阔|| 心胸开阔，才能活得舒坦

郑重声明：文章系原创首发，文责自负。本文参与书香澜梦第143期“阔”专题活动。

我发觉自己经常掉入受害者角色里面，提起结婚的前几年，尤其是有了儿子之后的那几年，我觉得自己心里的苦都是多爸和他的父母造成的。我始终觉得自己是无辜的，是被迫害的角色。公婆不给我带孩子，我母亲也因为要带侄子，也不能给我带，所以我只能自己辞职带孩子。

一路走来，我发现自己好像在重复母亲的命运，公婆不受待见，不给带娃，还偏心小儿子这些个我母亲的人生经历及其相似，这让我觉得很不解。

难道这是命运的安排？十年过去了，我再回看当初的自己，或许在我们双方关于带娃有不同意见的时候，我可以尝试表达出自的想法。即便是没有争取到我想要的结果，但是至少我表达出了自己的想法，表明了自己的态度自己愤怒的情绪。也不至于这么多年一直压抑着自己的愤怒情绪。

在刚生我儿子的时候，我母亲得知是男孩时，她老人家非常开心，之前她一直担心我也会生女儿，公婆又重男轻女严重，母凭子贵。没有生男孩，在婆家那自然是不受重视，那日后的日子也就难过了。我也知道母亲的担忧不无道理，公婆确实非常重男轻女，他们家两个儿子都上了大学，两女儿则是只一个上了初中，另一个只上了高一，高二就出来打工了。

婆婆以在深圳这边生活不习惯为由，拒绝帮忙带娃。老公也无能为力，只能听从他父母的意思。

自此我心里就埋下了一颗仇恨的种子。有了仇恨以后，无论说话做事都会渗透这这股仇恨的情绪在里面。我对公婆的态度也是从生娃前的有说有笑，变成了现在的冷漠，叫他们一声爸妈，纯粹因为我老公是他们生的。其余的我几乎不过问，也不和他们说话，过年时候回老家了，见面了，我也不愿意喊。对他们已经是无感了，没有任何期望，感觉有些想陌生人的感觉。以前我还期待着她们帮忙看看娃，帮忙照应下家里。起初我以为是自己做得不够好，没有达到他们的优秀儿媳的标准。

再后来，小叔子结婚了，妯娌在处理人际关系和做家务带娃还不如我。但是却一直得到公婆的偏爱，在她怀孕四个月婆婆就从老家过来照看。等小侄女出生以后，更是一手带到三岁。

去年正月婆婆过世了，在她去世的那些日子里，说实话，我是没有太多悲伤的情绪的，老家办丧事规矩多，沮丧啥的我是做不来的，都是由两个小姑子他们来做的。期间孩子爸埋怨我说我怎么这么冷血，对他母亲去世这个事情怎么一点都不觉得悲伤，都没流眼泪哭过。我回答说对于你母亲的去世我是觉得难过的，但也确实就不出眼泪，很抱歉。

现在公公在帮他小儿子带老二。平日里在小区里碰面时，我会打个招呼，喊一声老爸，但是真觉得很疏远。

是怎样就是怎样吧，不用刻意去委屈自己迎合别人。我过去就是或许迎合别人，不顾及自己的感受。用自己的妥协和忍耐，自己过渡的包容，把自己活得扭曲了，原本以为这样可以得到别人的认可，得到别人同样的反馈，结果却是打脸了。使得自己因为心里想的和实际行动是分裂的，而压抑了太多的愤怒情绪。

现在的我终于知道，如何让自己过得舒坦才是最重要的，自己舒服了，才能有稳定的情绪，有稳定的情绪也就能对家人们心平气和，完全不用去刻意讨好，这才是生活本该有的样子。

另外就是我现在也慢慢学着不要去向别人抱怨生活，把自己积极阳光的一面展示出来就行，凡事往好的方向去想，即便坏的结果出现了，也尽量不露声色的，坦然面对。我以前向我三姐倾倒了很多的生活垃圾，真是感谢姐姐耐心地倾听和安抚。

生活还是继续着，真的发现当你能照顾好自己情绪的时候，心胸都开阔很多了，好的坏的都能承受住。未来的路该如何走，一步一个脚印慢慢走吧。