活着这种事情，我想亲自来

        总结一下我这两天以来的感受。第一天的时候，说实话，我真的有点放不开。因为我是一个不够自信的人，那天做自我介绍的时候，我内心还是很紧张的。看着别人一个一个的很精彩的自我介绍，我期待自己也能够很自信的去介绍自己，并且让大家记住我。这种期待给我压力，我双手交叠紧握，眼看着话筒慢慢的传向我，内心的紧张也随之一点一点增加。当时就想起吴伟老师说过的：接纳自己。允许自己不够好。这句话给了我很大的力量，我一下子就释然了，不够好又怎么样呢，这是真实的我自己，说我当下想说的话就可以了。这样的感受很好，我放下思想包袱，反而做的更好。这样的开始让我更勇敢，在第二天的课程里，我积极发言，主动参与。想更快的跟别人建立连接，想尽快的熟悉每一个人。

        在人类进化的那个环节。我当时一听说要玩石头剪子布，内心就不是很自信，因为觉得不擅长这个游戏。果然，这种心理暗示就导致了我一次一次的pk失败，退回恐龙蛋状态。每一次变成小鸡，在由小鸡变成孔雀，都特别的激动和欣喜，每一次失败退化，又会觉得有挫败感。刚开始的时候，我们急切的找到自己的同类去pk，到后来我们变成远远的距离，看到对方就开始pk。再后来，有人想要放弃，而我最终既没有放弃，也没有进化成功。虽然最终被剩下了，但是一次又一次的进化过程，让我印象深刻。人生不就是在这样一次又一次的磨难中得到成长吗？

        这个游戏让我想到我和老公的关系，我像一个孕育着的新生命在他设置的铜墙铁壁的蛋里破不了壳，他比我能力大见识广，所以他希望我按照他的安排活着，不要走弯路。他规定我能做什么不能做什么，他不明白我内心的需求。而我的挣扎和反抗都被看作在试图伤害他，而且连委屈都不能，掉泪也不能，他不想看到我的软弱，那会让他感觉我是“烂泥扶不上墙”。他希望我顺从且感恩，因为他经历过，他不想让我走所谓的“弯路”。他觉得他拼搏就够了，而我应该安静的做一个顾家的普通妇女。照顾孩子，料理家务才是我应该做的。钱，他去赚；事业，他去拼，与我无关。

        他不明白，我的生命是我的，我有权利安排自己的一生，有权按自己的意愿活着。我也有梦想，我也有追求，我想自己去触碰这个世界，而不是由别人代替我活着，告诉我这个世界的样子。

        认识他之前，我是自信到自负，骄傲而张扬的一个人。在他的暴风雨般的镇压之下，我越来越退缩，越来越自卑。甚至有个朋友对我说，第一次见我的时候觉得我的脸很冷，高傲难以接近。我才意识到：那个阳光、乐观、自信、朝气蓬勃的我，已经不见了。为什么脸很冷，因为我不快乐，而且，很久都没怎么快乐了。习惯于把自己藏起来，让生活中的琐事淹没了。用冷漠和防备做防御，形成了一张所谓“冷艳”的脸。真感谢她口下留情，说的是“冷艳”，而非“冷漠”。

        我感到寒冷而绝望，不知道怎么办，也不知道向谁求助。世界那么大，而我是一个人，连个说话的人都没有：有些人，不会懂；有些人，我又不想说。他也不愿意我去向别人求助，因为在他的概念里“连自己的媳妇都管不了”，是属于家丑。在别人眼里，我们必须是恩爱的，幸福到所有人都嫉妒的。

        既然不能求助于别人，那就只能自助。求助于心理学，是我唯一的出路。这条路再难我都要突出重围，决不放弃。

五期师资班合影

        如果你喜欢阳光下枝头的花朵，就请不要把它摘下来，埋在树荫下。如果一开始你就是要在树荫下找一朵小草花，请找一朵美丽的小草花好了，不要让它暴晒在阳光下。