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      大部份时候是很沮丧的，这种沮丧来源于担心外界对自己的认可、担心自己的能力不够、担心真实的自己被讨厌、担心被人看到内心骨子里藏着的自卑。当然也知道不应该这样，所以会花大量的时间去与之对抗和想要化解和祛除它，但越是想做好注意力越不集中，结果越不理想，进而更自卑、更担忧不能被认可被接纳。所以大部份时间选择了逃避。经常用独来独往、装作不在乎、视而不见、降低好奇心、和隐藏欲望这些方式去规避掉那些觉得可能会伤害到我的人和事。

      我不知道为什么总是会担心自己被伤害，也许是觉得自己没有能力去应对，也可能是对未知的恐惧，也许是原生态家庭刻进骨子里的自卑，内心就认定自己是不会被接纳和认可的，不管自己做了什么，成长到哪里。小时候，我看妈妈脸色，随时随地处在恐惧和焦虑情绪里，不知道她的情绪何时爆发、因为只要她有情绪第一个波及到的就是我、挨打、辱骂、惩罚、是童年的所有记忆。小时候很不明白甚至是恨她，明明我什么都没做但错的永远是我、我永远是那个不被看见、没有需求和欲望、没有情绪、没有喜怒哀乐、看大人脸色，夹缝中求生存的小孩。长大了能理解她了，知道她也是被困在她自己的人生里出不来。打骂无法反抗的我可能是她寻求的一种救赎自己的方法或是求救。但刻进骨子里的卑微感自卑感，时时刻刻都在左右着我的情绪、决定、判断和选择。它大部份时间都在内耗我的精力。我努力让自己接纳这样的自己，想爱护理解这样的自己，发自内心的去接纳自己，可是还是不能摆脱不受外界影响真的做到接纳自己。

      只有自己知道内心是多么渴望被接纳、被欣赏、被肯定和信任。然而当得到肯定、受到赞赏时又会让我惶恐不安，感觉不到它的真实……

      然后自己在这样的泥潭里挣扎、痛苦、甚至是自我否定。内心是知道自我否定的严重性的。它会让自卑心理加重、根本不能正视面对自卑的自己，可是总觉得努力收效甚微，偶尔的鸡血只能让自己一时半刻燃气希望，依然会被胆怯和外界的任何事物影响而消声匿迹，重新被拖回泥潭……

    表面，想把自己塑造成一个佛系、通情达理、温而文雅的人设，但内心 很渴望能遇到这么一个人，他很强大，可以接纳和包容这个胆小懦弱自卑的我，但内心又不相信自己是可能遇到的。

    没有一个人可以无条件不限时间的去被你消耗，只能自己从内心打破、成长、正视和接纳自己、允许这样的自己存在、也相信那个塑造的自己也是真实存在，闪光的一面也是真实存在的。