作为妈妈，你不需要太理性

作者公号：冰千里（bingqianli520）

首发来源：武志红

01

如今妈妈不再如上一代，她们满足了基本的物质需要，有知识有文化有职业，喜欢心灵成长，懂得原生家庭，更喜欢探究亲子关系。

正因如此，产生了许多副作用。

最严重的副作用就是时刻提醒自己“应该成为一个好妈妈”。

心灵成长唤起了你的敏感，时刻关注孩子，关注与他的互动，产生了许多纠结。

诸如打骂孩子、孩子遇到难题了、成绩出来、有早恋倾向，喜欢拖延不喜欢吃肉，情绪不对头了之类。

时间久了你很消耗，好像怎么都不合适，是让他自由呢还是约束，让他独立呢还是依赖，该这样反馈呢还是顺其自然，是找老师呢还是和孩子商量。

你不知所措，好像真不会当妈了，再次进入一轮严重反思和忏悔中。

其实，“应该成为好妈妈”本身就是恐惧。

生怕伤害孩子背后是觉得自己不好，承受不了不完美，受不了内在声音的评判。

倘若你经常这样，那就真不会做妈妈了，你正在用标准将自己角色化。

此时，你做的事说的话都很“做作”，看起来不真实，甚至尴尬。

这很像心理咨询，心理咨询师始终在想如何反馈、镜映、如何解释和共情，就不会自热而然和这个人在一起，只是“一部分”在一起，另个部分都用来自我评判了。

处在退行的来访和孩子一样，你任何微妙表情都会被感受到，继而觉得“怪怪的”。

有句话说得好：“大人有没有撒谎，孩子一眼就能看出来”。

做个真实妈妈需要做真实的自己，而不是应该的妈妈，不是让别人看起来很好的母亲。

以上我称为太理性了，家庭生活你要自然让情感情流动，因为最终打动人的唯有：真实。

02

流动起来的妈妈是家庭健康的基石，具有“母性光辉”。

这个词是和我一个来访朋友那里学到的。

她与妹妹从小就未感受到“母性光辉”，常年生病的妈妈需要被照料，她们经常互相扮演妈妈，来照料彼此作为孩子的一方。

长大后姊妹俩聊天，妹妹说：“其实我觉得你带给我了妈妈的感觉”。

听完我很心疼，就记住了这个词：“母性光辉”。作为妈妈的你若带来这感受，他简直太幸福了。

“母性光辉”的妈妈往往具有以下特点：

1、她很活泼，经常笑。

可以想想自己的母亲，真的很多来访从来不记得妈妈笑过，有的只是满面愁容唉声叹气。

妈妈没有发自内心的欢笑，这个家庭就是“僵硬”的 。

爱笑的妈妈是有活力的，经常来来回回不知疲倦。你会在每个角落发现她身影，会听到她的笑，孩子也跟着流动了起来。

2、她喜欢管小闲事。

“流动的妈妈”都不理性，不管大事小情她都管：

边擦地边抱怨地上的香蕉皮，边洗碗边指责浪费，边洗衣服边嫌袜子又臭又脏……

但她很真实。

嘴上不停活却不少干，嫌孩子弄脏衣服，轻轻给擦掉，然后命令脱下来去洗，又会很温情的给孩子换上干净衣服，最后还说：“再弄脏就不给你洗了！”。

这时孩子很开心，像再次战胜了这个唠叨的妈妈。

孩子的笑，是因为感受到了爱，即便是唠唠叨叨。

此刻，家是流动的。

3、喜欢安慰孩子。

包括讲道理埋怨啊、切水果端水啊等等。

孩子哭声让她揪心，但她的安慰总不在点上，甚至让孩子更生气，让她走开不要烦。

她就会走开忙自己的事，干活声音很大，但她时不时会找各种理由去看孩子好些没，至于偷偷抹眼泪是绝不让孩子看见的。

此刻，孩子一点都不觉得妈妈“拙劣”，相反，他的情绪流动着，妈妈的情绪也流动着。

那就是爱。

4、是个情绪垃圾站

一个家要有人是其他人的情绪垃圾站，若没有，这个家的流动性并不好。

管闲事的妈妈无处不在，自然成了孩子的垃圾站，特别是青春期孩子，家庭若不能成为他负面情绪垃圾站，就会出问题，孩子的哭闹、蛮横、无理取闹都可以用在妈妈身上。（请参考13岁孩子的内心世界）

妈妈当然会顶撞、反唇相讥，有时大吵一场。

但孩子真痛苦，妈妈一定默不作声，她的本能知道该怎么做。

孩子若受了很大委屈被人欺负，妈妈就像“老母鸡护小鸡”，谁说也白搭，必须给孩子讨回公道。

直到孩子破涕为笑。

5、有她没感觉，她不在家就慌了。

温尼科特说：“好的养育是不留痕迹的”。

那些危险、伤害，那些苦难贫穷、所有压力因妈妈在而消除，孩子并不知晓。

一天天就这么过着，妈妈继续抱怨，孩子继续烦妈妈，就像情绪流动的小闹市，热闹，生动，真实，自然。

突然妈妈出差半个月，甚至几天，你就发现这个家不流动了，孩子变得安静了，懂事了，好像一下长大了，家里失去了往日的欢笑吵闹，河水停顿了。

因为齿轮没了润滑油，情绪没了垃圾站。

因为没了依赖，才有了懂事、迎合、成熟、乖巧，这才是可怕的。

一直到妈妈归来，家庭再次进入闹市状态。

6、她的行为可预测。

爸爸和孩子总会相视一笑，他们知道接下来这个女人会做什么，甚至说什么，果不其然，被说中后爷俩哈哈大笑，妈妈还被蒙在鼓里，诧异的看着他们。

行为可预测十分重要，会直接保证孩子内在体验的完整性。

若妈妈温柔一会儿，哭一会儿，又开怀大笑，又突然指责孩子，这样的行为是不可预知的，孩子必须发展出分裂机制应对，否则会陷入淹没体验。

03

以上给你呈现的就是一个普普通通的母亲，她就这样毫不掩饰的做着自己，她很少去想“这是应该的么”，就能给孩子带来母性光辉。

争吵摩擦也是常态，但那都是“真实之爱”为底色的小插曲，吵吵闹闹的情绪流成生活的日常。

“足够好的妈妈”还是有点好了，应该是“还过得去的妈妈”，曾奇峰翻译为“60分妈妈”，他说好像还是得分太高了。

温尼科特说过：

“作为一个母亲，她很清楚自己必须保持活力和生机，并且能让孩子们感受和听到她的活力”。

“她不需要像列出购物清单那样，让自己提前知道接下来该对孩子做些什么；她天生就有能力在当时立刻感受到孩子需要什么”。

看似简单直白，却一直不被做到，其中原因值得一再探索。

我有个来访者也是心理治疗师，她儿子就明确说过“你若想帮我，就不该是个心理学家，应该就是个妈妈，还要站在我这边，才能理解我”。

这孩子一语道破天机，几乎所有妈妈都是被孩子教会如何做母亲的，又是如何具有“母性光辉”的。

04

你就会问：“想做到这样的妈妈，我该怎么办？”

答案是：你的人格。

人格底色不需要太理性，不需要过度反思，或者说过度反思不该用在孩子那里。

一千个妈妈就有一千个人格底色，除原生家庭带来的，除早年你带给孩子的创伤外，如今的你得到以下4点，即可。

第一，探索人格模式。

把自己当孩子，去探索自己的人格底色，探索潜意识动机和依恋模式。

甚至你都无需改变，只要清晰主要不被觉察的冲突点即可。

就算从未享受过“母性光辉”温暖的你，也是可以做到的。

第二，独处的能力。

孩子离开时你依然美丽、发光，而不是茕茕孑立满心伤感。

“过得去的妈妈”最终会让孩子充满力量离开你，你就这么自然做到了，而不是理性母亲的角色，把孩子框在自己需求中。

亲密关系让人滋养，但滋养目的就是为了自由享受孤独，这也是你对孩子的态度，这不矛盾，孤独不是病，不能面对孤独才是病。

越有能力独处的人，就越有力量在关系中真实做自己。

好的养育不是亲子关系，而是孩子自然捕捉到你的人格，并把你这个母亲形象内化，成为他的一部分。

第三，与伴侣的关系。

你与伴侣可以没有爱，但至少把伤害降到最低。

这是老生常谈的话，也是你痛苦的缘由。

不优先解决你俩的矛盾，一切流动都是投射与索取，都会被孩子深深感知到，比起你本人人格，孩子最能看到的就是你俩的互动。

就像电影《少年的你》，无论是被霸凌着还是霸凌者，真正值得反思的是陈念、小北、魏莱背后的父母们。

你们需直面冲突与恐惧，让这些情绪有个结果，不在于是否离婚，在于真实面对并不再给你带来隐形消耗。

第四，建立支持系统。

做不到独处也无法解决伴侣关系，那就建立自己的支持系统吧。

注意，是个系统，不是单一兴趣爱好。

主要亲密关系受损，对外就不能只是单一支持，而是一个组群。

比如闺蜜、工作、兴趣、学习、成长小组、个人体验、一段恋情、一份公益、一份兼职，是它们的组合体。

系统中每个环节你都可以做自己，并且你是被支持的。

唯有此才能慢慢抵御内心的匮乏和爱的缺失，才能不对孩子抓取，才能和“过得去的妈妈”靠拢。

最后，你若还是无法释怀，还是做不到，说明当下就是如此，人生不同阶段都不一样，做当下的你就好。

若有机会，我会专门谈谈家庭中“有趣的爸爸”。

（END）

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冰千里：知名心理咨询师，一个温暖又孤独的老男人，研究亲密关系、自我接纳。可接受视频咨询。