二十岁的碎碎念
想写我的二十岁许久了,但总是觉得没有时间。
我极喜欢王小波《黄金时代》里,那一段“那一天我二十一岁,在我一生的黄金时代。我有好多奢望。我想爱,想吃 ,还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。后来我才知道,生活就是个缓慢受锤的过程,人一天天老下去,奢望也一天天消失,最后变得像挨了锤的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去,什么也锤不了我。”。我不知道我二十开头的年纪,算不算黄金时代,我只知道我有好多奢望,而人生的确是个缓慢受锤的过程。
五岁的时候,我羡慕十岁姐姐口袋里的零花钱,可以买自己喜欢的贴纸。
十岁的时候,拥有了自己打理的零花钱,可是想买的东西太多。我就想攒好钱像十五岁的姐姐一样到处走一走。
十五岁的时候,不再囿于家乡,但是世界好大。我渴望像二十岁的姐姐一样,做自己想做的事情,看更大的世界。
如今,我二十岁,离开家乡生活还是迷茫离梦想也很远,我又开始向往二十五的姐姐那样有固定工作安逸的生活。但我不知道我二十五岁会不会想要那样安静的日子。
我有坦然的喜欢过自己每一个阶段的生活,但我的眼睛一直都望着远方,我以为呀,以为下一个阶段就能过上想要的生活,可是真到了下一个阶段那些就不是我想要的了。
其实我无数次羡慕每一个年龄阶段的姐姐,算不算也在羡慕每一个未来的自己。
20岁,20岁,其实我是有一点不敢置信的,我一直以为我可以一直是个孩子。但是去年外婆的突然离世,让我恍然明白,我该长大的。
父母亲人都在老去,我又凭什么安安心心当个小孩子。可是我的长大又是什么呢?
回忆我的二十年,有很多很多事情,不想一件件写来,只是觉得那些一个个偶然的事件拼凑成了现在的我。而每每回忆起来那些故事里的人变得绚丽多彩,让那些故事变得格外可爱。
许多人都能在许久不见后,一眼认出我,然后笑着说一句“你怎么一点都没变”。朋友圈里发的照片,评论的人时不时出现一句,你怎么还和以前一样。哥哥说我站在他面前还和初中时一样。我没有刻意去纠结自己外表的变化,只是一次又一次问我自己有成长嘛。我不喜欢自己一直停留某在阶段,在固定的思维里做固定的事情。
我的成长是少了那些会永远在一起,我爱你的矫情,是多了那些万千顾忌我害怕的娇气。
他们说成长不是对这次世界越来越冷漠,还是越来越温柔,温柔的对待一切。而我的成长是待这个世界越来越冷漠浮躁,让我都不敢相信我也曾温柔的热爱过整个世界。
我的成长是从相信善良到害怕善良
我的成长是从小心翼翼到不在乎
我的成长是从喜欢表面的和谐友好到不喜欢那就散的直白
我的成长是从总觉得自己是个需要照顾的人到学会自己照顾自己。
但这些好像从来都算不上成长,而是变化,我多了许多无所畏惧是我觉得在我还能任性的日子里,要做自己想做的许多的事情,毕竟你还年轻,你还可以去承受失败,毕竟你不知道明天和意外哪个先来。
“你不知道明天和意外哪个先来”这是我最害怕的一句话,我是拒绝讨论这些的,因为我自己这样打出来都觉得心惊胆颤。我害怕所有的一切都因为意外而变成泡沫,大概我是个极度没有没有安全感的人。因为生活本生就很脆弱,就像我昨天还在和朋友讨论这句话,明天就收到外婆去世的消息,那大概是我懂事以来第一次如此接近的面对身边人的离去,原来死亡也是生命里不可避免的话题。
20岁,我其实对生活一点规划都没有,也很少对生活抱有期待,她该怎样就怎样,完全按照自己当下的心情去做事情。对于身边的人,我也从来都不会去定义她在我心里的样子,也从来不会去想她到底是个怎样的人。可能一直以来,我做的就是顺应时间,做每个阶段该做的事情,没有好奇心,没有特别强烈的爱好。当然我也不是一个有恒心的人,没有要一定去坚持某样东西,能一直做下去的,是因为生活的需要。
我希望可以多尝试点不一样的,多认识些有趣的人,我很少对生活抱有什么期待,但我现在想期待生活多多善待我。
二十岁的碎碎念 二十岁的碎碎念