻求理性的帮助，自主的找原因，进而学会控制自己的情绪了。
前几天我和我的孩子一前一后地走着，他一边跑一边喊“妈妈抱抱，妈妈抱抱”，我并不停下脚步，只是回应他“宝贝自己走，妈妈一会儿抱”，如此反复几次，他情绪稍有些低落，不再要求抱抱，而是话锋一转“宝贝不好吗？”我一听，立刻定住，蹲下，把他抱在怀里，和他说“宝贝好，宝贝好。妈妈不抱宝贝不是因为宝贝不好，只是妈妈累了。”他立刻欢快起来搂住我的脖子。
学会和孩子沟通，努力了解他们的喜怒哀乐，这条路很长，也并不容易，但是值得我们摸索着走下去。
